Такие же светлые, как воспоминания об армейской службе. Поймет лишь тот, кто в цирке не смеется!
мультфильм «Про Сидорова Вову» (1985)
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но!».
День за днем бегут года —
Зори новых поколений.
Но никто и никогда
Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные «голоса»! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то — осторожненько.
Анекдоты – это что-то вроде ментальной квинтэссенции, характеризующей основные нравственно-психологические особенности той или иной социальной группы.
Это я к тому, что в последнее время невольно вспоминаю анекдоты про «хохлов». Помните про ад? В этом шедевре народной мудрости евреи, которым удалось выбраться из бурлящих котлов, украдкой вытаскивали оттуда других евреев, а «хохлы», которым повезло аналогичным образом, наоборот – своих единоплеменников черпаками по головам били, чтобы те не высовывались из кипящей адской смеси. Типичный/истинный/щирый/свидомый «украинец» – это суровый и принципиальный надзиратель ада. Отсюда и такая у щирых украинцев страсть к расстрельным спискам, пыточным и концентрационным лагерям. Ментальность однако…
Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора.
Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.
Одни шутки считаются классическими советскими, другие – классическими голливудскими. И те, кто привык их слышать с детства, пожалуй, немало удивятся, сколько на самом деле этим шутками лет. Очень интересно, как они выглядели раньше и как преобразились со временем.
Пятнадцать лучших анекдотов, высмеивающих режим, представляет эксперт The New York Times (США) по славянским исследованиям Бертрам Вульф (Bertram D. Wolfe):
Анекдотов про Кремль и СССР легион. В первые годы советской власти, когда еще не была установлена тоталитарная диктатура, люди в стране сами рассказывали друг другу такие анекдоты. Но потом шутить про СССР стало опасно, и эти анекдоты сейчас рассказывают за пределами коммунистической сферы. Бертрам Вульф собирает их. Вот 15, которые он называет самыми лучшими.
В СССР снималось много фильмов: комедии, драмы, мелодрамы, фильмы о войне и революции. Часть из них становилась киноклассикой, пользовалась народной любовью. Но лишь единицам суждено было стать подлинно народными, чьи персонажи отделились от фильмов и ушли в народный фольклор — стали героями анекдотов. Киноблогер Виталий Дубогрей создал рейтинг киногероев, про которых шутили чаще всего, а БигПикча взяла на себя задачу проиллюстрировать материал классическими примерами анекдотов.
Собрали лучшие
Би-би-си попросил доверенных лиц Путина рассказать анекдоты о нём и вот что из этого вышло.
25 декабря 1991 года первый и последний президент СССР Михаил Горбачев объявил о своей отставке.
Каждый этап советской эпохи было отмечен не только великими свершениями и большими неудачами, но и народным творчеством, посвященным действующему политическому лидеру. Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев стал и последним главой государства, чья деятельность от начала и до конца была «украшена» анекдотами.
Постсоветские времена такого подъема народного юмора в данном формате уже не знали. Эпоху Горбачева рассматривали в разных ипостасях — политической, экономической и так далее.
Подходим с женой к выходу из торгового центра. На улице зима, холодно. Я притормаживаю, чтобы застегнуть пуховик, поднимаю голову и вижу следующую картину. Моя благоверная берёт под руку ничего не подозревающего мужика и уверенно идёт с ним к двери.
Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: «Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать». — «А я, — признался второй тощій, — жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги». Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: «А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи…. вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что… даже не замѣтили ихъ исчезновенія.
Анри Картье-Брессон (1908-2004). 1972 год. СССР. Армения / Henri Cartier-Bresson. Soviet Union. Armenia. 1972. Source
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов и Председатель Совета Министров СССР Николай Александрович Тихонов.
На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие.
Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот.
Пожалуй, в представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему…
Вчера утром Visa и MasterCard заблокировали карты 5 российских банков…
Вчера вечером Путин приказал создать к осени российскую платёжную систему…
Сегодня утром Visa и MasterCard разблокировали карты, принесли извинения…
А вот на колени упасть уже не успели...
В новогоднюю ночь они нагло отобрали у меня такси. Часы показывали без четверти полночь, но мне никак не удавалось поймать машину. Когда же, наконец, это произошло, я увидел девичьи ноги, поочерёдно эффектно сияющие из разреза шикарного платья.
Нет, неслучайно девушка расстегнула шубку на десятиградусном морозе.
– Вы ведь мне уступите? Правда, уступите? А я вас за это поцелую…
Девушка поцеловала меня в щёку, игриво подставила для ответного чмока глубокое декольте, но в глазах у меня сияли только ноги.
Я уступил такси и приехал к друзьям в первом часу ночи.
Есть на Арбате такой персонаж — Артём Котовский, у театра Вахтангова уже более 20 лет он рассказывает анекдоты.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Посмеёмся???
.jpg)
Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
Два — это в какой-то степени восемь.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .
