Забавные истории и анекдоты

Это не я!

Подходим с женой к выходу из торгового центра. На улице зима, холодно. Я притормаживаю, чтобы застегнуть пуховик, поднимаю голову и вижу следующую картину. Моя благоверная берёт под руку ничего не подозревающего мужика и уверенно идёт с ним к двери.

В полном шоке наблюдаю за этой парочкой. Уже на улице он поворачивается к ней и что-то говорит. Через секунду жена с визгом отпрыгивает в сторону и начинает осматриваться по сторонам. Мужик заходится от смеха, а моя супруга растерянно смотрит на меня. Подбегает, извиняется, объясняет, что задумалась о своём.

— А что он тебе сказал? — спрашиваю из любопытства.

— Сказал: «Это не я».

Смотрим, а жена того мужика уже отвешивает ему люлей. Мы ей помахали, вроде успокоилась.

 

Прямо в ад

На сиденье автобуса рядом со старушкой садится парень, на лице которого явно видны последствия весёлой ночи. Старушка презрительно на него смотрит и говорит:

— Юноша, сдаётся мне, что вы ведёте разгульный образ жизни…

— А то, бабуль, — самодовольно ухмыляется парень, обдав старушку перегаром.

— Молодой человек, а вы знаете, что много пить и курить вредно?

— Ну знаю… Но меня это никоим образом не волнует, — нахально отвечает парень.

Старушка не выдерживает, хватает его за руку и грозно говорит:

— Юноша, вы ведь катитесь прямо в ад!

Парень подрывается с места, несётся к водителю и кричит:

— Остановитесь, пожалуйста! Я сел не в тот автобус!

 

Умная моя!

Сегодня днём кричу своей девушке, которая в это время возится на кухне с обедом:

— Надя! Слушай, тебе в последние пару дней на глаза не попадалась красная маленькая штучка, у неё ещё разъём для USB есть?

И тут моя девушка появляется в дверях комнаты со сложенными на груди руками:

— Нет, Дим, ну ты меня вообще умственно отсталой считаешь? Прикинь, я в курсе, что такое флешка! Короче, я хотела переписать на неё фотки, вставила в ноутбук, и оказалось, что она вообще не фурычит. Старая, наверное. В общем, я выбросила её и купила новую. Возьми вон на той верхней полке.

— Надь, это был адаптер от беспроводной мыши! Умная моя!

 

Кинг-Конг

Летом возвращались с дочуркой на поезде из деревни от бабушки. Когда настало время ложиться спать, малышка всё не могла угомониться и заснуть.

Для того чтобы дочь не мешала соседям спать и быстрее уснула, я стал рассказывать ей сказку, которую придумывал на ходу.

Насочинял страшилку про грозного Кинг-Конга, который ходит по поезду и кушает не спящих детей. Дочку сказка позабавила, но вместо того чтобы уснуть, она стала очень громко задавать всякие вопросы про монстра.

Сосед по купе слушал, слушал наши разговоры, потом тяжко вздохнул и вышел за дверь. Мне стало неловко, что из-за нас он не может уснуть.

Но тут дверь распахнулась, в проёме показалась огромная фигура незнакомого бородатого мужика, который сурово сказал:

— Я Кинг-Конг!

Дочь завизжала, спряталась под простынку и затаилась. Я увидел, как наш сосед по купе горячо жал руку незнакомцу, перед тем как тот ушёл.

Дочка благополучно уснула, сосед тоже. Такая вот сказка со счастливым концом.

 

Страшный грех

Отдыхала в этом году в Таиланде и поехала на экскурсию в местный монастырь. Там живут монахи, которым запрещено дотрагиваться до женщин.

Прикосновение к представительницам прекрасного пола для них считается страшным грехом. Общение с мудрыми старцами происходило по такой схеме: монах просил посетительницу сесть перед ним на колени, а потом специальной метёлкой хлопал ей по голове и читал молитву.

Одна туристка из нашей группы отличилась. На просьбу монаха присесть перед ним она бухнулась своим немаленьким весом прямо ему на колени!

Глаза этого старца надо было видеть! На секунду мне показалось, что он поседеет или облысеет от стресса, бедняга.

