Так же и с футболом. Ни Пеле, ни Марадона не являются лучшими футболистами всех времен, на мой взгляд.
Я бы поставил так:
1. Криш.
2. Месси.
3. Марадона.
4. Пеле.
5. Луиш Фигу :))
давно было…
по ТВ сюжет про Овечкина. Он только переехал в НХЛ.
Ему там дали дом. И съемка внутри. Короче, у него огромный двухэтажный дом, совершенно пустой. В одной комнате у него стояла кровать, большой телевизор. Остальные были пусты.
например, один из. Мне свезло сделать отбор на фланге, и я рванул вперед. Выходил против защитника. Но приметил, что по левому еще один наш (лучший среди нас) рванул. Два в одного уже. Удалось отдать точно. И он мне выкладывает в ответ идеально. Защитник и вратарь отыграны. Передо мной пустой угол ворот и метров шесть… Я в таком ужасе был в тот момент! Только бы не засрать!!! Попал… Гора с плеч… :)))
я в футбол играл хреново. Но любил в юности. На чемп ХПИ наша группа выставила аж две команды: лучших и тех, кто в лучшие не попал, но все равно хотел. Я был во второй. Тащемта, мне не стыдно за результат, мы слили всем тем, кому не могли не слить объективно, но в борьбе — больше трех разницы не было (мини-футбол в зале). Всех тех, с кем могли соперничать, обыграли. Я забил три. Все помню до сих пор. :)
как ты порвал ахилл, будучи вратарем??? Его же рвут, когда на пятку сзади наступают, обычно? Как ты сумел?
PS. Прикол из магаданского футбола. Дело было лет 30 назад. Чемп города на нашем эстадио. В одной из команд очень низкорослый (и пухленький) вратарь. Ну, какого нашли, чо.
Подают угловой. Когда мяч проходит половину траектории, этот вратарь гордо и громогласно на весь эстадио орет: «Я! Я! ЙЙЙАААА!!!!!» Выскакивая на перехват и распихивая полевых (своих и чужих), как и положено. Где-то в процессе он понимает, что не достанет никак, а мячик прилетит на дальнюю… И он столь же громко, но уже несколько застенчиво: «Ой!!! Не я, не я, не я!!!»
Сука, я тогда валялся под лавкой вместе со всей маршруткой всем стадионом. Гол забили, ага :)
вспомнился рейд тяжелого крейсера (aka — карманный линкор) «Адмирал Шеер» в советскую Арктику в 1942 году.
Там по плану предполагалось иметь два гидросамолета, но из-за военно-морского германского распиздяйства был только один. И он в процессе рейда утонул нахуй военно-морским способом проеба. Вследствие чего, разведывать цели — советские конвои и отдельные суда стало нечем. Но это еще фигня. Нечем стало разведывать ледовую обстакановку. Хоть дел было и летом, но всё же Арктика самая натуральная. Шанс влезть в жопу и застрять во льдах фактически второй по силе корабль рейха (Тогда уже Бисмарк и Шпее были утоплены, оставались линкор Тирпиц и Лютцов — одноклассник). Было бы забавно, если бы обмороженные морячки в лучшем для них случае сумели бы сдаться местным оленеводам.
Короче, пришлось уматывать.
так и есть. Это капитализм в экономике, послефеодальные методы в управлении, примат научного знания над религией. Появилось в 15 веке, начало сдыхать еще в 19 при Марксе, последние судороги сейчас. Время смерти — примерно середина 20 века. Тогда и появилась философия постмодерна.
единственный относительно работающий метод отбивать пенальти — это знать статистику по бьющим игрокам. То есть, вратарю дают список пенальтистов соперника, где написано, что Вася бьет в правый в 84% случаев. Вратарь должен выучить и подстроиться.
Слишком упрощенно понимает. Постмодерн не отрицает модерна, поэтому не может быть антимодерном. Модерн сдох сам по себе, как способ общественного устройства. Естественно, в новой реальности появилась философия, ее объясняющая. И только.
