У всех нас бывают такие моменты, когда руки опускаются и кажется, что все пропало. Но лучем надежды, окрыляющим и придающим сил, может стать улыбка и участие незнакомца, внезапный звонок старого друга или неожиданный подарок от любимого дедушки.
Мир без котиков был бы довольно печальным местом, но нам повезло: эти усы, лапы и хвост всегда где-нибудь рядом с нами и заняты то войной с комнатными растениями, то полировкой когтей о диван, то охотой за ногами под одеялом. Но что бы они ни делали, через минуту уже прощены за круглые глаза и тихое мурлыканье. Да они даже спят гениально! Ольга Нечаева, автор блога «Женщина с Марса», написала пост о наших любимых созданиях, и его нельзя пропустить.
Был у Уральском Университете, на философском факультете такой легендарный преподаватель- Лев Наумович Коган. Он хранил всякие университетские предания и фольклер. После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в котрой были разные истории, рассказаные Коганом. Одну из них публикую.
Вот мы толковали о литературе, — продолжал он, — если б у меня были лишние деньги, я бы сейчас сделался малороссийским поэтом.
— Это что еще? хорош поэт! — возразила Дарья Михайловна, — разве вы знаете по-малороссийски?
— Нимало; да оно и не нужно.
— Как не нужно?
— Да так же, не нужно. Стоит только взять лист бумаги и написать наверху: «Дума»; потом начать так: «Гой, ты доля моя, доля!» или: «Седе казачино Наливайко на кургане!», а там: «По-пид горою, по-пид зелено’ю, грае, грае воропае, гоп! гоп!» или что-нибудь в этом роде. И дело в шляпе. Печатай и издавай. Малоросс прочтет, подопрет рукою щеку и непременно заплачет, — такая чувствительная душа!
— Помилуйте! — воскликнул Басистов. — Что вы это такое говорите? Это ни с чем не сообразно. Я жил в Малороссии, люблю ее и язык ее знаю… «грае, грае воропае» — совершенная бессмыслица.
— Может быть, а хохол все-таки заплачет. Вы говорите: язык… Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык? Да скорей, чем с этим согласиться, я готов позволить лучшего своего друга истолочь в ступе…
«Рудин», И.С. Тургенев, 1855 г.
Всего полтора десятка строк посвятил Н. В. Гоголь в своей повести Вию. Но кто хоть раз в жизни прочел их, уже никогда не забудет столь яркий, необычный, впечатляющий образ. Возможно, одна из причин здесь кроется в особой загадочности, непонятности Вия. Как возник этот образ, откуда появился? Кто он — Вий и что мы знаем о нем?
Для начала процитируем Гоголя: "- Приведите Вия! Ступайте за Вием! — раздались слова мертвеца.
И вдруг настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье, и скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь, длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома.
— Подымите мне веки: не вижу! — сказал подземным голосом Вий, — и все сонмище кинулось подымать ему веки.
«Не гляди!» — шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул.
— Вот он! — закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный, грянулся он о землю, и тут же вылетел дух из него от страха".
кадр из к/ф «Вий»
Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения.
С утра нужно мне было смотаться до поликлиники.
Выхожу на улицу — легкий мороз, снег. Машины припорошило снегом. Подхожу к своей и пытаюсь открыть замок. Не поддается. В принципе, в последнее время он у меня часто не поддавался, а отремонтировать руки не доходили. Не беда, думаю. Тыкаю на сигналку — не работает. Приехали. Аккумулятор сдох. Стою, тихонечко грущу, пытаюсь все-таки открыть ее ключом, чтобы снять аккумулятор.
— Делать мне больше нечего! — ворчал Ангел, нажимая кнопку вызова лифта, — Хожу, делаю за других их работу, а кто будет делать мою? Ты когда-нибудь видел, чтобы меня кто-то заменял?
— Это потому, что вы незаменимы, — ответил Сотрудник, — Кто, кроме вас, справится с этим лучше? Тем более, что вас и не просят на этот раз делать чужую работу — новоприбывшие хотят поговорить с Ангелом, не отказывать же им в просьбе.
Ангел засмеялся и махнул рукой.
Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу. — Ах ты ж скотина!!! – прокомментировал свой удар некто.
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана.
Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
– Петя. То есть, Пётр…
Девушка волновалась. Миниатюрна и стройна как статуэтка, русые мелкие кудряшки трогательно обрамляют головку, как пуховая шапка одуванчик. Голубой взгляд за внушительными очками делает лицо детским.
Девушка звалась Дуня. Она бухгалтер.
– Я хотела тебя просить дать пару уроков вождения. – пропищала эта пигалица. – Говорят, ты хороший шофер, а я после автокурсов несколько ноль.
На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.
Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».
Мама думала, что так сказала.
Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».
В детстве мой отец жил в деревне. И как-то летом им привезли машину дров. На следующий день родители с утра поехали в город по делам и отец (мой дед) наказал ему колоть дрова, как говорится, от забора и до обеда, в обед поесть и колоть уже до вечера.
Батя приуныл, ибо рыбалка, купание и футбол накрылись медным тазом. Родители укатили, а батя взял колун и поплелся к огромной куче дров. Поколов примерно полчаса он сел отдыхать и в это время к нему пришел его друг, Валера Фитиль. Фитилем он был потому, что был высокий и тонкий, как фитиль.
Сегодня я хотел бы поговорить с вами об одной животрепещущей проблеме мирового кинематографа, а именно — о присутствии в абсолютно каждом произведении современной киноиндустрии Натали Портман.
Со времён выхода первого эпизода Звёздных войн (Скрытая Угроза) нетрудно заметить, что ни один кинофильм не обходится без участия Натали Портман. Само по себе в каждом частном случае это совершенно не вызывает отторжения: как-никак Натали Портман очень красивая женщина и талантливая актриса. Не Скарлетт Йоханссон, конечно, но всё же. Однако если засилие её героинь во всех кинокартинах Земли — не издевательство индустрии над зрителем, то что же тогда?
99,9 % всех людей, умерших от рака,
при жизни ели огурцы.
Научный фольклор
В 1994 году, кажется, на одном приеме, сопровождавшем очередной тур процесса Черномырдин — Гор, я оказался за одним столом с товарищем Сайрусом Вэнсом, бывшим госсекретарем. В завершение застольной беседы он радушно пригласил меня в США и был поражен, когда я ответил, что в США не поеду, пока там нарушают права человека.
— Какого человека? — спросил он
— Курильщика, — ответил я.
И вот никуда уже ехать не нужно: Америка пожаловала к нам вместе с нарушением этих самых прав.
Поэтому — не могу молчать!
Это не научный текст, хотя речь в нем пойдет и о науке. Это — размышления курильщика, привыкшего к мышлению.
По следам знаменитого советского мультфильма продолжаем цикл вариаций на тему«Ограбление по…». В этот раз попробуем представить меланхоличное ограбление на суровых балтийских берегах.
(отрывок из книги «Говорю от имени мертвых»)
Время работает против нас, потому что никто до сих пор не удосужился ответить на простой вопрос – почему все десять ракет были нацелены именно в тот вертолёт, в который я отказался садиться? По плану рассадки, заданному кем-то, известному кругу лиц, входящих в тот же проект, я должен был сидеть именно в нём. Я был главной целью, меня должны были уничтожить гарантированно и это сделали бы, если бы не РЭБ и не моя мнительность.
Победа разума
На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию.
В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками… Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.
Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это влетало, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок. Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет!
Мама у меня бодрая пенсионерка. Иногда даже слишком бодрая, и это выплёскивается на окружающих. И отдала я ей свой старенький ноутбук, чтобы она сидела в интернетах, общалась, фильмы смотрела, а не пыталась переставить в моем доме мебель или дать мне парочку ЦУ.
Во времена службы Родине довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
— Сотрясение мозга, — вердикт был категоричен, — в неврологию.
Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет.
ПОЧЕМУ? – спросили мы.
Началось все с того, что генеральный директор, ездивший в Германию для обмена опытом, вернулся на завод мрачнее тучи. Ни с кем не разговаривает, отвечает предельно лаконично, отводит взгляд и делает вид, что пишет что-то важное в своих бумагах...
Два злых духа-келе играли в карты.
— Не интересно друг с другом играть, – сказал один из них, — пойдём играть духами – хранителями?
Но все духи-хранители отказывались играть в карты с келе. Тогда один из злых духов сказал:
— Не хотите с нами играть, будем играть с людьми.
