Байки с охоты: утиные истории

Утятницы: сто птиц одним выстрелом

В старину утиная охота и охотой-то не считалась. Мужики собирались по осени и ловили уток сеткой, благо их много было. Тоже, конечно, сноровка требовалась, однако справлялись. А потом оружейники наловчились делать уточницы, они же утятницы, — огромные дробовики, из которых одним выстрелом можно было штук 50, а то и 100 уток положить.

(Для сравнения: сейчас охотники путевку на сезон покупают, отстреливать по ней можно 120 уток.) Утиные дробовики в длину были около двух метров, а диаметр ствола достигал 50 мм.

Байки с охоты: утиные истории


Читать дальше  » 

Есть только миг

Булгаков, устами своего литературного героя Воланда сказал: «Человек смертен – это ещё полбеды. Плохо то, что он часто смертен внезапно».
На первых курсах медицинского университета подрабатывал я санитаром в большой городской больнице, во дворе которой, на самом видном месте располагалось помещение морга, совмещенное с отделением суд-мед экспертизы. И историй про внезапные смерти от его сотрудников я наслушался много.

С моргом у нас были особые взаимоотношения. Работал я в реанимации, то есть в отделении, где по утру остывающее тело на каталке в коридоре – это самое обычное дело. А то и два. Мой личный рекорд – четыре.

Тот, кто строил больничный комплекс, никакого понятия о медицинской этике не имел. Везешь с утра хладный труп на дребезжащей повозке, под белой простыней в желтых пятнах покачиваются окоченевшие ступни, а навстречу тебе на работу медперсонал движется и пациенты для плановой госпитализации. Очень оптимистично.


Читать дальше  » 

Малоизвестные факты и самые заливистые байки про Гагарина

61 год тому назад, 12 апреля 1961-го, первый человек впервые оторвался от Земли и прорвался в космос. Звали этого человека Юрий Гагарин. Вспоминаем факты о нем, неизвестные даже ему самому.

Посадку давай!

Мало кто знает, но будущего первого человека в космосе едва не отчислили из летного училища. Почти во всем он показывал отличные результаты, кроме одного, но какого важного! Ему никак не удавалось как следует посадить самолет. И только начальник училища, генерал-майор Василий Макаров, понял, что дело в малом росте Юрия (165 см), который мешает летчику чувствовать землю, он видит взлетную полосу под другим углом. Гагарин стал подкладывать на сиденье подушку, и проблема была устранена.

Малоизвестные факты и самые заливистые байки про Гагарина

Летчик-космонавт Юрий Гагарин занимается утренней зарядкой. 10 мая 1963 года


Читать дальше  » 

Невероятная история употребления алкоголя в космосе, рассказанная космонавтом Гречко

Оказывается, алкоголь попадал на космическую станцию регулярно. Однако для того, чтобы его выпить, приходилось применять недюжинную смекалку!

В советские времена космос — это не только серьезно и дорого, но и бесшабашно, по-студенчески весело. В космос летали настоящие энтузиасты, первопроходцы и герои, которым прощали многое.

Фото №1 - Невероятная история употребления алкоголя в космосе, рассказанная космонавтом Гречко

Экипаж станции «Салют»: Георгий Гречко, Александр Волков, Владимир Васютин

Читать дальше  » 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода


Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Читать дальше  » 

Вор по вызову

Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.

Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.

Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.

Читать дальше  » 

Телефон

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.


Читать дальше  » 

Истории из 90-х...

Тогда, у каждого уважаемого коммерса, была крыша. Коммерсы хвастались крышами, крыши хвалились коммерсами.

Иногда было непонятно, кто это едет: то ли авторитетный бизнесмен, то ли деловой рэкетир.

Поэтому на дорогах все были очень вежливы.
Ибо в те диковатые времена, законы не работали. И нарваться на неприятности было легко.

И однажды два уважаемых бизнесмена устроили ДТП. Ситуация, в отличии от анекдотической, где 600-й «Мерин» встречается с «Запором», была серьезной: два 600-х не поделили перекресток. Причем кто прав, кто виноват, было не понятно. ПДД нарушили оба.

Поэтому водители постояв в тишине пару минут, достали мобилы и позвонили своим крышам.