Здесь Роджерс правильно замечает, что философия постмодерна пустотна и непродуктивна. Но это не ее вина.
это вообще пипец, кстати. Уровень ненависти в сальном рейхе достиг невероятных высот. Там натурально простые такие тетки выражали желания сжечь прилетевших из Китая СВОИХ. Тут даже не до диагнозов по поводу того, что они вообще кого-то собираются сжечь. Они уже друг друга готовы геноцидить по любому поводу.
У общества Украины реакции по этому поводу я не видел, следовательно, там все (в смысле, выражающие мнение, а не прячущие его, то есть, общественное мнение населения именно таково) потеряли человеческий облик. Планета абизян.
все ж таки бадминтон более энергозатратен. Как-то смотрел фильму про это. Там что-то дикое. Взрывы энергии каждые три-четыре секунды и одновременно рывки по полю.
Обычный удар бадминтониста по энергозатратам сходен с силовой подачей волейболиста. Только бадминтонист такое делает каждые четыре секунды, ну, каждые десять, ладно. И бегает как ужаленный. Это монстры какие-то.
Тут иное удивительно. В своей практической деятельности я изучаю вопросы деятельности людей в других сферах. И постоянно вижу косяки, непрофессионализм, воровство и тупость. Тем не менее, что-то у этих людей, которых трудно посчитать идеально пригодными для своих функций, получается.
Такая себе аналогия… Допустим, десять идеальных строителей за три месяца построят идеальный дом. У нас же двадцать строителей, из которых большинство — жопорукие дебилы, за шесть месяцев все же строят пригодный дом.
И каждый раз думаешь про себя: «А я? Не такой же я жопорукий дебил? Насколько хорошо я исполняю свою роль?»
недавно встала задача выбрать простой бытовой электроприбор. И я спасовал. Когда-то давно можно было выбрать пишущий CD-привод совершенно осознанно. Сравнив кучу параметров (почти правдиво указанных производителем и проверенных тестами авторитетных спецов), оценив важность их для самого себя… И ты выбирал Plextor вместо HP, например.
Сейчас же сравнивать нечего. Все спеки — стопроцентное вранье, к тому же там нет технических характеристик как таковых. Все обзоры куплены, все отзывы фальшивые. Да и честные отзывы читать бесполезно. Про всякий товар напишут говна пять человек, а пять миллионов хороших отзывов напишут тоже пять на всех. А осадочек останется.
Короче, попытки выбирать приводят к тому, что возникает уверенность, что выбираешь строго между сортами дерьма. (Скорее всего, так и есть.) А правильный выбор зависит только от чистого везения.
Короче, хлебопечку купил на основании того, что торговая марка Philips гарантирует дает небольшой шанс, что товар не окажется дерьмом. Пока она мне не очень нравится.
ну, что за бред?
Уксусная кислота разрушает молекулы в мясе и делает его мягче. Как и любая другая. Например, лимонная. Но уксусная гораздо круче действует, поэтому вне конкуренции.
Никакой «кефирной», или «минеральной воды», или «луковой», или «винной» кислоты не существует. Опомнитесь, люди!
Маринование есть процесс разрушения структуры мяса при помощи кислоты. Вкусовые добавки приветствуются. Но кефир никак не влияет на мясо. На мясо в данном случае влияет одно — гнилостное разложение.
Если мясо в тепле замочено в кефире, то оно начинает активно гнить. Я не знаю… Вам подгнившее больше нравится?
Или не маринуйте, если мясо хорошо само по себе. Или, если мясо жесткое, то маринуйте уксусной кислотой. Иных вариантов нет.
Обычная семья из России тратит на продукты 30% своего совокупного дохода. Комфортное значение, с которым живут люди из богатых европейских стран — 10%.
