Опечатки и ошибки — верные спутники любого сетевого ресурса. Однако, среди тех, кто хочет общаться, встречаются порой такие словотворцы, писанину которых хочется конспектировать и даже иллюстрировать.

1. Всплош
— Как вчера погуляли?
— Да просто всплош!

Светская львица Блажена сидела за столом и читала вслух письмо. Рядом, шмыгая носом, сидел её младший – перспективный политик и кандидат в президенты Алексей, несколько лет тому назад отданный в ученье в Йельский университет по программе: «Организация внешкольного досуга детей и подростков».

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень — айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

Коллекцию Gucci на весна-лето 2018 собирали по бабушкиным сундукам. Платочки, сарафаны ядовитых расцветок, шерстяные рейтузы — полный похоронный набор старушек из 70-х.

Публикуем фантазию на тему президентства Ксении Собчак.

— … набрав 50 целых и 1 сотую процента, сенсационно победила на выборах… — захлебнулась диктор во встроенном в спинку кресла телевизоре. — Глава ЦИК не стала комментировать возможность глобального сбоя в системе ГАС «Выборы». Политологи пока теряются в предположениях...

Машина въехала в тоннель, и звук в телевизоре пропал. Ксения Собчак ожесточенно копалась в сумочке.

Делать подарки не только приятно, но и весело, особенно когда ваш презент не похож ни на что другое. Для этого не обязательно выискивать что-то невероятно оригинальное, достаточно просто включить воображение.

Мы в AdMe.ru по достоинству оценили чувство юмора тех, кто дарил эти подарки. А как вам такая изобретательность?

Все как просили!

© Pikabu  

«Путин скопировал идею Навального!» — это я сразу подсказываю неудачникам комментарии к этому моему посту, потому что, конечно, словосочетание «машина правды» — просто обязанно принадлежать самому главному борцу с коррупцией в России! Впрочем, это так, посмеяться в субботу, ибо дальше для отечественных представителей креативного класса у меня только плохие новости. И хорошие — для себя любимого.

О, Боги — меня услышали в администрации президента!

Жил как-то в общежитии с сисадмином из одной крупной конторы, и поведал он мне вот какую историю.
 
Главный у них был интересный человек — справедливый. При нём могли человека последними словами крыть, но если нет убедительных доказательств, эти слова ничего не стоили.
 
И вот однажды на сисадмина наехали начальники аж трёх из пяти отделов.
— Я всё ещё не сдал формы отчётности! — кричал начальник отдела делопроизводства.
— У нас невозможно распечатать необходимый объём документов! — кричала начальник отдела кадров.
— Я не могу сдать план здания инспекции! — кричал начальник отдела эксплуатации.
Молчали только бухгалтер и архивариус, ответившие, что у них всё в порядке, и сисадмин справляется.
 
— А почему вы не можете заполнить формы отчётности? — спросил главный у делопроизводителя?

Наш пегий, как облезлая лягуха, вертолет не то чтобы разбился, когда отказал двигатель. Мы стали огненной, пылающей звездой, медленно падающей с холодных якутских небес. Воздух стал нашим последним мотором. Он раскручивал бешено длинные сизые вислоухие лопасти, нависшие над нами в аспидно-черном небе. Они были сдвоены крест-накрест, как готовый нам могильный памятник, мы падали в бездну.

И когда наша звезда рухнула, слегка покосившись набок, на это топкое болото, со страшным звуком «ЧПОК!!!», миллиардный хор лягушек, оравший в нем, разом умолк, охуевший от нашего сошествия с небес.

Евреи, не забывшие опыт Шоа, увидели, что агрессия западного обывателя, очень долго направленная именно на них, переключилась на русских. И не могли не отреагировать.

Исроэль Зельман: «Я агент влияния культуры…»

Все семитских кровей шахер-махеры
ничего в этих играх не значили:
демиурги – российские хакеры
в США президента назначили!

Как мы раньше не знали, не ведали,
нюхом слабые, взглядами узкие,
что за всеми-то нашими бедами –
всемогущие хакеры русские!

— эти саркастические стихи Исроэля Зельмана, раввина русскоязычной общины города Атланты, хоть и звучат смешно, а на деле констатируют тектонический сдвиг в западном дискурсе. Нет, не так – ДВА сдвига, один другого важнее.