И начались у людей несчастья. То путник заблудится замёрзнет, то рыбой кто-то отравиться, то дети мертвыми рождаются. Трудно было духам-хранителям, келе — сильные духи, гораздо сильнее их. К тому же они разозлились. Собрались духи-хранители и решили, что если не отвлечь келе, многие беды будут у людей. И отправили они к келе двух переговорщиков.
Обрадовались келе, что шантаж их удался. Сели они играть в карты.
— На людей будем играть, — сказали келе, — если выиграете, мы расскажем судьбу двух людей. И вы их сможете защитить. А если проиграете они умрут.
Началась игра. Долго длилась игра. Солнце много раз освещало их лица. Келе жульничали, но духи-хранители сумели угадать все уловки и всё-таки победили.
Келе выполнили своё обещание рассказали судьбу людей, но напоследок сказали:
— Люди глупые. Даже с вашими оберегами они всё равно умрут не своей смертью.
О мечтах, которые все же сбываются, но не всегда так, как мы этого ожидаем
Согласно одной древней легенде, много веков назад в чудесных рощах Ливана родились три кедра. Они, как известно, растут невероятно медленно, поэтому у них были целые сотни лет на размышления о жизни и смерти, человеке и природе.
Ёлки на Чукотке не растут, поэтому перед Новым годом Саня ездил в тундру за кедровым стлаником. Кедровый стланик сложно назвать ёлкой, он даже не дерево, так большой куст, но всё-таки это хвоя. Запах и иголки создавали радостное новогоднее ощущение. Это ощущение нужно было не Сане, а его маленькой дочке. Дочку он любил безумно и ему хотелось, чтобы у его маленькой принцески было всё и желательно самое лучшее. Но в этом году пурга не пускала в тундру. Циклон, пришедший на Чукотку, бушевал уже неделю и по прогнозу, будет свирепствовать ещё несколько дней. В том числе и на Новый год.
Место, куда ездили за «ёлками», так перед новым годом именовался в Анадыре кедровый стланик, по местным меркам было не далеко – чуть меньше ста километров. Саня десятки раз ездил этим маршрутом, он знал его не только визуально. Как у любого снегоходчика, любой маршрут, в том числе и «ёлочный» был записан в навигаторе. Теоретически ехать можно, но в пургу в тундру не ездят — это обычай, который исполнялся лучше любого закона.
Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом.
Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию «купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз» — от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: «и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...». Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.
— Я, — говорю, — дед Мороз от книжного.
— Ой, как замечательно!
Меня трясло от волнения и страха. Я мечтал о том, чтобы на меня упал метеорит или рояль. Лишь бы не быть дедушкой Морозом. Близился полный пиздец.
Бабушка вручила мне пакет с детскими книгами и сказала:
— Внук вас ОЧЕНЬ СИЛЬНО ждёт и волнуется. Он стихотворение выучил. Его Коля зовут.
— Хорошо, я сейчас прямо тут на площадке переоденусь и позвоню в дверь.
Прямо тут на площадке я хотел вскрыть вены… Но Коля ждал.
Одеяние дедушки Мороза висело на мне как на фонарном столбе, борода сползала, а огромная шапка лезла на глаза. «Дедушка Мороз» разваливался с каждым шагом.
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
Этот анекдот про методику эксперимента, а точнее, про размер выборки. Наивная логика подсказывает нам, что если один объект обладает неким свойством, то и другой такой же будет им непременно обладать. Если один стеклянный стакан при падении с двух метров на паркетный пол разбился, то другой стакан из этой партии тоже разобьётся.
Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.
Много лет назад, когда у меня ещё были крепкие нервы, я подрабатывала в центре иностранных языков. Вела курсы корейского языка у малышей. Малыши 4-5-6 лет. Постоянный шум и гам, собирание разбегающейся детворы для начала урока, успокаивание плачущих малюток, в общем, безудержное веселье.
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
31 декабря. Дед Мороз по хрустящим сугробам с мешком подарков спешит к детям. Мешок очень тяжелый: телескопы, микроскопы, микрометры и даже один Большой адронный коллайдер. По дороге на Деда Мороза нападает Баба-яга, которая хочет забрать приборы для проведения исследований по закрытым темам. Дед Мороз героически спасает подарки. Но в схватке пострадал его валенок: Баба-яга расколола его пучком тахионов. Доковыляв до ближайшего детского сада с физико-математическим уклоном, Дед Мороз спрашивает у детей, как ему починить валенок.
После настойчивых, но безрезультатных звонков и ударов по входной двери фельдшер достал из кармана мобильник.
