Анекдот о том, как американец и русский попали в ад.

Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:

— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.

Грешники переглянулись и спросили:

— А чем они отличаются?

— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.


Читать дальше  » 

Об управленцах и математиках

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз — спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
 
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
— Не могли бы вы быть поточнее, — злится Греф.
— ОК. Ваши координаты — 5°28«17» N и 100°40«19» E, — слышит ответ с земли.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Греф.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.


Читать дальше  » 

Анекдот для тех, кто разбирается в экономической теории

Номер 1
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Читать дальше  » 

Исторические анекдоты

В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР

Номер 1

В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики — если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?


Читать дальше  » 

Анекдот, над которым немцы не смеются.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. 

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».

 Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».


Читать дальше  » 

«Не смешно? Не поняли? Это Россия»: универсальный коуб на все случаи жизни

27 ноября в программе «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьём лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказал неполиткорректный анекдот.

Сам анекдот несмешной, но Жириновский явно посчитал иначе и заразительно засмеялся, не дожидаясь реакции окружающих.

Зато теперь его слова идеально подходят для использования в комментариях у новостей о ситуации в России.

Coub далее

А придётся

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

Читать дальше  » 

Исторические анекдоты и казусы

1. Шутка нобелевского лауреата

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования в действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Исторические анекдоты и казусы
Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком — бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения — тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.


Читать дальше  » 

Анекдот

Идут два хохла по только что отвоёванной у фашистов деревне. Вдоль главной улице на столбах развешаны евреи.

— Гляди Петро, шо они с нашими жыдами сделали!
— Ничего, дойдём до Берлина, ещё не такое с ихними жыдами устроим.

Как я поверил в бога

От автора: Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое — мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском — татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: «Алла-бисмалла...».
Горин стоит-стоит, поворачивается в сторону ближайшей церкви, хоть её из-за домов и не видно… да ка-а-а-а-к заведёт… по всем правилам церковного пения:

Читать дальше  » 

Анекдоты

 

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!


Читать дальше  » 

И тогда КОМУНИЗЬМ!

Всемирный банк оценил выгоды России от вступления в ВТО
Выгоды ВВП от вступления России в ВТО в среднесрочной перспективе составят 3,3 процента от ВВП. В денежном выражении показатель составит 49 миллиардов долларов. Об этом сообщается в докладе Всемирного банка, опубликованном во вторник, 27 марта.
Читать дальше  » 

ха-ха

Номер 1
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Читать дальше  » 

Обострение борьбы с равнодушием. Уже — на словах!



Они пока еще не смешные — новые политические анекдоты. Анекдот ведь род живого, городского и разночинского фольклора, вырос из сплетни, из пересказа, он должен обкатываться людским морем, как галька, у многих побывать на языке, а сейчас анекдот уже не проговаривается, а прочитывается; он живет в интернете.
Но это ничего. Время у нас есть, и это наше время принято называть эпохой новой устности. Интернет по большому счету — площадка устного, а не письменного творчества. Интернетовский русский — письменная запись устной речи. Как-нибудь да научимся шлифовать наши новые анекдоты. А они между тем идут валом, волной — за последний месяц больше новых политбаек, чем за последние пять лет.

Понятно почему.


Читать дальше  » 

подборка политических анекдотов

***
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

* * *
Pоссия, как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён. Иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе… Силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.

Читать дальше  » 

Выбор ОС

По поводу выбора операционной системы для компьютера вед: ется очень много споров. были подняты очень острые вопросы компьютеризации школ и бюджета.
и я согласен, к выбору ОС надо подходить очень основательно. особенно для школ.
есть бородатый анекдот:

Читать дальше  » 

Новый призидент



Этот пост похож на очередное «о Боже ж мой, кого вы выбрали президентом, полюбуйтесь пожалуйста!!!». К тому же свежак еще тот. Но некоторые из вас могли никогда не видеть такого потрясающего стечения обстоятельств: в одном месте в одно время оказались умопомрачительный анекдот и непревзойденный рассказчик.

Посмеялся

Мэр города сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье и спрашивает, какие будут последствия. Судья отвечает: "Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5 за попытку нападения, а второму, который в кусты отлетел, можно и все 8 дать, налицо попытка скрыться..."