гыгы, это не «комфортное значение», это означает, что люди «богатых еврогейских стран» вынуждены тратить конские суммы на коммуналку, аренду жилья, налог на телевизор и прочее. Из того, что у них остается, они тратят половину на жратву. Но в итоге это становится 10-ю процентами, очень комфортно, ага.
был как-то случай. Гулял со своей бывшей собакой, которая стала бывшей, так как она стала собакой бывшей жены. Такое. Короче, моя бывшая оставила мне собаку и укатила в отпуск.
Гулял с собакой, зашел в магазин. Собаке сказал «Сидеть и ждать». Купил что-то, вышел, картина — собака радостно ебет маленькую сучку, которую хозяин очень коротко привязал к дереву. Надеюсь, ей было приятно… Хотя… кто ее спрашивал…
Мне резко стало неудобно из-за того, что хозяин той сучки мог выйти из магаза в любую секунду :) Поэтому пришлось собаку оторвать от дела и быстренько утащить. Хотя, успеть заделать он мог.
все проблемы растут из одного корня — ресурсного кризиса.
И решение у пенсионной проблемы есть — это радикальное снижение уровня потребления всего населения в целом. Что характерно это неизбежно все равно. Разница в том, что если это будет происходить само собой, то первыми под удар попадут самые малообеспеченные и слабые — пенсионеры в том числе. А если это делать более-менее планово, то можно перераспределять доходы.
Читал один фантастический рассказик. Речь шла про игру в какой-то волейбол будущего. Там надо было мячик перекидывать, а он взрывался или еще как-то мог убить игрока. Гладиаторские бои, короче.
И эта, команда ГГ уже наполовину перебита, поражение близко, но тут ГГ проявляет чудеса и отыгрывает. Перерыв. За время перерыва бессердечные дельцы — владельцы команд оформляют переход лучшего (и еще живого) игрока команды ГГ в команду соперников.
Меня именно это поразило. Как бы, переходы, трансферы, это понятно. Но в перерыве игры? Ужос.
А теперь вам могут тормоза в машине отключить в любой момент.
Я бы поставил так:
1. Криш.
2. Месси.
3. Марадона.
4. Пеле.
5. Луиш Фигу :))
Хотя, Уэйн был реально великим. Я даже видел его игру вживую, он меня восхищал. И тем не менее, Харламов был лучше.
по ТВ сюжет про Овечкина. Он только переехал в НХЛ.
Ему там дали дом. И съемка внутри. Короче, у него огромный двухэтажный дом, совершенно пустой. В одной комнате у него стояла кровать, большой телевизор. Остальные были пусты.
PS. Прикол из магаданского футбола. Дело было лет 30 назад. Чемп города на нашем эстадио. В одной из команд очень низкорослый (и пухленький) вратарь. Ну, какого нашли, чо.
Подают угловой. Когда мяч проходит половину траектории, этот вратарь гордо и громогласно на весь эстадио орет: «Я! Я! ЙЙЙАААА!!!!!» Выскакивая на перехват и распихивая полевых (своих и чужих), как и положено. Где-то в процессе он понимает, что не достанет никак, а мячик прилетит на дальнюю… И он столь же громко, но уже несколько застенчиво: «Ой!!! Не я, не я, не я!!!»
Сука, я тогда валялся под лавкой вместе со
всей маршруткойвсем стадионом. Гол забили, ага :)— Ну… у нас в НХЛ…
:))
Там по плану предполагалось иметь два гидросамолета, но из-за военно-морского германского распиздяйства был только один. И он в процессе рейда утонул нахуй военно-морским способом проеба. Вследствие чего, разведывать цели — советские конвои и отдельные суда стало нечем. Но это еще фигня. Нечем стало разведывать ледовую обстакановку. Хоть дел было и летом, но всё же Арктика самая натуральная. Шанс влезть в жопу и застрять во льдах фактически второй по силе корабль рейха (Тогда уже Бисмарк и Шпее были утоплены, оставались линкор Тирпиц и Лютцов — одноклассник). Было бы забавно, если бы обмороженные морячки в лучшем для них случае сумели бы сдаться местным оленеводам.