— Это седьмая. Мне никто не открывает дверь. Вы б им перезвонили.
— Вы точно на адресе? А, вижу. Всё правильно, — диспетчер, судя по всему, нашла точку машины на компьютерной карте навигационной системы. — Может, уехали?
— Не похоже, — фельдшер явно слышал шаги за дверью квартиры.
— Сейчас перезвоню на вызов. Жди, — диспетчер отключилась.
Я: — Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: — Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: — К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: — Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: — А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Мне довелось походить в море в 92-94 годах прошлого века. Звучит странновато, но это так. И мне тут вспомнились люди, у которых с морем особые отношения. Я то там был, совершенно, случайным человеком и при любых других обстоятельствах, никогда бы в море не попал. Но, в начале 90-х, можно и в космос было быстренько слетать, и ядерную ракету продать, при желании.
Евгений Чеширко однажды решил рассказать всему миру о приключениях одного домового. Первые публикации так понравились читателям, что автору пришлось написать более 50 текстов-продолжений. Чуть позже он даже выпустил книгу о своем герое и его непростых отношениях с хозяйкой, котом и карманной собачкой с грозным именем Халк.
Предлагаем познакомиться с небольшими выдержками из «Дневника домового».
Через 90-е прошли многие, непонятно одно — почему об этом стыдливо умалчивается? А это же целый пласт неозвученной жизни! Об этом надо писать, надо говорить! Откликнутся сердца многих, а кому-то эти посты помогут избавиться от комплекса нищеты, который, как показали опыт и время, уходить упорно не хочет...
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Еще одна история про идиотов, которые решили, что умнее всех.
Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
В детстве мы бредили велосипедами: «Школьник», «Орленок», «Урал». Редко кому выпадало счастье быть обладателем всех этих моделей. Трехколесный велик не в счет. Он был настолько тяжелым, что спустить его во двор с четвертого этажа я еще мог, но затащить обратно – нет.
Одним дождливым осенним вечером рассказала мне бабушка интересную историю из своего детства.
В дни её бурной молодости был у них сторожевой пёс по кличке Граф. Откуда в богом забытой деревушке взялся породистый сенбернар осталось тайной за семью печатями. Граф был олицетворением спокойствия, гордости и преданности. Служил исправно, чужих во двор не пускал, без присутствия рядом хозяина. Причём не лаял, а просто садился перед калиткой и притворялся скалой, гавкнув пару раз, дабы сообщить хозяевам о вторжении. Согласитесь, когда перед тобой сидит здоровенная туша и смотрит тяжёлым, предупреждающим взглядом, желание заходить как-то пропадает.
Отёчная, пожелтевшая лицом женщина с огромным асцитом умирала. Всё, что можно было сделать в данной ситуации, фельдшер уже сделал и теперь только молил Бога, чтобы БИТы приехали до того, как больная испустит дух. Плотным кольцом вокруг лежащей на полу больной и наклонившегося над ней фельдшера стояли родственники. И ни увещевания, ни угрозы не убеждали их выйти из комнаты.
На входе в один из красно-белых гипермаркетов Ростова, кидается мне под ноги молодой рослый парень лет 20 на вид, комкая в руках рублей 200 бумажками. С — студент и Я:
Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.
В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.
Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям.
Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
— Это еще что за… — Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
— Я — Чудище, — произнесло оно, — из вытяжки.
— Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? — немного придя в себя, произнес Мишка.
— Как и все остальные чудища, — кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
— А… А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
— Почему это сразу негде? — Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, — вытяжка — это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
— Просто я думал, что чудища живут где-нибудь… Ну, к примеру, под кроватью.
— Заезженный стереотип, — деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.
На днях в нашей квартире состоялась грандиозная «зачистка». Решили избавиться от уже ненужных нам вещей и игрушек. Вначале мы собрали одежду и, аккуратно уложив в баулы, отправили её в село. Затем мы стали сортировать игрушки. Игрушек к выселению, особенно мягких, набралось внушительная кучка. Дети решили, что они уже выросли, и теперь их нужно передать детям помладше.
Читая шокирующие рассказы о «яжематерях» и «яжеотцах», вспомнился мне случай, он наверно довольно незначительный, но после такого воспитания я надеюсь, что таких родителей будет больше в нашей жизни, чем этих странных созданий, которые ставят свою деточку во главу угла для всего мира.