 

На лекции

Препод по истории в моём институте — настоящий зануда. На каждой лекции он придирается к студентам и обещает завалить на экзамене.

На прошлой паре было то же самое. Препод половину лекции спокойно бубнил себе под нос, а потом спросил, обращаясь к аудитории:

— В каком году была подписана Великая хартия вольностей? Вопрос вон тому молодому человеку на заднем ряду!

— Я не знаю, — ответил парнишка.

— Плохо, очень плохо. Может, тогда вы скажете, когда состоялся Третий крестовый поход? — не унимался препод.

— И этого не знаю.

— Ну я даже не знаю, как вы мне сдавать экзамен будете! Как вы учиться-то собираетесь дальше, на что вы рассчитываете вообще? — стал возмущаться историк.

— Ни на что, — ответил парнишка. — Я вообще сюда батарею чинить пришёл, меня из деканата вашего вызвали.

 

Классный дядя

Летом отдыхали с друзьями на речке, рядом в воде плескалась деревенская детвора. Я решил позабавить детей и стал кидать их в воду.

Ребятня была в восторге, они подходили и просили, чтобы я играл с ними дальше. Все были довольны и счастливы.

Через какое-то время я подустал и вышел из воды. Ко мне подбежала маленькая девочка, одна из деревенских, и сказала:

— Дядь, ты классный!

Я умилился и с улыбкой ответил:

— Спасибо, милая!

— Что спасибо? У тебя спина класная, ты на солнце обголел! — ответила девчушка и убежала к друзьям.

 

Новейший рассекатель

Поручили одному солдату покрасить ракету перед приездом важного генерала. Солдат взял в руки кисточку, банку с краской и принялся за дело. Через пару часов, присев напротив ракеты передохнуть, парень пробормотал:

— Эх, надо что-то придумать… О, закину-ка я ведро на верхушку ракеты, краска-то потечёт вниз и всё прокрасит!

Размахнувшись, солдат кинул ведро и попал точно на верх ракеты, краска потекла вниз и действительно покрасила весь корпус. Но образовалась другая проблема: до ведра на макушке ракеты солдат дотянуться не смог.

Он начал прыгать, пытаясь убрать ведро, но тут мимо как раз проходил генерал.

— Так, боец, это что у вас тут творится? — гаркнул он, показывая пальцем на застрявшее ведро. — Что это за ерунда?

— Товарищ генерал, это же новейший позитронный рассекатель радикальных частиц!

— Ага… Вижу я, что это рассекатель, не слепой. Только почему он не покрашен?

 

Маркетинговый ход

Моя подруга работает в небольшой кофейне. На барной стойке долгое время стояла копилка с надписью: «Бармену на кофе», но в ней всегда было пусто.

Недавно зашла к подруге в кофейню выпить чаю. Стали с ней разговаривать, и она в какой-то момент указала на копилку и со смехом сказала:

— Видишь — полная. Не поверишь, еле успеваем её опустошать!

— По какому же случаю ваши клиенты вдруг расщедрились? — удивилась я.

— А вот по какому: мы надпись поменяли! — ответила подруга.

Я присмотрелась к копилке и прочитала: «Бармену на неприличные потребности!»

Такой вот успешный маркетинговый ход.

 

Молодой препод

Вчера вечером пишу своему приятелю, который совсем недавно окончил аспирантуру и теперь познаёт все прелести преподавательской жизни в университете:

— Ты как? Завтра впервые будешь экзамен принимать? Волнуешься?

— Да, — приходит сухой ответ.

— Блин, как же круто оказаться «по ту сторону». Не надо всю ночь готовиться, потом нервничать.

И тут мне приходит СМС-откровение:

— Конечно! Да я весь день сегодня эти грёбаные билеты читаю! Это кошмар какой-то! Я ничего не понимаю! Как я вообще умудрился сдать его в своё время? До сих пор зубрю, а уже полночь скоро.

— На фига зубришь? Не тебе ж его сдавать.

— Да? А как я в таком случае смогу разобраться, что правильно, а что нет?!

 

источник

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.