Пара анекдотов

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди…
Маяковский: — Пойдёмте, девушки, это Есенин.
***

Анекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
  • avatar
  • .
  • +10

5 комментариев

avatar
Про Маяковского вчера читал анекдот )
avatar
«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока,
то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ».
Ответ матери сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление
корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного».

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской
аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

— Может зайдём ко мне?
— Ну можно, а зачем?
— Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
— Хм, а ты-то где научился?!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— Н-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы…

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Об одном и том же:
Пессимист: «Работа меня за*бала!»
Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

Глубокая ночь…. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую — не влазят…
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как… Только полез чувствует взади кто-то за хвост…
— Ты кто?!
— Хомяк…
— А на х%я ты сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу…
— Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями…

Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся, через «О»
-Олося что ли!!?

— Кто в россии настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
avatar
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
***
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом…
***
Старый лорд читает газету. Врывается запыхавшийся слуга.
— Сэр, Темза вышла из берегов, через пять минут нас затопит!!!
— Бэримор, — не отрываясь от газеты, говорит лорд,- выйди и попробуй сообщить мне это снова, но так, как положено настоящему слуге.
Слуга выходит, через несколько минут медленно, чинно возвращается.
— Сэр, к вам Темза.
  • exL
  • +4
avatar
Мужик приходит к врaчу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописaть не могу.
— Рaздевaйтесь.
Мужик рaзделся.
— Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.
— (Мужик хлопaя себя по лбу)… б%я, опять зaбыл зa хлебом сходить.

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
— Дa, дорогaя… что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя…
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
— Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
… Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник…
Опять тот же мужик отвечaет:
— Дa, дорогaя… Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
— Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
— Неудобно, мaмa услышит.
— Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: «Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь»
avatar
Про маяковского в оригинале:
Лежит бездыханное тело,
И некому его поднять.
-А вам Бл**ям какое дело?
Лежит и нех*й подымать.
  • All
  • +1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.