13 актуальных вопросов армянскому радио, заданных полвека назад

1.jpg
Анри Картье-Брессон (1908-2004). 1972 год. СССР. Армения / Henri Cartier-Bresson. Soviet Union. Armenia. 1972. Source

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.



( Читать дальше )

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блядь, вылью!!!

***

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

***


( Читать дальше )
  • +33
  • 23 января 2017, 13:31
  • Technar
  • 1

Недозволенный юмор

Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов и Председатель Совета Министров СССР Николай Александрович Тихонов.

Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов и Председатель Совета Министров СССР Николай Александрович Тихонов.

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее –телепередача «Вокруг смеха».

На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие.

Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот.



( Читать дальше )
  • +58
  • 01 октября 2016, 19:53
  • Nazareth
  • 2

Филологам посвящается

Номер 1 


Пожалуй, в представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура. 



( Читать дальше )
  • +127
  • 06 января 2016, 08:39
  • Vendetta
  • 5

Релятивистские анекдоты


1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори,…

( Читать дальше )
  • +93
  • 25 февраля 2015, 13:04
  • T34-AC
  • 7

Еврейские анекдоты

Номер 1

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему…



( Читать дальше )
  • +111
  • 24 октября 2014, 06:34
  • Vendetta
  • 3

Анекдоты на среду

1Номер 1

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?


( Читать дальше )
  • -11
  • 28 мая 2014, 17:16
  • NOKIA
  • 1

Несерьезно о серьезном. Или подборка анекдотов о последних событиях в мире.



Вчера утром Visa и MasterCard заблокировали карты 5 российских банков…
Вчера вечером Путин приказал создать к осени российскую платёжную систему…
Сегодня утром Visa и MasterCard разблокировали карты, принесли извинения…
А вот на колени упасть уже не успели...




( Читать дальше )
  • +97
  • 27 марта 2014, 07:54
  • Shegal
  • 7

Про женские ножки...

Номер 1

В новогоднюю ночь они нагло отобрали у меня такси. Часы показывали без четверти полночь, но мне никак не удавалось поймать машину. Когда же, наконец, это произошло, я увидел девичьи ноги, поочерёдно эффектно сияющие из разреза шикарного платья.
Нет, неслучайно девушка расстегнула шубку на десятиградусном морозе.

– Вы ведь мне уступите? Правда, уступите? А я вас за это поцелую…

Девушка поцеловала меня в щёку, игриво подставила для ответного чмока глубокое декольте, но в глазах у меня сияли только ноги.

Я уступил такси и приехал к друзьям в первом часу ночи.



( Читать дальше )

Анекдоты

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

******

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О… Вам похоже к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу…

( Читать дальше )
  • -4
  • 19 декабря 2013, 13:51
  • Engel
  • 3

Политический юмор


Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!
— А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства…

* * *
Наше правительство постоянно думает о народе: то цены повысит, то новые налоги введет.

* * *
— Господин Мэр, а Вам не кажется, что мы немножко перегнули с ценами на воду…
— С чего это вы взяли?
— Да люди во дворах колодцы роют…

( Читать дальше )
  • +37
  • 18 октября 2013, 10:56
  • Engel
  • 10

Артем Котовский рассказывает анекдоты в Шоу "Лес-LIVE!" (Часть 1 и 2)

 Есть на Арбате такой персонаж — Артём Котовский, у театра Вахтангова уже более 20 лет он рассказывает анекдоты.

 

Скачать



( Читать дальше )

Пара анекдотов

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди…
Маяковский: — Пойдёмте, девушки, это Есенин.


( Читать дальше )
  • +10
  • 08 декабря 2012, 10:51
  • Said
  • 5

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Номер 1

— Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...



( Читать дальше )
  • +125
  • 07 ноября 2012, 20:38
  • Galinka
  • 1

Слова... слова....фразы...фразы....

Номер 1
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 30 лет прошло, ничего не изменилось.


( Читать дальше )

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Посмеёмся???

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.



( Читать дальше )
  • +27
  • 16 июня 2012, 00:13
  • Walker
  • 1

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Номер 1

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.



( Читать дальше )
  • +14
  • 04 мая 2012, 21:00
  • Walker
  • 1

Слова.. слова.. фразы.. фразы...

Номер 1

Как обманчива природа, подумал ёжик,
слезая с кактуса…
****************************************************** *


( Читать дальше )

На медицинскую тему :)

Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований -Пенсионный фонд.

***

На лекции в мединституте.
-Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то… что будет, Сидоров?
-Заработают нижние дыхательные пути!

( Читать дальше )
  • +27
  • 15 января 2012, 03:24
  • scala
  • 2

Слова.. слова... фразы.. фразы...

Номер 1
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.


( Читать дальше )

Слова...слова..фразы....фразы...

Номер 1

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.



( Читать дальше )
  • +22
  • 01 декабря 2011, 09:30
  • Irbis
  • 3

Анекдот

Номер 1
  • +30
  • 29 ноября 2011, 13:01
  • Irbis
  • 1

Слова... слова... фразы.... фразы..