Читать дальше  » 

Одной ногой в горах

Мой друг Леша в советские времена был инструктором по горному туризму, водил группы на Кавказе. Вспомнился один из его рассказов, потом объясню почему.

Группа сидит на турбазе, Леша травит альпинистские байки, одна чернее другой. То у него кто-то погиб в лавине, то плохо закрепился и летел пятьсот метров в пропасть, то застрял в расщелине и у него, пока тащили, живьем оторвали руку. Новичков полезно иногда попугать, чтоб не расслаблялись на маршруте. Тут заходит незнакомый человек и просит гитару. Леша протягивает, тот берет, и все видят, что у него на правой руке нет трех пальцев.


Читать дальше  » 

Авиационные байки

Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом — «обледенение». КВС командует — Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...


Читать дальше  » 

"Благостная история"

Про настоящих Мужиков. История, рассказанная моряком-подводником.


Читать дальше  » 

Велосипед

На дворе шел 1995 год.
Семен Михайлович настойчиво постучался в кабинет следователя.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! Извините, занят по самое не могу. Что у Вас?
— Кража с взломом.
— Мда… проходите
— Что украли?
— Понимаете, украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его гибелью, я его так берег...
— Так что украли?
— Велосипед увели, гады!
— Вас как зовут?
— Семен..
— А работаете кем?
— Я учитель физкультуры в школе
— Семен, послушайте, вы вроде нормальный мужик, сможете понять. Видите это?


Читать дальше  » 

Бабушка приехала

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?

Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.


Читать дальше  » 

Не прокатило

Я еще студентом был, подрабатывал в свободное время в одном госучреждении, занимался базами данных — Informix, Oracle, тогда только начали появляться разные распределенные системы, кластеры, плюс был юниксоидом, а там серверное оборудование стояло очень серьезное — супердома всякие от HP да сантехника (Sun 10k то бишь). В общем, считал уже себя невзъебенным специалистом. Платили мне как студенту-стажеру чисто формально, уже не помню сколько точно, ну пусть будет тысяч 5 рублей, да я и не за деньги работал, а чисто за опыт, возможность заниматься такими вещами (что мне потом оч.сильно пригодилось в жизни). Плюс тысчонка стипендии — в то время за глаза хватало на все развлечения и прочее (ну еще бы, у родителей жить и столоваться).

И звонит мне однажды мой дядя, живущий в другом городе, а у него собственный бизнес — крупное рекламное агентство плюс полиграфия, типография и все такое прочее, куча госзаказов по всему городу, знаки всякие, указатели, оформление мероприятий, обороты нешуточные. Говорит, слышь, ты в компах же шаришь, помоги плз — у моей хорошей знакомой, у которой такой же бизнес там в вашем городе, нужно срочно переустановить Windows. Я ей сказал есть шарящий пацанчик, он обязательно поможет, не подведи. Я ему говорю — фу, винду переустановить, это же такой примитивный уровень, да я тут такими вещами занимаюсь, что тебе не понять, и даже стыдно такой фигней заниматься как винду инсталлировать. А он мне отвечает — во, во, тем более, для тебя это раз плюнуть, что тебе стоит, ты все сделаешь норм, я в тебя верю. Я ему снова — так речь не о том, а кагбе в том, что мол специалисту моего ниибического уровня негоже таким плевым делом заниматься, ей проще какого-нибудь эникейщика вызвонить. А он мне говорит — да в том то и дело, что она там вызвонила кого-то из местной компьютерной компании, а он ей такого нахуевертил, что страшно сказать, а у нее заказы там миллионные стоят и все горит синим пламенем. Нужно срочно помочь, короче, выручай по-родственному.
Переться никуда не хотелось, да и давно я такой херней не занимался, но раз хороший человек попросил, то надо — начал записывать себе установочные болванки на всякие разные случаи, дабы не оплошать.

Читать дальше  » 

Ира, которая обманула целый дачный поселок

Ира, которая обманула целый дачный поселок

Она появилась в нашем поселке неожиданно. В домике у самого леса. Домик этот, обшитый вагонкой – слегка неказистый, чуть недостроенный – ну как миллионы домов на наших бескрайних дачных просторах. Непримечательный домик. Стоял без хозяев несколько лет. Они были пожилые, ездить уже не хотели. Их детям вообще плевать на эти шесть неухоженных соток.
 
