Случайностей не бывает

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет:

— Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное… О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!

Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.


Читать дальше  » 

Михалыч и инопланетяне

В связи с эпидемией пресловутого Covid 19 вспоминается история которая случилась с одним из наших клиентом который возвращался из Кении в Москву. Было это примерно 5 лет назад и тогда весь мир говорил об Эболе.

Ну так вот, перед вылетом из Найроби Михалыч (назовём его так) страшно бухал целую неделю, а последние два дня даже ничего не ел. Мы были бесконечно рады когда, наконец, избавились от него запихнув его тело на рейс самолета Найроби — Стамбул — Москва.


Читать дальше  » 

Апокалипсис завтра

Забавное наблюдение: несмотря на тотальную самоизоляцию, когда каждый сидит у себя дома и волен сходить с ума, как его душе угодно, люди все равно оказались во власти массового психоза. Просто смешной парадокс, не более, — понятно, что хоть мы и позапирались в своих квартирках и держимся друг от друга подальше, все равно информацию жрем из одного и того же корыта под названием соцсети.

Апокалипсис завтра

Читать дальше  » 

Американцы и волшебник

Где–то в начале 90–х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.

Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.


Читать дальше  » 

Пианистка


Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый — отец решил показать мне его устройство.

Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых — колёса (часовое, секундное, анкерное) — потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.

В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена — я их разбирала.
Ради этих колёсиков.

Поэтому в нашей семье будильники были запрещены (эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.

Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.

Поэтому, после посещения первых двух друзей (и их будильников), я стала персоной нон — грата для остальных…

Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.

Читать дальше  » 

Настоящий


Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»

Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку.

Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?»
Короче, опыт интересный.

И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?» Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.

Читать дальше  » 

Вы профессионалы, вам виднее

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят:
«Ну, это вам к врачу надо...»
«А вы кто???!!!»
«Дык! Красим мы тут...»

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.

Что за район и что за город — я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.

Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.


Читать дальше  » 

Свидание


Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.

— Привет, — говорит, — что делаешь?
— Да так, — отвечаю небрежно, — сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
— Классно, — говорит, — а вообще что делать будешь сегодня? Может замутим что-нибудь?
— Ну как-то так сразу, — отвечаю, — не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
— А ты прикольный, — говорит, — ты мне понравился
— Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
— Зато ты симпатичный и весёлый, — говорит.

Читать дальше  » 

Агрессивный репетитор



Помню, один из моих первых учеников доводил меня до истерик, слёз, дрожания коленей и плача «Я туда больше не пойду!». Тогда мне помог папа, он очень попросил не бросать ребёнка, сказав, что такую чудесную практику я вряд ли найду где -то ещё. Я очень рада, что тогда не ушла, а продолжила работать с этим ребёнком — да, не самым легким, но поразительно умным, хитрым, находчивым — я очень многому научилась у него. После этого у меня началась «полоса» трудных деток, находящихся на домашнем обучении из — за социальной агрессивности.

Читать дальше  » 

Муравейник

Есть такие человеческие муравейники на флоте – авианесущие крейсеры называются.

Давайте встанем рядом и ощутим все великолепие этой громады. Ощутили?

Посмотрите вверх, умилитесь отточенности форм, торжеству народного зодчества и всеобщей колоссальности сотворённого.

Рот открыли от восторга? Закройте. Сверху могут запросто плюнуть.


Читать дальше  » 

Русские в беде не бросят



Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег.
Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора.
Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.

Читать дальше  » 

Рассказ


Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает…
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
— Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
— Где ты устал? Вот я в 43-ем… а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
— Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
— Подъём! Командный пункт вызывает.

Читать дальше  » 

АУЕ ver 2.0



Лязгнула тяжелым засовом дверь. Женя осмотрелся. На него с наглым интересом смотрели обитатели камеры.

— Вилкой в глаз или в жопу раз? — Ощерился с койки лопоухий зэк.

Женя хмыкнул и внимательно посмотрел вопрошающему в глаза.

— Катка в лол или жопой на кол?

Наступила тишина. Зэки напряженно переглянулись.

— Вы че раки, стату не видите? — Ощерился Женя. Он дернул себя за ворот обнажая татуировку на шее. Все округлили глаза увидев цифру 98% и надпись «Либо топ, либо пуля в лоб».
— Да мы… — Начал было лопоухий.

Читать дальше  » 

Мишкина каша (классика)

Один раз, когда я жил с мамой на даче, ко мне в гости приехал Мишка. Я так обрадовался, что и сказать нельзя! Я очень по Мишке соскучился. Мама тоже была рада его приезду.

— Это очень хорошо, что ты приехал, — сказала она. — Вам вдвоём здесь веселей будет. Мне, кстати, завтра надо в город поехать. Я, может быть, задержусь. Проживёте тут без меня два дня?
— Конечно, проживём, — говорю я. — Мы не маленькие!
— Только вам тут придётся самим обед готовить. Сумеете?
— Сумеем, — говорит Мишка. — Чего там не суметь!
— Ну, сварите суп и кашу. Кашу ведь просто варить.
— Сварим и кашу. Чего там её варить! — говорит Мишка. Я говорю:
— Ты смотри, Мишка, а вдруг не сумеем! Ты ведь не варил раньше.
— Не беспокойся! Я видел, как мама варит. Сыт будешь, не помрёшь с голоду. Я такую кашу сварю, что пальцы оближешь!

Наутро мама оставила нам хлеба на два дня, варенья, чтобы мы чай пили, показала, где какие продукты лежат, объяснила, как варить суп и кашу, сколько крупы положить, сколько чего. Мы всё слушали, только я ничего не запомнил. “Зачем, — думаю, — раз Мишка знает”.


Читать дальше  » 

История из жизни советских математиков

Один мужчина, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.


Читать дальше  » 

Ночной гость



История, которую я вам расскажу, случилась лично со мной, в середине октября 1989 года.

Я, тогда еще достаточно молодой человек, уехал в очередную авантюрную поездку на байдарке по озерам Карелии со своим приятелем Димкой, бывшим старше меня лет на семь. Такие поездки обычно занимали у нас около недели.

Той осенью мы сплавлялись на байдарке по реке Суна. Первые несколько ночей мы провели в палатке, но на пятую ночь, случайно наткнулись на лесную избу местных карел, стоящую на одном из небольших лесистых островков.

Под вечер погода испортилась. Откуда–то нанесло туч, моросил мелкий противный дождик. И обнаружить такое место для ночлега было большой удачей.

Причалив, мы разгрузились, вытащили и перевернули байдарку. Дорогу долго искать не пришлось, к избе вела только одна тропка, с остальных сторон к избе было не пройти, так все там заросло мелким кустарником.

Читать дальше  » 

А если найду?



Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными — старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты. Я — нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело.

Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: «Слышь, братан, дай позвонить?» Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке.

Читать дальше  » 

Мыша

   

  Я живу в маленькой средиземноморской стране, где лето примерно девять месяцев в году, а остальное время осень. Летом стоит такое марево, что постоянно надо искать тень, чтобы спрятаться от горячих лучей беспощадно жаркого тропического солнца где-нибудь на относительно тёплом асфальте или на прохладной керамической плитке, которой выкладывают полы внутри подъездов и квартир.   Хорошую тень дают дома, пальмы, лимонные и другие цитрусовые деревья, которых тут полным-полно. Осенью, где-то с февраля до конца марта, часто идут такие сильные дожди, от которых если не успеешь спрятаться, то за одну минуту промокнешь насквозь. Приходится стремительно прятаться под припаркованными на улице автомобилями, попутно наслаждаясь теплом от остывающего мотора.


Читать дальше  » 

Шindows для быдла

Сижу позавчера днём на лавочке, никого не трогаю, покуриваю. Слегка бухой, конечно, опохмелился после поминок (котЪ погиб). Солнышко, травка, деревья повально зазеленели — красотища кругом неописуемая! Но спокойно посидеть, да спланировать вечернюю рыбалку мне не дали.

Подъезжает ко мне весь такой из себя жып с мудаком внутри. Ебальник у мудака слегка знакомый, но не помню откуда, а хуле, ведь их много, мудаков-то, всех их в мозг не запишешь же. Так мол и так, говорит он, купил я себе ахуенный бэушный ноутбук фирмы асер, но на ём установлена какая-то хуйня (linux mint, как оказалось), а я, говорит, умею только в виндовсе мышкой водить, да порнуху смотреть. А мне, говорит, доложили, что ты тут ниибацца специалист на весь район, поэтому будь любезен, установи мне виндовз семь, а я тебе за это денег дам. И именно, сцуко, семь, патамушта мне так хочется и не ебёт! Я в курсе, говорит, что ты этим давно не занимаешься, но позязя, в виде исключения, ок?


Читать дальше  » 

Вундеркинд

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор — вызывал уважение, но не удивление. Но дети… всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие — для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...

Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал… модель — не модель, ракету — не ракету… Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления — два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта — сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие — облетаем по тому же принципу.


Читать дальше  » 

Следственный эксперимент



Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.

Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.

Читать дальше  » 

Морская байка из СССР

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. 


Читать дальше  » 

Как Галя мечтала быть кассиром



Работала как-то в одной кинокомпании кассиром. Выделяешь себе билетики цветом, нажимаешь кнопку «печать», ну и деньги считаешь.

Простая, в общем, работа, что про неё можно рассказать?

Читать дальше  » 

Как я обзавелся домашним питомцем

Я сидел и полировал один из самых дорогих сердцу предметов. В аквариуме плескались сомы и ебучие астронотусы. На улице кто-то клялся мамой и просил денег.

Раздался звонок в дверь. Я с сожалением убрал почти отполированный предмет и поплелся открывать. На пороге стоял какой-то чепушила с удочкой и сумкой.

— Здесь рыбы нету, — сказал я и заслонил аквариум спиной.
— Братан, купи кролика.
— Самому жрать нехуй. Иди отсюда, пока пизды не дал.
— Телке своей подаришь.
— У меня нет телки, у меня баба. Покажь зверя.

Из сумки был извлечен здоровенный белый кролик породы «белопузый белолап». Он неистово махал в воздухе длинными задними лапами, пытаясь уебать моего гостя. Я увидел, что один глаз у зверя был красным и воспаленным. Мое суровое сердце наполнилось жалостью.


Читать дальше  » 

Как советская подлодка издевалась над АУГ и авианосцем США

Возможно, история про субмарину и американскую авианосную ударную группу вымышлена. Но, меня не покидает стойкое ощущение, что она, все-таки, правдива. Ну, может, чуть-чуть приукрашена.


Читать дальше  » 

Случайности


Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.

Читать дальше  » 

Oоо! Зови понятых!



В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все «сматывает»: телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Читать дальше  » 

Исповедь лейтенанта морской пехоты

(рассказ старый, но перечитать стоит)

Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы.


Читать дальше  » 

Ograblenie po-estonski: когда главное — всё основательно обдумать

По следам знаменитого советского мультфильма продолжаем цикл вариаций на тему«Ограбление по…». В этот раз попробуем представить меланхоличное ограбление на суровых балтийских берегах.


Читать дальше  » 

Почему я боюсь мертвых

Во времена службы Родине довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
— Сотрясение мозга, — вердикт был категоричен, — в неврологию.


Читать дальше  » 

Меткость

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз — кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать — вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.


Читать дальше  » 

Главбух - девушка, 23 года, без опыта

Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет.
ПОЧЕМУ? – спросили мы.


Читать дальше  » 

Встреча века


У меня сосед, в целом, неплохой человек, но одной из его проблем является то, что он верит всему, что говорят, а посему — плоскоземельщик. Ну, зная его, я не особо был удивлен, и у каждого свои тараканы — кого только не встретишь в этом мире, бывают и плоскоземельщики, так что я не особо уделял этому внимания — таких же единицы. Попытки заговорить на эту тему я сразу пресекал — нечего портить отношения.
Но сегодня я ехал с ним в такси, и водитель после недолгой беседы выдал: «А что вы думаете по поводу того, что земля плоская?». В этот момент я реально охерел.

Читать дальше  » 

Еще одна история про гопников

История рассказанная Славиком — одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й — 4й классы), он уже учился в университете.



К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.

Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они… Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть? А мобила? А если найду?

Читать дальше  » 

Что произошло после того, как механик включил не тот тумблер в кабине истребителя

Фото из сайта "Уголок неба" http://airwar.ru/
Фото из сайта «Уголок неба» airwar.ru/

Небольшая зарисовка на тему о том, что бывает, если в кабину боевого самолёта пустить неумеху. Этот случай из жизни авиаполка истребителей-бомбардировщиков прошелестел сначала в одной из шифровок командующего воздушной армии в начале восьмидесятых. Позднее мой коллега из этого полка рассказал мне о нём подробнее.


Читать дальше  » 

Пророк



— Я не понимаю, чего вам еще надо!- попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
— Провел.
— Разве я не водил вас сорок лет?
— Водил. Еще как водил!
— Разве не привел в Страну Обетованную?
— Привел. Куда- то привел, точно.
— Так чего же вы еще хотите?!
— Жрать хотим,- отозвалась толпа.

