Гребля
Где, бля? В пизде, бля! Гыгы, шучу, в пизде слишком мелко. На речке, конечно. Цель данного высера — откупорить тему гребли. Осторожней, миленькие, не обрызгайтесь нецензурной матершиной!
Предлагаю вам снова отправится в мое глазированное детство. Готовы? Провожающие – на хуй из вагона.
Из шахматной секции нас с Бегемотом все-таки выгнали. Нет, не за пьянку на соревнованиях. Просто однажды Бегемот решил поиграть в шахматы с девченками из секции на раздевание. Хитрюга специально проиграл первую же партию и без рассуждений снял штаны вместе с трусами. Девки, увидев его не по подростковому здоровый кокон, заорали благим матом. Они сразу опознали хуй, которым он недавно анонимно хвастался в гостинице и сучнули моего товарища тренеру. На следующей тренировке Бегемоту было предложено реализовывать себя в другом виде спорта. Меня, как антигения, тоже не удерживали.
Освобождение мы отпраздновали в тот же вечер – спиздили в магазине большой арбуз и зарезали его в соседних кустах. Но как-то обломились нам витаминчики. Минут через немного из магазина выскочил профессиональный грузчик класса «афоня» и обрадовано понесся на нас. Видимо, хотел отгрузить пиздюлей за такой ранний коммунизм. Вот вам спорт без фальшстартов – спринт на выживание. Убежали, конечно, как коля герасимов от пиратов. Но дыхалки нам хватило еле-еле. Онанизмом то легкие особо не разовьешь.
— Слы, — сказал едва отдышавшийся Бегемот, надо нам все-таки спортом заниматься каким-никаким. Пригодится в этой несправедливой жизни.
— Есть одна идея – академическая гребля называется. Куча преимуществ – красивое название, гармоничное развитие мускуланов, свежий воздух и вода.
— Заманчиво, тока я плавать не особо…Я сухопутный Бегемот, одомашненный.
— Хуйня, я и сам плаваю как тушка тушканчика. На лодке не пропадем!
Сказано – сделано. Через неделю мы уже стояли на берегу речки перед добрыми глазами тренера.
— Новенькие? Всю жизнь о гребле мечтали? Плаваете хорошо?
Мы киваем, как тупые собачки с торпеды советского авто. Гребля – ебля, какая разница? Две буквы.
— В общем для начала берете шлюпку и катаетесь на ней полтора часа.
— Как это шлюш…, тьфу шлюпку? – возразил Бегемот. Мы хотим на настоящей академической байдарке. Зря что ли через весь город перлись?
Тренер с уважением и печалью посмотрел на моего друга и сказал:
— Хм, смешной дебил. Ладно, берите в ангаре 4-х местную байдарку, найдите еще 2-х парней из староплавающих и вперед на айсберги.
Надо сказать, что с лодкой нам повезло гораздо больше чем с напарниками. Байдарка была опытней нас всех вместе взятых. А напарники…. То, что и они первый раз на тренировке, мы выяснили, когда уже каким-то волшебным чудом выплыли на середину реки.
Вот тут и началась эпидемия тупняка с приступами ступора. Мы реально не знали что дальше делать и как грести. Дело в том, что в этой лодке сидишь как будто уже воде – борт выступает от поверхности сантиметров на 10-15, не больше. Да и при любом неопытном движении движителя (весла, для кретинов-гуманитариев) байдарка норовит нас выплюнуть в водоем. Типа я согласна плавать по реке, но не под седлом и без узды.
Бегемот, было, запел песню отважного барона Мюнхаузена «Коварная пучина, напрасно ждет наживы…» Но от этого стало еще тоскливей – все понимали, что ни хуя не напрасно. Кароче триллер по типу совдеповского фильма-катастрофы «Экипаж». Стоять нельзя — когда-нибудь перевернемся, плыть нельзя – перевернемся сразу. Выход один — звать тренера, чтоб он нарушил этот карантин идиотов.
Крики «СОС!» нашли отклик только у эха, да и то с окончанием «ать». Хотя какое там эхо на середине реки? Это походу наши крыши решили добираться до берега самостоятельно.
Прошло полчаса. Я уже чувствовал, как Нептун мне щекочет яйца. И тут, ебать, мираж не мираж – к нам подплывает другая байдарка с четырмя веселыми спортсменами:
— Мужики, чего загораете? Айда на перегонки до моста!
Блять, до сих пор не понимаю, как мы сдержались. Очень хотелось поубивать их веслами и потом, естественно утонуть самим. Мысленно досчитав до 7ми футов под килем, я объяснил разрядникам, что у нас тут «May Day» и «Пиздец». Зовите, мол, тренера или Господь позовет нас. Эти придурки похихикали, но все-таки поплыли к берегу.
Минут через 20 к нам буквально пешком по воде приисусил тренер. Нет, конечно, приплыл на лодке, но нам он тогда показался реально Спасителем. Спаситель не стал нас превращать в свиней. Молча и деловито залез в летучего голодранца и, отдавая нам, салагам, несложные гребаные команды спокойно довел байдарку до причала. Вот блять кудесник сука.
Вы часто целовались с планетой взасос? Я – один раз, сразу после этой нашей водной прогулки. Бегемота то вообще очень долго отдирали от причала. Пришлось даже веслом подковырнуть. Два наших безымянных спутника молча удалились в сторону, бормоча мантру «земля бля земля бля», так что веселую байдарку затаскивали в ангар мы с Бегемотом.
Надо ли говорить, что хуй нас больше видели на этом празднике спорта? Надо быть совсем невменяемым чтоб игнорировать такой перст судьбы.
Вывод: в умелых руках и какашка гирлянда.