А потом и возникла Ира. Соседям крикнула через забор: «Доброе утро! Я – племянница хозяйки, мы с ней решили, что я тут поживу лето, чего пропадать дому?»
 
«Ой, вы племянница Анны Павловны? – улыбнулась соседка. – Ну и прекрасно, живите. Если что надо – спрашивайте!»
 
Ире было лет тридцать. Миловидная. Брюнетка. Очень подвижная, смешливая. Ира быстро со всеми в поселке сдружилась. В жару по своему участку ходила в купальнике и соломенной шляпке. Мужчины заглядывались.


Читать дальше  » 

Как же надоели эти истории про фрилансеров, которые работают на берегу моря и зарабатывают миллионы

СМИ часто пестрят новостями в стиле: «Бросил все, уехал жить на Бали, а для заработка мне достаточно только ноутбука и Интернета».

Или же еще так любят пиарить профессию программиста или дизайнера: мол выучиться нужно только и вы можете сидеть себе в райском месте планеты и работать и зарабатывать большие деньги.


Читать дальше  » 

Оля из будущего

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Читать дальше  » 

Наташа



«Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она „перепрыгнула“ в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про „духасты“, „соннэ“ и „линкс!“)…

Читать дальше  » 

Принцип дрожжей

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.

Офис у фирмы без изысков — опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.

— Биткоин растет! — радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. — Растет, красавчик! — Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.

Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.

— Херр Михель. — раздался голос из архивного угла. — Я желаю продать свои биткоины.


Читать дальше  » 

8 жутких городских легенд, о которых вы никогда не слышали

Скорее всего, в мире не существует страны, города или деревни, где не было бы какой-нибудь страшной легенды, составляющей часть их истории. Городские легенды, основанные на фактах или вымышленных историях, существуют уже давно и, вероятно, будут передаваться из поколения в поколение. В этом списке – несколько наименее известных городских легенд, которые могут заставить шевелиться волосы на голове даже у самых бесстрашных читателей.
 
8. Утонувший мальчик с Гавайев

8 жутких городских легенд, о которых вы никогда не слышали


Читать дальше  » 

Короткие байки о чемпионатах мира по футболу

«А вы знали?», «Любопытно, что…», «Кстати…» — после прочтения этой статьи именно так ты будешь начинать большинство своих историй.

1

После того как Бразилия сенсационно проиграла решающий матч ЧМ-1950 Уругваю, двое болельщиков покончили с собой прямо на стадионе, прыгнув с верхнего яруса трибун.

2

Уругваец Хуан Хохберг на ЧМ-1954 сравнял счет в матче с Венгрией буквально за пару минут до его конца. В порыве радости уругвайские игроки так навалились на автора гола, что он потерял сознание. Замен тогда не было, и, оставшись в меньшинстве, уругвайцы пропустили два гола в овертайме и проиграли.

Фото №1 - 50 коротких баек о чемпионатах мира по футболу

Читать дальше  » 

Пациент подкрался незаметно: байки врачей

Практикующие врачи делятся своими любимыми байками. Лишнее напоминание о том, что даже к здоровью нельзя относится серьезно.

Считай, зря сходил

С. А., зав. отделением сочетанной травмы:

Хирурги рассказывали: к ним обратился мужик с панарицием — нарывом на большом пальце ноги от вросшего ногтя. Этот герой две недели с ним жил, ходил со стелькой, скотчем к ноге привязанной, ибо обуви уже никакой надеть не мог.


Читать дальше  » 

Без брюк

Темный вечер. Иду по темному двору по заявлению. Остановился у светлого окна, чтобы прочесть адрес заявителя. В этот момент получаю сзади удар по голове.
 
Падаю. Рассыпаю документы из папки.
Поднимаюсь и вижу высокого жилистого мужика с дубиной в руках. При мне никакого оружия и спецсредств. Он замахивается для второго удара, кидаюсь ему под ноги и заваливаю его на землю. Начинается борьба и все это во дворе двух пятиэтажек. Окна светятся, но народа нет.
 