Номер 1
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. ****************************


( Читать дальше )
  • +21
  • 21 ноября 2011, 16:47
  • Irbis
  • 4

И снова Слова... слова...фразы...фразы.....

Номер 1

Если бы люди могли знать — кто думает о них перед сном, счастья этом мире было бы больше.
************************

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.


( Читать дальше )

Слова.... слова.....фразы.... фразы....

Номер 1
Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!


( Читать дальше )
  • +66
  • 11 ноября 2011, 15:22
  • Irbis
  • 6

Еврейские анекдоты



Может быть, баян. Может быть, даже аккордеон :)

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Я постараюсь привести здесь только те анекдоты, что показались мне наиболее смешными.

Читать в обязательном порядке с еврейскими интонациями :)

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!


( Читать дальше )
  • +76
  • 10 ноября 2011, 22:44
  • RedCat
  • 26

ха-ха

Номер 1
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


( Читать дальше )

Анекдоты, Внимание присутсвует ненормативная лексика.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!




( Читать дальше )

Подборка старых анекдотов на тему "английского юмора"

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .



( Читать дальше )
  • +33
  • 22 октября 2011, 14:43
  • scala
  • 12

Слова.. слова.. фразы.. фразы... продолжение

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной
Номер 1
— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.


( Читать дальше )
  • +33
  • 20 октября 2011, 10:43
  • Irbis
  • 1

Слова.. слова.. фразы.. фразы...

Номер 1

Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию… Хорошую нефтяную
компанию…

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))


( Читать дальше )
  • +74
  • 14 октября 2011, 12:31
  • Irbis
  • 9

Немного анекдотов)

***
У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
-Извините, М. Ю., но вы кажется свое окно не закрыли…
-Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.


( Читать дальше )

Анекдот про Вовочку

В класс приходит новый учитель:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Стёпа, я либерал…
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.

Источник: Oper.ru

Вспоминаем анекдоты

Борода зачесалась, вспомнился старый анекдот…

( Читать дальше )

Десяточка

В коридоре фирмы стоят два электрика и пялятся на стену.
1-й:
— Чё за провод? Куда идет? Откуда?..
2-й:
— Давай перережем, а там кто первый заорет....

*******************************************************



( Читать дальше )
  • -3
  • 06 июня 2010, 20:01
  • nav254
  • 7

Пара анекдотов.

— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите доктор!
— Приведите его ко мне.
— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлится?

<cut>



( Читать дальше )

Мини веселые историии анекдоты

1Номер 1

Письмо в IT отдел
From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar



( Читать дальше )
  • +37
  • 01 марта 2010, 17:43
  • NOKIA
  • 19

Анекдоты на понедельник

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?

******************************************************

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер

*******************************************************


( Читать дальше )
  • +29
  • 15 февраля 2010, 17:31
  • NOKIA
  • 8

Расскажите своих любимых еврейских одесских анекдотов, которые делают вам смешно псот

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
  • +19
  • 06 декабря 2009, 03:20
  • U-N
  • 17

Интернет обзор за выходные.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

( Читать дальше )

  • +22
  • 19 октября 2009, 07:49
  • enot
  • 2

Пятничный позитив. Тыцк!

 Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

Для пущей важности смотри голодными глазами.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

( Читать дальше )

Шутка ли? тыцк!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.




( Читать дальше )
  • +17
  • 21 сентября 2009, 17:07
  • enot
  • 3

Это их затронет, а нам капец

На сайтах, коллекционирующих анекдоты, есть множество интересных рубрик: «Депутаты», «Инопланетяне», «Олигархи», «Таджики», «Экстрасенсы», «Петросян»… Рядом с ними – огромный раздел анекдотов на тему кризиса. Он пополняется каждый день. Сейчас самое время смеяться на эту тему. Сделать-то все равно ничего нельзя. Сегодня, как и во времена застоя, о котором сложено гигантское количество устных баек, наша судьба решается без нашего участия. Где-то там, наверху. А мы шутим. Отчего же не пошутить…



( Читать дальше )
  • +8
  • 17 апреля 2009, 12:55
  • xOm
  • 4

Анекдоты и веселости

Для начала

alt

а теперь анеки

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

( Читать дальше )

Анекдоты времен Третьего рейха

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?

Ответ: Германия!



----



Вопрос: Руководство Рейха приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?

Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза немецкому народу!



----



Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:

- Ах, так это Вы тот самый психопат!

- Нет, я лишь его заместитель!



----



Вопрос: В чём разница между христианством и национал-социализмом?

Ответ: В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!



( Читать дальше )
  • +41
  • 14 сентября 2008, 23:42
  • Archaim
  • 7

Анекдоты

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

***

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.



( Читать дальше )

Анекдоты

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!



( Читать дальше )

Сборник анекдотов

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!


Новости спорта
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, господин Иванов. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.



( Читать дальше )

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор

В Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли.

Волк-очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает г

( Читать дальше )