Забавные и добрые истории

Победа разума

На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию.

В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками… Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.

 

Врачителя

Мы с женой врачи — я хирург, а она педиатр. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

 

За ошибки надо платить

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза — уже не помню какую — и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии.

Устроили настоящее следствие — кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

 

О коллегах

Международная фирма. Есть один сотрудник — австриец по имени Курт. Прозвище — Куртец. Русский знает не очень хорошо, но изо всех сил старается.

Приходит вчера в новой куртке, провозглашает с порога:

— Коллеги! Прошу внимания! Куртец купил куртец!

 

Ножи — выбор мастеров

Принес из дома кухонный нож, чтобы наточить

@

Со всего цеха собираются знатоки на консилиум

@

После бурного обсуждения постановляют, что сталь ножа херовая, ручка из говна и палок, заточка косая и т.д.

@

ОТОЙДИ В СТОРОНКУ, СЕЙЧАС ТЕБЕ СДЕЛАЮТ ОКУЕННЫЙ НОЖ

@

Работа в цеху замирает, потому что  делать охуенный нож это та еще проблема, и все хотят поучаствовать.

@

В конце дня тебе вручают нож и советуют спрятать его подальше, потому что за такой менты сразу загребают на пару лет.

 

Его звали Ёся

Мой знакомый Ёся был из богатой еврейской семьи. И ради прикола занимался бизнесом. Решил открыть магазин. Нашёл помещение, нанял строительную фирму. Те ему смету, договора, все дела. Он им просьбу, сделать скидку от суммы итого 10%, слёзно просил уступить христа ради!!!

Нет, твердое нет, сказали строители, не могём и баста. Ладно, говорит Ёся,
внесем в договор пункт о просрочке по срокам и сумма штрафных санкций! Дописали, Ёся тут же выдал аванс в полном объёме, а просили не мало, и укатил за бугор отдыхать.

Прибыл он в день сдачи магазина согласно договора, магазин не готов, опля!!! Строители ему отмазки, пятое десятое, а он их носом в договор и судом упрекает!
Причина, конечно разгельдяйство ИТР, в материалах была заложена плитка керамическая, много, но она импортная, из китая, поставлялась под заказ!!
На материалы было выдано 100%, деньги явно просрали, материал не заказали, думали ещё возьмут, а Ёся за бугром.....

Ёся им говорит, я домой поехал, жду звонка от вас, что магазин готов, и уехал опять отдыхать. Позвонили ему через четыре месяца. Приехал, посмотрел, пожал им руки. Проводил. По штрафным санкциям строительная фирма залетела на сумму примерно 60% от оплаты труда, так что сами своим рабочим зарплату из своих платили. Ёся и говорит мне, всего 10% скидки просил, что за люди, хуже евреев.......

 

Хрупкое или ценное?

Недавно принимаю смену у коллеги (работаю в отеле). Стоим, считаем кассу, и в процессе заезжают гости. Семейная пара. Заселяем их, после чего муж спрашивает:

— А у вас есть тележка для багажа?

Отвечаю, что есть, вот она, стоит у входа, предлагаю помочь. Он отказывается и увозит её. Начинаем обсуждать с коллегой, что такого можно везти на тележке (за тот год, что я работаю в отеле, это был второй раз, когда ей пользовались. В наш век просто колёсики есть у всего, видимо). Приходим к выводу, что это либо что-то хрупкое, либо что-то ценное, либо что-то большое. Пока это обсуждали, дверь отеля открылась, и мужчина торжественно ввёз на тележке ящик пива.

Решили с коллегой, что были правы — и хрупкое, и ценное, и большое.

 

Жена пошутила, или как убить романтика

Предыстория: был я 17 летним пацаном, романтиком в душе, и как полагается студенту без лишних денег. Завтра был год как я встречаюсь с девочкой, и думал как же мне обрадовать свою любимую. Купил букетик, ну что то не то, как то стандартно. Засыпая, придумал план: возле калитки (частный дом) есть сугроб и с помощью лопаты сделаю из сугроба сердце. Собственно тем же утром встал в 3 утра и поперся к ней пешком наперевес с лопатой делать ей подарок. Сделал. Трахался 3 часа, залил розовой водой, вобщем круто! Вышла вот такая фигура:

Жена пошутила, или как убить романтика Fail, Страдания, Мужчины и женщины, Подарок

Счастливый и довольный побрел спать, а вечером мы посидели, все круто, она довольна.

Итак, вернемся к жестокой реальности. Мы женились, наша дата как начали встречаться вспомнилась в голове, и тут жена говорит: Димочка, а ты помнишь как ты мне задницу из снега слепил? Мое выражение лица тогда будет сложно написать словами… А она радостно смеялась и хрюкала. «Было так смешно! Твой тесть еще долго мимо этой жопы ходил и ржал!» И снова хрюкает в подушку...

Завтра будет тот самый день… Что будем лепить, ребята?

  • avatar
  • .
  • +20

1 комментарий

avatar
"- Сколько стОит вон та плюшевая жопа?
— Это бархатное сердце, мужчина!
— Я 27 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Сколько стОит плюшевая жопа?"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.