Читать дальше  » 

Петля времени. Быль



История реально произошла лично со мной. В 2011 году, летом я ехал в отпуск из Екатеринбурга в Геленджик. Новенькая «Шевроле авео» летела бодренько. Навигатора у меня тогда ещё не было. Вместо навигатора в машине сидела девушка-попутчица с картами российских дорог и командовала куда ехать. И вот где-то в районе Волгоградской области пошли дороги похуже, а потом и вовсе выехали на дорогу с разбитым асфальтом.

Читать дальше  » 

Атомный кот

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался, потому что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.


Читать дальше  » 

Первый стриммер на деревне

Пацаны, это был далёкий 2000 год… Или даже 99… Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием «денди», благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат…

И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома… Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там…

Грустно мне стало… я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком «денди» и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом:

— Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку!

Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: — откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: «может отец ему сказал») и второй: — Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Читать дальше  » 

Корова


Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого угодно.

Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один — к корове.

— Ми-ла-й, — шептала ему страстно старушка, — а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания «завалить родимую», да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был завалить, не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:

— Ладно, завалим.

Читать дальше  » 

Жлоб

— Не, всё-таки — ты жлоб! — выдохнул он и потянулся за солёным огурчиком....

Подцепив кусочек сала, я прожевал его и с интересом спросил: — А вот с хера ли, баня сгорела?

— Ну, сам посуди — берёшь товар за копейку, а имеешь с него рубль!

— Мотивируй....

— Да легко! Вот возьмём стоимость материалов....


Читать дальше  » 

Срок жизни танка в современном бою…

… составляет по «совершенно достоверным сведениям» от 0,1 секунды до 12 минут. И по этой самой причине танку не нужны долговечные [тут можно вставлять любую часть танка и его экипажа, если речь зашла об этом].



Это просто глупая поговорка. Байка. Придумали ее для застольного бахвальства. Дескать, мы такие отважные камикадзе, на волосок от смерти, но мы совсем не бздим, а даже и гордимся. И вот как раз за это надо поднять… Ничего плохого в таком бахвальстве нет – мужчины всегда так делали и делают, это как раз укрепляет их боевой дух.

Но почему-то многие воспринимают это всерьез и пытаются делать выводы об устройстве военной техники. Не надо так :) Я по-простому объясню, почему не надо.

Читать дальше  » 

Нашёл дневник жены. Стоп, а у моей жены есть дневник?

С Аллой мы живём вместе уже почти три года. Пока не расписались, но мне так кажется, что уже никогда и не распишемся. Почему? Ну я кое-что узнал о себе интересное. Причём узнал настоящее мнение моей девушки, а не брехливый пересказ от какой-то там подруги или друга.

Нашёл дневник жены. Стоп, а у моей жены есть дневник? дневник, дневник жены, истории, истории из жизни, реальные истории, тайны


Читать дальше  » 

Дачный сюр

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, веселой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего....

Дачный сюр дача, жизненно, смешная история

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.


Читать дальше  » 

Житель Ангарска 6 раз перевел деньги мошенникам, хотя уже на пятый начал что-то подозревать

Полиция Ангарска возбудила уголовное дело по факту мошенничества, жертвой которого стал 25-летний местный житель, потерявший почти четверть миллиона рублей.

Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Иркутской области, ангарчанин оставил на одном из интернет-сайтов заявку на кредит. Через некоторое время ему позвонили «представители компании», сообщившие об одобренном кредите на полмиллиона рублей и назвавшие условия получения денег. Молодой человек перевел им через «Мобильный банк» 9 тыс. рублей. Затем, по просьбе «начальника службы безопасности», перевел еще 39 тыс. рублей в качестве страховки. Затем, по просьбе «сотрудника юридического отдела», перевел еще 39 тыс. рублей из-за «ошибки в операции». После этого отправил еще 24,6 тыс. рублей за услуги курьера, который должен доставить деньги, а позже этот продублировал платеж по просьбе «начальника курьерской службы».


Читать дальше  » 

На днях принимал у пятого курса зачёт



Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.


Читать дальше  » 

Почему США идут войной на Россию. Повествование идет от лица сотрудника ЦРУ

Отрывок из «Времени испытаний» — не забывайте, что повествование идет от лица сотрудника ЦРУ

Понять, почему мы ведем войну с русскими сейчас сложно… но нужно это понимать, потому что непонимание целей войны — это уже половина поражения. Вопрос не в отравленном Скрипале, не в Сирии, не в Украине. Вопрос в принципах. В самой сути нашей демократии.


Читать дальше  »