Слова.. слова... фразы.. фразы...

Номер 1
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
************************************************************ ******

Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как ви думаете — где я был?

! ************************************************************ ******

Эх, вот представил сейчас…

Сижу так дома, открываю Google и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

************************************************************ ******

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

************************************************************ *******

ICQ. Девушка — парню:

— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?-

А я пить бросил.

************************************************************ ******

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора

.- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

— Ну, пусть она 55 минут подождет в приемной.

************************************************************ ******

— Как вам новые свечи от бессонницы?

— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

************************************************************ *******

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать ребенка своего сильно ругает.

Говорит ей:- Как вы можете!!! Это же ребенок!

— ЖЕРЕБЕНОК — у тебя будет!!!

************************************************************ ******

— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.

— Синоптики?

— Хуже, энергетики!

************************************************************ ******

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

************************************************************ ***********

— Милый, я твой зайчик?

— Да, любимая.

— Милый, я твоя белочка?

— Да, дорогая!!!

— Милый, а кто я еще?

— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! ************************************************************ **************

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух.

Одна, отмахиваясь: — Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?!

************************************************************ ************

— Как ты там без меня?

— Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».

— Кому будешь показывать?

************************************************************ ************

— Ты так похудела!!! Это диета новая?

— Да, морковь, свекла и картофель!

— А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!! ************************************************************ ************

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
  • avatar
  • .
  • +14

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.