В итоге я его скручиваю (почти), но зафиксировать его не могу. Жилистый он, собака. Снимаю брючный ремень, чтобы скрутить ему руки, а ремень такой толстый, что ничего не получается. В это время на брюках расстегивается  кнопка и брюки оголяют задницу. И чем больше я пытаюсь заломать руки, тем больше без штанов. Вскочил я, сбросил брюки и дальше в бой.


Читать дальше  » 

Работа



Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.

Читать дальше  » 

День рождения

День рождения

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)


Читать дальше  » 

Как Дима случайно отправил сообщение не туда

Мы иногда попадаем в дурацкие ситуации. Со всеми этими мессенджерами. Слишком их много, и переписываемся с восемью одновременно, легко все напутать. Пишем, например, другу, как осточертел своим нытьем Вовка. Но второпях отправляем это не другу, а самому Вовке. Неловко, да. Сам я однажды получил сообщение от давней знакомой, а там написано, что «Беляков – совсем дурак». Я уточнил, точно ли она хотела отправить это мне? Знакомая дико смутилась, извинялась, каялась. Но я лишь усмехнулся: «Зато узнал о себе правду».

А для приятеля Димы такая рассеянность оказалась счастливой. В понедельник вечером он получил от начальницы строгое по вотсапу: «Завтра в 10 утра совещание. Не вздумай опоздать как обычно! Мне это осточертело».


Читать дальше  » 

Жесткий розыгрыш новичков на подлодке. Две флотские истории

Жесткий розыгрыш новичков на подлодке. Две флотские истории

Рассказано старыми мичманами, когда я начинал службу на подводном флоте. Было это давно, году в 2009 или чуть позже. Я тогда только перевелся на подводный флот из ЖДВ, мне было 30, и я был недавно переаттестован из прапорщиков в мичманы. Первый мой экипаж был «барсовский» — вот такой у нас был корабль:
 
Корабль наш пребывал в ремонте, стояли мы в доке, и обеды приносили с собой. Во время такого обеда, в каюте, мне рассказали пару историй. Хочу поделиться. Сразу извиняюсь, если кому–то этот юмор покажется не смешным, или слишком специфичным.

История первая. Нового контрактника, к примеру Антона, перевели с надводного корабля. Парень неплохо шарил, но в специфике подводников и тем более специфике подводников–атомщиков не особо соображал. Был он турбинистом. И его ближайшие сослуживцы решили проверить его «на вшивость». В его присутствии они ненавязчиво начали разговор, о том, что надо–бы убрать воду в трюме, из–под турбины. Устраивают неуместно длинное обсуждение этого вопроса. Оба шутника приходят к выводу, что воду–то надо убирать. Но вот в чем загвоздка. Один говорит, что он в этом году уже облучился радиацией по максимуму, и ему больше нельзя эту воду собирать.


Читать дальше  » 

Олег

Олег

Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел — женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.
 
— Что это?
— Книга.
— Про Пугачёву?
— Не знаю. Какой-то мужчина утром занес. Попросил передать вам.
— Какой мужчина?
— Высокий. С благородной сединой. Он не представился, просто попросил передать книгу. Сказал, что это очень важно. Я думаю, вам надо её прочесть.


Читать дальше  » 

А вот раньше было…

Послушай деда, а то помру и не узнаешь ничего как раньше люди то жили.

Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шёл, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе — чернильница. Уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали — кровью писал. Вот какая тяга к знаниям была.


Читать дальше  » 

Байки из гаража: как инженеры Porsche хотели «Москвич» улучшить

Помимо гоночных и спортивных автомобилей фирма Porsche во все времена была известна крутейшим дизайн-инжиниринговым департаментом, который предлагал услуги всем желающим.

Профиль работ простирался от разработки отдельных компонентов до создания автомобиля с нуля. В любом случае заказчик мог рассчитывать на высочайшее качество исполняемых работ и очень-очень высокий ценник.


