Сегодня произошло событие предельно прогнозируемое, предельно показательное и, вот в этом не уверен, но надеюсь, такое которое будет иметь последствия для самого Росстата и освещения его деятельности в СМИ.
Сейчас не вспомню точно, писал ли ранее об этом в заметках или комментах к ним, но давно убежден, что Росстат дискредитирует самого себя и бОльшую часть своей работы — работы статистической, зачем то дополняя её абсолютно непрофильной для него, да и просто на порядок менее объективной работой социологической.
Не хочу сейчас углубляться в конкретику- это утомило бы и меня и вас- но 99% работы Росстата это сбор и обработка собственно статистической информации. Статистических отчетов (подчёркиваю- отчетов, а не опросов в стиле «я так вижу»!) от различных хозяйствующих субъектов. Отчетов, собираемых по законодательно утвержденным статистическим формам, с законодательно прописанными санкциями за уклонение от сдачи или сдачу заведомо ложной информации. Но среди десятков (если не сотен) статистических форм давно «поселили» такую идиотскую, не имеющую отношения к статистике штуку как обследования домохозяйств методом опросов. Какова обязательность представления респондентами таких отчетов?
Читать дальше »
Я давно говорю – если кто-то твёрдо решил покончить жизнь самоубийством, то спасать и отговаривать бесполезно. Всё равно доведёт дело до конца.
Парадокс: Хотят убивать русских — а убивают «незалежную».
Как говорится, «Чем больше самоубийств, тем меньше самоубийц».
В случае же, когда целая страна сошла с ума и три года изо всех сил старается самоубиться максимально тупым и болезненным способом, не нужно пытаться ей как-то помочь, предлагать лечение или взывать к рациональным началам.
Шизофреники и маньяки не мыслят логически, их мотивация глубоко иррациональна. Поэтому нужно просто «делать ничего» и ждать, пока страдалица отмучается и прекратятся конвульсии.
Читать дальше »
Российские политики и дипломаты умеют выходить из самых сложных жизненных обстоятельств достойно, да еще и с юмором. Сергей Лавров – не просто уважаемый во всем мире человек, глава российского Министерства иностранных дел, но еще и яркая личность.
Многие фразы и выражения Сергея Лаврова становятся чуть ли не фразеологизмами, крылатыми выражениями, основательно вошедшими в нашу речь. Чего стоит только знаменитая реакция главы российского МИД в ходе пресс-конференции с министром иностранных дел Саудовской Аравии Аделем аль-Джубейром.
Лаврова спровоцировали надоедливые фотографы. Российский министр отвечал на вопрос, затем переводчик стал переводить сказанное на арабский, в это время Сергей Викторович решил поправить очки. Именно этот момент по какой-то причине заинтересовал газетных папарацци, и щелчки их фотооружия моментально заполнили помещение пресс-центра. Реакция Лаврова вполне уложилась в рамки нормального восприятия столь неадекватного поведения:
Читать дальше »
Допустим, вы — немецкий журналист, и вам дали денег, чтобы вы написали чего-нибудь плохого про Россию. И вы начинаете напрягать свое воображение, стараетесь, тужитесь — а не встает. Вообще не встает. Не шевелится даже. Домкратом не поднять.
А отрабатывать надо — плохой журнашлюхе платить перестанут. Не, так-то понятно. Надо написать, что русские — гомофобы, дикари, убили всех крымских татар и обкололись анаболиками, они всех нас до усеру пугают своим вторжением так как… так как… Бля… Не заплатят, нужно хоть что-то для связки.
Так, русские… балалайка! Так как балалайка! Не, не пойдет. Так матрешка — символ угнетения украинцев… Бля, какая хуйня… Русская… водка? Балет? Нива? — О, заебись!
Русская Нива — гомофобный автомобиль путинских рабов под допингом!
И такая статья — реальность. Eженедельник
«Welt am Sonntag», статья от 02.07.2016.
Охуевайте.
Дьявольская повозка
Читать дальше »
В субботу снимал свадьбу. Ждал молодых возле нашего мамонта.
И увидел такую картину, где нажратые средних лет даунята выперлись из ушатанной шушлайки. Парень и девушка справа всё время что-то выясняли, ругались, даже немного подрались. Типок мамонтолаз показывал своё отточенное мастерство покорителя вершин. Я, честно говоря, думал что он упадет. После того, как ему продуло ветром всю жопу, ведь на мамонте он проводил время в позе рака, дауненок решил вернуться в теплую и уютную развалюху.
После чего команда пустых черепных коробок скрылась в неизвестном направлении.
Это как раз тот момент, когда хотелось надавать идиотам по загривкам, но я вдруг вспомнил о том, что нет ничего хуже, чем фотопозор. Когда таких дебилов узнает кто-то, и может им хоть немного, но станет стыдно.
Читать дальше »
Гребля
Где, бля? В пизде, бля! Гыгы, шучу, в пизде слишком мелко. На речке, конечно. Цель данного высера — откупорить тему гребли. Осторожней, миленькие, не обрызгайтесь нецензурной матершиной!
Предлагаю вам снова отправится в мое глазированное детство. Готовы? Провожающие – на хуй из вагона.
Из шахматной секции нас с Бегемотом все-таки выгнали. Нет, не за пьянку на соревнованиях. Просто однажды Бегемот решил поиграть в шахматы с девченками из секции на раздевание. Хитрюга специально проиграл первую же партию и без рассуждений снял штаны вместе с трусами. Девки, увидев его не по подростковому здоровый кокон, заорали благим матом. Они сразу опознали хуй, которым он недавно анонимно хвастался в гостинице и сучнули моего товарища тренеру. На следующей тренировке Бегемоту было предложено реализовывать себя в другом виде спорта. Меня, как антигения, тоже не удерживали.
Освобождение мы отпраздновали в тот же вечер – спиздили в магазине большой арбуз и зарезали его в соседних кустах. Но как-то обломились нам витаминчики. Минут через немного из магазина выскочил профессиональный грузчик класса «афоня» и обрадовано понесся на нас. Видимо, хотел отгрузить пиздюлей за такой ранний коммунизм. Вот вам спорт без фальшстартов – спринт на выживание. Убежали, конечно, как коля герасимов от пиратов. Но дыхалки нам хватило еле-еле. Онанизмом то легкие особо не разовьешь.
— Слы, — сказал едва отдышавшийся Бегемот, надо нам все-таки спортом заниматься каким-никаким. Пригодится в этой несправедливой жизни.
— Есть одна идея – академическая гребля называется. Куча преимуществ – красивое название, гармоничное развитие мускуланов, свежий воздух и вода.
— Заманчиво, тока я плавать не особо…Я сухопутный Бегемот, одомашненный.
— Хуйня, я и сам плаваю как тушка тушканчика. На лодке не пропадем!
Сказано – сделано. Через неделю мы уже стояли на берегу речки перед добрыми глазами тренера.
— Новенькие? Всю жизнь о гребле мечтали? Плаваете хорошо?
Мы киваем, как тупые собачки с торпеды советского авто. Гребля – ебля, какая разница? Две буквы.
— В общем для начала берете шлюпку и катаетесь на ней полтора часа.
— Как это шлюш…, тьфу шлюпку? – возразил Бегемот. Мы хотим на настоящей академической байдарке. Зря что ли через весь город перлись?
Тренер с уважением и печалью посмотрел на моего друга и сказал:
— Хм, смешной дебил. Ладно, берите в ангаре 4-х местную байдарку, найдите еще 2-х парней из староплавающих и вперед на айсберги.
Надо сказать, что с лодкой нам повезло гораздо больше чем с напарниками. Байдарка была опытней нас всех вместе взятых. А напарники…. То, что и они первый раз на тренировке, мы выяснили, когда уже каким-то волшебным чудом выплыли на середину реки.
Вот тут и началась эпидемия тупняка с приступами ступора. Мы реально не знали что дальше делать и как грести. Дело в том, что в этой лодке сидишь как будто уже воде – борт выступает от поверхности сантиметров на 10-15, не больше. Да и при любом неопытном движении движителя (весла, для кретинов-гуманитариев) байдарка норовит нас выплюнуть в водоем. Типа я согласна плавать по реке, но не под седлом и без узды.
Бегемот, было, запел песню отважного барона Мюнхаузена «Коварная пучина, напрасно ждет наживы…» Но от этого стало еще тоскливей – все понимали, что ни хуя не напрасно. Кароче триллер по типу совдеповского фильма-катастрофы «Экипаж». Стоять нельзя — когда-нибудь перевернемся, плыть нельзя – перевернемся сразу. Выход один — звать тренера, чтоб он нарушил этот карантин идиотов.
Крики «СОС!» нашли отклик только у эха, да и то с окончанием «ать». Хотя какое там эхо на середине реки? Это походу наши крыши решили добираться до берега самостоятельно.
Прошло полчаса. Я уже чувствовал, как Нептун мне щекочет яйца. И тут, ебать, мираж не мираж – к нам подплывает другая байдарка с четырмя веселыми спортсменами:
— Мужики, чего загораете? Айда на перегонки до моста!
Блять, до сих пор не понимаю, как мы сдержались. Очень хотелось поубивать их веслами и потом, естественно утонуть самим. Мысленно досчитав до 7ми футов под килем, я объяснил разрядникам, что у нас тут «May Day» и «Пиздец». Зовите, мол, тренера или Господь позовет нас. Эти придурки похихикали, но все-таки поплыли к берегу.
Минут через 20 к нам буквально пешком по воде приисусил тренер. Нет, конечно, приплыл на лодке, но нам он тогда показался реально Спасителем. Спаситель не стал нас превращать в свиней. Молча и деловито залез в летучего голодранца и, отдавая нам, салагам, несложные гребаные команды спокойно довел байдарку до причала. Вот блять кудесник сука.
Вы часто целовались с планетой взасос? Я – один раз, сразу после этой нашей водной прогулки. Бегемота то вообще очень долго отдирали от причала. Пришлось даже веслом подковырнуть. Два наших безымянных спутника молча удалились в сторону, бормоча мантру «земля бля земля бля», так что веселую байдарку затаскивали в ангар мы с Бегемотом.
Надо ли говорить, что хуй нас больше видели на этом празднике спорта? Надо быть совсем невменяемым чтоб игнорировать такой перст судьбы.
Вывод: в умелых руках и какашка гирлянда.