Короче, пришлось уматывать.
Здесь Роджерс правильно замечает, что философия постмодерна пустотна и непродуктивна. Но это не ее вина.
У общества Украины реакции по этому поводу я не видел, следовательно, там все (в смысле, выражающие мнение, а не прячущие его, то есть, общественное мнение населения именно таково) потеряли человеческий облик. Планета абизян.
Обычный удар бадминтониста по энергозатратам сходен с силовой подачей волейболиста. Только бадминтонист такое делает каждые четыре секунды, ну, каждые десять, ладно. И бегает как ужаленный. Это монстры какие-то.
Такая себе аналогия… Допустим, десять идеальных строителей за три месяца построят идеальный дом. У нас же двадцать строителей, из которых большинство — жопорукие дебилы, за шесть месяцев все же строят пригодный дом.
И каждый раз думаешь про себя: «А я? Не такой же я жопорукий дебил? Насколько хорошо я исполняю свою роль?»
Сейчас же сравнивать нечего. Все спеки — стопроцентное вранье, к тому же там нет технических характеристик как таковых. Все обзоры куплены, все отзывы фальшивые. Да и честные отзывы читать бесполезно. Про всякий товар напишут говна пять человек, а пять миллионов хороших отзывов напишут тоже пять на всех. А осадочек останется.
Короче, попытки выбирать приводят к тому, что возникает уверенность, что выбираешь строго между сортами дерьма. (Скорее всего, так и есть.) А правильный выбор зависит только от чистого везения.
Короче, хлебопечку купил на основании того, что торговая марка Philips
гарантируетдает небольшой шанс, что товар не окажется дерьмом. Пока она мне не очень нравится.Уксусная кислота разрушает молекулы в мясе и делает его мягче. Как и любая другая. Например, лимонная. Но уксусная гораздо круче действует, поэтому вне конкуренции.
Никакой «кефирной», или «минеральной воды», или «луковой», или «винной» кислоты не существует. Опомнитесь, люди!
Маринование есть процесс разрушения структуры мяса при помощи кислоты. Вкусовые добавки приветствуются. Но кефир никак не влияет на мясо. На мясо в данном случае влияет одно — гнилостное разложение.
Если мясо в тепле замочено в кефире, то оно начинает активно гнить. Я не знаю… Вам подгнившее больше нравится?
Или не маринуйте, если мясо хорошо само по себе. Или, если мясо жесткое, то маринуйте уксусной кислотой. Иных вариантов нет.
Гулял с собакой, зашел в магазин. Собаке сказал «Сидеть и ждать». Купил что-то, вышел, картина — собака радостно ебет маленькую сучку, которую хозяин очень коротко привязал к дереву. Надеюсь, ей было приятно… Хотя… кто ее спрашивал…
Мне резко стало неудобно из-за того, что хозяин той сучки мог выйти из магаза в любую секунду :) Поэтому пришлось собаку оторвать от дела и быстренько утащить. Хотя, успеть заделать он мог.
И решение у пенсионной проблемы есть — это радикальное снижение уровня потребления всего населения в целом. Что характерно это неизбежно все равно. Разница в том, что если это будет происходить само собой, то первыми под удар попадут самые малообеспеченные и слабые — пенсионеры в том числе. А если это делать более-менее планово, то можно перераспределять доходы.
И эта, команда ГГ уже наполовину перебита, поражение близко, но тут ГГ проявляет чудеса и отыгрывает. Перерыв. За время перерыва бессердечные дельцы — владельцы команд оформляют переход лучшего (и еще живого) игрока команды ГГ в команду соперников.
Меня именно это поразило. Как бы, переходы, трансферы, это понятно. Но в перерыве игры? Ужос.
А теперь вам могут тормоза в машине отключить в любой момент.