Читать дальше  » 

Лихая плацкартная Русь. Как я ехал в вагоне, зараженном белой горячкой

Лихая плацкартная Русь. Как я ехал в вагоне, зараженном белой горячкой

Плацкарт имеет дурную славу. И слава эта заслуженная: дешевые билеты и спартанские условия привлекают весьма невзыскательную, а подчас и шальную публику. Хотя и здесь со временем все становится цивилизованнее, нравы все же смягчаются. Другое дело — плацкарт, в котором вахтовики едут домой с севера. Если вы никогда не ехали в таком, то пропустили величайшее фрик-шоу в РЖД. Мужики, не пившие и пахавшие на износ по полгода, вдруг дорываются до свободы и водочки. Они чудят, они устраивают разборки, они, в конце концов, испускают перегар такой силы, что начинаешь ощущать, как опьянение передается воздушно-капельным путем.


Читать дальше  » 

Когда пропала надежда

Лет семь назад, когда, социальные сети стали для всех доступны и любимы, наша баба Дуня стала очень популярна в усадьбе. Она получала каждую неделю по два толстенных письма от дочери, в которых подробно, а главное, интересно пересказывались смешные видео из «Одноклассников», слезливые жизненные истории, новые анекдоты, какие-то народные советы и необычные рецепты.

Когда пропала надежда

Читать дальше  » 

Не работай, просто рожай


Дело было в ~2010 году, пересказываю со слов бывшего руководителя. В 18 лет меня угораздило попасть в офисный отдел одного из крупных французских гипермаркетов России, назовём его условно «ГОШАН», мало кто знает, но возможно подозревает, что наверху каждого «гипера» есть офисный отдел, в нашем он был огромный. Суть такая: есть 2 категории сотрудников с двумя видами электронного пропуска: офисные (с доступом в офис и торговый зал) и сотрудники торгового зала(кассиры, РТЗ, мерчендайзеры), соответственно, без доступа в офис. Это важный момент. Героиня этой истории, пусть будет «Аня» — девушка средних лет, не очень приметная, но умелая. Она работала до меня, в отделе декорации. Это отдел, который занимается всеми рекламными конструкциями, баннерами, плакатами и т.д.
Повседневная задача – это создать в фш или кореле плакат (3х1.5 метра, к примеру), распечатать его на огромном принтере (плоттер), обрезать белые границы печати(запомните этот пункт).

Читать дальше  » 

Истории из практики юриста, над которыми не знаешь, смеяться или плакать

Уже почти 10 лет в кабинет к Константину Костину приходят люди, которым необходима консультация по вопросам получения наследства, взыскания долга или продажи имущества. Но нередко на пороге появляются посетители из серии «нарочно не придумаешь». Именно о таких визитах он и рассказывает в своей книге «Байки из жизни: юридические истории».


Читать дальше  » 

Случай в гаражах

Случай в гаражах

Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.


Читать дальше  » 

Автостоп из 90х

Не знаю кто больше рискует: тот, кто берет неизвестного пассажира на борт, или тот, кто залезает в незнакомую машину? Кто там окажется и чего от него ожидать… В юности был любителем автостопа, а это было в начале 90х и сегодня хочу рассказать Вам историю одного путешествия. Скажу честно, оно оказалось весьма насыщенным — кавказцы, братки, авария и прочие радости дороги. Не каждое путешествие было таким.

Байки мои, но от шоферской братии. Фото реальные.

Автостоп из 90х


Читать дальше  » 

Хлеб



Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают, где только можно. Особо ценную и скоропортящуюся — в специальные холодильные камеры, остальную — где найдут свободное место, то есть везде. Поэтому сегодня я расскажу вам одну историю про хлеб.

Хлеб на подводной лодке — особенный. Его сначала выпекают, потом обезвоживают парами спирта в специальных камерах и упаковывают вакуумом в целлофановые упаковки. Из обычных нарезных батонов и «кирпичиков» чёрного получаются такие деревянные, отдающие спиртом поленца. Перед подачей его пилят, смачивают водой и греют в духовке. Скажу я вам, что такого вкусного хлеба, который в итоге получается, вы не пробовали нигде и никогда. Все ваши французские багеты «прямо из печи» просто нервно курят в сторонке.

Читать дальше  » 

ОднАка

…Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь – натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»

Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», — подумал Ачкасов. И… проснулся.


Читать дальше  » 

Медицинские байки, вызывающие смех и слезы одновременно

Кого ни спроси, у каждого найдется какая-нибудь впечатляющая история про собственное здоровье и отношения с медициной, а уж сами врачи могут такого порассказать, что не знаешь, как и реагировать. Так что читайте про «одноразового» доктора, «платную боль» и «злобного» гинеколога и выбирайте сами — плакать, смеяться или делать все это одновременно.


Читать дальше  » 

Параноидального...

Не только лишь все знают, что окружающие человека рОзличные гаджеты шпионят за своими хозяевами. Собирают данные, без ведома владельца эти данные куда то там передают, яйцеголовые их обрабатывают, делают выводы. И всегда используют выкраденное у вас вам же во вред.

Фейк-ньюс очень легко отличить от правды. Если вы можете это увидеть, услышать или прочитать — это фейк.
(ц) Павел Иевлев

Но кто сказал, что человеки должны с этим мириться? Далеко не все так благодушны в рассуждениях — мне нечего скрывать! Сам факт шпионства приводит их в бешенство и тогда...


Читать дальше  » 

Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей — это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!

Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.

И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...


Читать дальше  » 

Армейские байки

Солдатская смекалка

Каждые полгода возле нашего аэродрома выстраивался целый палаточный городок, рассчитанный на несколько сотен людей. И обживали его дембеля. Дело в том, что взлётно-посадочная полоса нашего аэродрома могла принять практически любой транспортный или пассажирский самолёт. Вот и сделали наш аэродром накопителем для убывающих из Приморья дембелей.


Читать дальше  » 

Дворовые байки



Дело было вечером, делать было нечего – наверно так можно было охарактеризовать наши вечера в 1975 году. Нам было по 13-16 лет и мы собирались в беседке. Несколько свежих анекдотов, а потом наступало время баек, правдивых и не очень.

Байка первая
В американских сигаретах установлено два фильтра: обычный как в наших, а второй задерживает все вредное. Поэтому курить американские сигареты не вредно. Вот умеют же на Западе делать!

Байка вторая
На Западе можно быть безработным всю жизнь. И все безработные ездят на машинах. А у нас машину не купить: не новую, не старую. И что за маразм: старая машина стоит дороже новой?

Читать дальше  » 

Уходим, это русские

Как-то мои московские друзья, играющие в сетевой мехварриор 4, рассказали историю. С определенного момента многие с ними перестали играть — кому интересно играть и проигрывать? Тогда они сделали так: обозвали себя Мбонго, Мгенга, И Ктамбо, написали, что они из какой-то африканской страны, и прикинулись не знающими английского языка.


Читать дальше  » 

Как Таня внезапно вышла замуж

«Леша, мне нужна твоя помощь! – сказала Таня по телефону. – Ты можешь на мне срочно жениться?». Я опешил. Но Таня объяснила.

Таня работала в большой компании, в финансовом отделе. Работала уже давно. Тане было 35 лет, и она ни разу не была замужем. Нет, она вполне симпатичная и хозяйственная, даже со своей двухкомнатной квартирой. Проблема в том, что Таня была «серой мышкой». Слишком робкая, слишком неуверенная в себе, слишком тихий голос. В финансовом отделе к ней относились с насмешливой жалостью, там же одни женщины. И все были замужем. Алина, первая красавица их отдела, дама с глубоким вырезом, иногда говорила с мнимым сочувствием: «Танюш, ты бы хоть накрасилась поярче, юбку покороче надела, мужики на такое сразу клюют». Но Таня пряталась за монитором и бормотала: «Женщину надо ценить за другое…». Однажды Алина не выдержала и расхохоталась: «Ну допустим. И за что тебя ценить, а?»

Таня побежала в туалет, плакать.


Читать дальше  » 

История о слоне

Был у Уральском Университете, на философском факультете такой легендарный преподаватель- Лев Наумович Коган. Он хранил всякие университетские предания и фольклер. После его смерти, студенты и преподаватели издали книгу воспоминаний о нем, в котрой были разные истории, рассказаные Коганом. Одну из них публикую.


Читать дальше  » 

Свадьба которую я запомнил на всю жизнь

Свадьба которую я запомнил на всю жизнь

Я работаю свадебным видеографом и эта история произошла на моей второй свадьбе, когда я работал для опыта за копейки, и опыт этот был действительно интересный.


Читать дальше  »