Перлы вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

  • — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
    — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

Гениальные перлы вузовских преподавателей

  • Преподаватель по матану про филологов:
    — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
    Голос с последней парты:
    — А что не так с этими фразами?
    Преподаватель, поправив очки:
    — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
  • — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
    — В точку С?
    — Нет, в точку Ж.
  • — А как размножаются раки?
    — Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?

Гениальные перлы вузовских преподавателей

  • В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
  • Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
  • Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
  • Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
    Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти… хромосомные праздники.
  • Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд…студенты — нет.
  • Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
  • Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.

Гениальные перлы вузовских преподавателей

  • Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
  • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!”
  • Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
  • Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
  • Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  • Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
  • Лекция по философии.
    — Молиться все умеете?
    — Нет.
    — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

Гениальные перлы вузовских преподавателей

  • — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
    — Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
  • Нарисовав график на доске:
    — Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска… Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
  • — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
    Тишина в аудитории.
    — На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
  • Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную.
  • avatar
  • .
  • +26

3 комментария

avatar
У нас препод выдал когда мы в очередной раз тупили: я же этот материал, поглотил, переварил, вам выложил… почему вы его не понимаете
avatar
На лекции по физике. Яков Семеныч, а почему там минус? Минус минус минус, а я ебу почему там минус? В общем там минус!
avatar
Всегда кусался с математичкой в универе. Склад ума у меня нифига не математический и от того с оным предметом всегда были проблемы. Мадам была классическим фанатичным преподом — свято уверенной, что её предмет самый важный и нужный на всем белом свете. И это при том, что предмет нихуя не профильный. Постоянно выходила за рамки программы и устраивала на доске треш. В один прекрасный день она выводила тройной(нахуй бы он не обосрался) интеграл. Все сидят, смотрят на доску, как бараны на новые ворота. Вполне логично, ибо эти интегралы нахер не упали никому. Звучит фраза, есессно, возмутившая всех вокруг:" Ну что тут не понятного? Это же даже идиоту понятно!". Самое печальное по всем этом, что мадам была свято уверена, что все всем и всегда понятно и особо не заморачивалась с объяснениями. Может, потому шо приходящая была, может сама по себе такая, хз. Меня перемкнуло, молча выхожу к доске и на свободном месте расписываю в одну строчку макрос под паладина, во вторую строку под воина. Варкрафт, виват! Половина аудитории уползает под столы, поворачиваюсь к преподу со словами:" вот этого только идиот не поймёт. Именно так, как вы сейчас смотрите на мою писанину, подавляющее большинство смотрит на вашу". После этого она изволила больше времени тратить на объяснение того или иного пиздеца, что, в общем-то, весьма сильно повысило результативность занятий — мы начали усваивать материал, пусть он нам нахер и не был нужен. Переоценила она свои взгляды или нет, я хз.
Математику и мат.анализ, к слову, сдали все. Даже я.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.