FLOAT («Flexible Levitation on Rails») будет представлять собой рельсовую колею из магнитных робомодулей, парящих над трехслойной пленочной дорожкой.

Читать дальше  » 

Актуальный анекдот, свеженький, из Голландии. Налетай – подешевело

Читать дальше  » 

Поручик Ржевский стал героем анекдотов с 1960-х годов, после выхода фильма «Гусарская баллада», но байки о бесшабашных кавалеристах были популярны и в позапрошлом веке...

«Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. «Фи», — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости»

Читать дальше  » 

Эти герои стали известны советским детям в 1966 году, когда писатель Эдуард Успенский опубликовал сказочную повесть «Крокодил Гена и его друзья». Однако всенародную популярность Чебурашка и крокодил Гена получили три года спустя, когда Роман Качанов снял по мотивам повести кукольный мультипли­кационный фильм «Крокодил Гена», где главные роли озвучивали Василий Ливанов и Клара Румянова.

Читать дальше  » 

Скачать

   Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.


Этот анекдот про методику эксперимента, а точнее, про размер выборки. Наивная логика подсказывает нам, что если один объект обладает неким свойством, то и другой такой же будет им непременно обладать. Если один стеклянный стакан при падении с двух метров на паркетный пол разбился, то другой стакан из этой партии тоже разобьётся.

Читать дальше  » 

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Читать дальше  » 

Умирает скрипач, попадает в рай. Встречает его апостол Петр и говорит: ты всю жизнь посвятил музыке, жил по совести — выбирай сам как будет выглядеть твой рай. Скрипач: зелёная равнина под голубым небом, я сижу на берегу красивой реки, тепло, солнышко светит, птички поют, а по реке плывут… гробы! А в них — дирижёры! Апостол: погоди, но есть же и хорошие дирижёры. Скрипач: ладно, а хорошие дирижёры- в хороших гробах.

Читать дальше  » 

Умерли в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:

— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.

Грешники переглянулись и спросили:

— А чем они отличаются?

— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.

Читать дальше  » 

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз — спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
 
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
— Не могли бы вы быть поточнее, — злится Греф.
— ОК. Ваши координаты — 5°28«17» N и 100°40«19» E, — слышит ответ с земли.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Греф.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.

Читать дальше  » 

Скачать

Читать дальше  » 

В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР

В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики — если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?

Читать дальше  » 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. 

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит. «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!».

 Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец». Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит: «Я не немец, я иракец!».

Читать дальше  » 

27 ноября в программе «Воскресный вечер» с Владимиром Соловьём лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказал неполиткорректный анекдот.

Сам анекдот несмешной, но Жириновский явно посчитал иначе и заразительно засмеялся, не дожидаясь реакции окружающих.

Зато теперь его слова идеально подходят для использования в комментариях у новостей о ситуации в России.

Coub далее

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы.
Однако перед ним встала проблема как все это нести.
Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

Читать дальше  » 

1. Шутка нобелевского лауреата

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования в действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком — бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения — тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

Читать дальше  » 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

Читать дальше  » 

Идут два хохла по только что отвоёванной у фашистов деревне. Вдоль главной улице на столбах развешаны евреи.

— Гляди Петро, шо они с нашими жыдами сделали!
— Ничего, дойдём до Берлина, ещё не такое с ихними жыдами устроим.

От автора: Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое — мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском — татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: «Алла-бисмалла...».
Горин стоит-стоит, поворачивается в сторону ближайшей церкви, хоть её из-за домов и не видно… да ка-а-а-а-к заведёт… по всем правилам церковного пения:

Читать дальше  » 

 

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Читать дальше  » 

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.

Читать дальше  » 

Много прикольных и не очень анекдотов! Любителям сталкера.
magspace.ru_Anekdots_SCoP_0.2.rar (9489 Kb)

Всемирный банк оценил выгоды России от вступления в ВТО
Выгоды ВВП от вступления России в ВТО в среднесрочной перспективе составят 3,3 процента от ВВП. В денежном выражении показатель составит 49 миллиардов долларов. Об этом сообщается в докладе Всемирного банка, опубликованном во вторник, 27 марта.
Читать дальше  » 

В роддоме родили три женщины: русская, немка и еврейка. Медперсонал, как обычно, перепутал детей. Пришли отцы забирать домой свои чада, но не знают какой именно их ребенок.

Читать дальше  » 

— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Читать дальше  » 

Они пока еще не смешные — новые политические анекдоты. Анекдот ведь род живого, городского и разночинского фольклора, вырос из сплетни, из пересказа, он должен обкатываться людским морем, как галька, у многих побывать на языке, а сейчас анекдот уже не проговаривается, а прочитывается; он живет в интернете.
Но это ничего. Время у нас есть, и это наше время принято называть эпохой новой устности. Интернет по большому счету — площадка устного, а не письменного творчества. Интернетовский русский — письменная запись устной речи. Как-нибудь да научимся шлифовать наши новые анекдоты. А они между тем идут валом, волной — за последний месяц больше новых политбаек, чем за последние пять лет.

Понятно почему.

Читать дальше  » 

***
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

* * *
Pоссия, как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён. Иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе… Силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.
Читать дальше  » 

Скачать

Это только я по-моему не поняла прикола? -)))

Этот пост похож на очередное «о Боже ж мой, кого вы выбрали президентом, полюбуйтесь пожалуйста!!!». К тому же свежак еще тот. Но некоторые из вас могли никогда не видеть такого потрясающего стечения обстоятельств: в одном месте в одно время оказались умопомрачительный анекдот и непревзойденный рассказчик.

Мэр города сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье и спрашивает, какие будут последствия. Судья отвечает: "Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5 за попытку нападения, а второму, который в кусты отлетел, можно и все 8 дать, налицо попытка скрыться..."