Слова... слова... фразы.... фразы..

Номер 1
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать. ****************************
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

*******************************

Ща в Форд звонил… Узнал, что это не «самая говняная» комплектация называется, а «базовая».

*******************************

Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчас намажем мазью.- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.- Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

******************************

— Я тебя хочу. Приходи. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 — не раньше. — Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу.

*****************************

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

******************************

— И все-таки она вертится! — сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

*******************************

— I hаve а bottle of Russiаn Vodkа, will you?- Я те вылью!!!

******************************

Жена с мужем и 6-летним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:- Господи! Где наш сын?- Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

*******************************

Сидят как-то муж с женой, скучают. Муж говорит:- Пойдем с кем-нибудь погуляем. — С кем?- Ну со Стасом, например.- Да ну вас — опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «бл@ть» и «нах@й» ничего не понимаю…

********************************

— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

*******************************

Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок!

******************************

И сказал царь своим сыновьям: — Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!- Нормальный расклад… — сказал четвертый сын.

********************************

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец.

*******************************

— Здарова! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?- Я в больнице лежал. Нервы лечил.- Что лечил?- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

********************************

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

*******************************

— Сколько минут ты идешь на учебу? — 4 песни.

***********************************

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***********************************

Рассказ проститутки:- Мы с одним военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит: «Становись раком» — Ну, говорю, дай хоть чулки снять. — «Не надо — я и так через забор перелезу».

************************************

— Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
  • avatar
  • .
  • +21

4 комментария

avatar
Рассказ проститутки:- Мы с одним военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит: «Становись раком» — Ну, говорю, дай хоть чулки снять. — «Не надо — я и так через забор перелезу».
окончание анекдота :)
  • exL
  • +1
avatar
все-таки круто иметь под рукой инет, откуда можно все скопипастить...(простите, не сдержалась..)
avatar
Да мы и без Инета, вообще то...:)

Звонок на радио:
— Здравствуйте. Я только что нашла бумажник, в котором 2000 долларов, 6000 евро, 47000 рублей и документы на имя Гарика Хачикяна.
— Понятно. И чего же вы хотите?
— Так я и прошу — поставьте, пожалуйста, Гарику какую-нибудь хорошую песню.
avatar
Большое количество выпитого алкоголя вызывает проституток.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.