« – Россия будет свободной!

– Свободу политзаключённым!

– Мы здесь власть!

– Что встали как бараны? Не рефлексируем! Распространяем! »

Штирлиц закончил смотреть запись с митинга, поднялся и отошел к окну, чтобы не встречаться взглядом с тем, кто вчера просил пятиклассников о помощи, а сейчас ухмылялся, слушая свой голос, пил односолодовый виски и жадно закусывал солёными орешками.

Едва удалось с большим трудом разрешить предыдущий казус — катастрофический нагрев^(magSpace), скомпенсировав его дополнительными мощностями, в аварийном порядке переброшенными от сибирских ГЭС, как появилась новая беда...

Такой наглости вы еще не видели! Братья наши меньшие, как и люди, иногда бывают не в духе — и совершают необдуманные поступки, за которые потом стыдно. Даже самое милейшее существо способно превратиться в мстительного вредителя, и как следует «психануть», испортив имущество и настроение. Но мы их любим — и поэтому, простим всё что угодно!

Сегодня 7 октября президенту России Владимиру Путину исполняется 65 лет.

Нелегка жизнь президента любой страны — приходится много ездить, общаться, решать вопросы, а главное, смотреть. Смотреть на все и вся — красивое и страшное, веселое и грустное, интересное и не очень. Такова судьба руководителя любой страны, тем более такой большой, как Россия.

Итак, давайте посмотрим, как Владимир Владимирович Путин смотрит на вещи.

СМС давно уже стали отдельным видом народного творчества. Среди них можно даже выделить определенные жанры и категории. Например, сообщения с бомбической развязкой и закрученным сюжетом как настоящие мини-фильмы!

Мы собрали переписки, финал которых вас удивит, а если нет, то наверняка подарит хорошее настроение.

Удивительная автозамена даёт возможность предложить грубый секс уже на первом свидании, а своему начальнику сказать, что вы ср#ть хотели на его мнение.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Ежедневно с нами происходит много разных событий. И, чтобы разобраться в этом жизненном водовороте, порой нам необходимо дельное напутствие.

Мы собрали твиты людей, которые плохого не посоветуют, и даже если не помогут, то точно поднимут настроение.

Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: «Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать». — «А я, — признался второй тощій, — жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги». Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: «А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи…. вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что… даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несешь?
— Несу разные вещи.

— Несуразные?! Почему они несуразные-то?

Дети — постоянный источник радости и веселья. Пусть даже иногда смех случается из-за их проделок и сквозь слезы.

Сейчас я все тебе объясню...

1. Можно посчитать за плюс то, что хаски мало ест. Но не тут-то было, мало ест он из своей миски, остальное он жрёт в ближайшей куче мусора на прогулке.

Троллинг это настоящее искусство, а искусно троллить нельзя научить, с этим нужно родиться. Сегодня Умкра хочет повеселить вас подборкой прирожденных троллей, чьи смешные выходки не смогут оставить ваше лицо без улыбки. Ведь троллинг это всегда смешно, и особенно весело, когда троллят не вас, а это как раз наш случай.

«Моё крыльцо не ремонтировалось 97 лет. Поэтому думаю мой розыгрыш никто не обнаружит как минимум до 2114 года»

Посреди пролива Нэрса, что разделяет Гренландию и ка­над­скую про­вин­цию Ну­на­вут, возвышается остров Ганса. Площадь острова — всего 1,3 квадратных километра, он необитаем, там нет деревьев и практически отсутствует почва. Казалось бы, ну и пусть себе возвышается, кому он, собственно, сдался.

Но нет, этот остров уже почти полвека является местом действия международного конфликта. На практике это выглядит так. Раз в несколько месяцев на остров Ганса высаживается десант канадских военных моряков, они спускают флаг Дании, вешают свой и оставляют бутылку виски. Потом появляются датчане, повторяют процедуру, забирают виски и оставляют свою бутылку. Поэтому этот странный конфликт окрестили войной виски.

Пользователи социальных сетей из России обратили внимание на то, что новые руководители Нижегородской и Самарской областей внешне очень похожи друг на друга. В сети посчитали, что такое сходство не случайно.

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении «жалко усыплять, родился ребенок» и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество денег и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя ‘Котосруль’, плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила: