Шесть ученых рассказывают о никому не известных исторических сюжетах, которые могли бы стать сценариями художественных фильмов.

Читать дальше  » 

Никто не будет отрицать, что близнецы – это круто. Они очаровательны в своих маленьких одинаковых нарядах, и разве не смешно наблюдать за ними, когда они отчаянно ищут способы отличиться от своего близнеца? Есть много поразительных историй о близнецах, и для следующего списка мы выбрали десять наиболее интересных

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Музей истории медицины Мюттера, который находится в Филадельфии, — один из главных претендентов на почтенную роль самого эксцентричного и жуткого музея мира.

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Сегодня мне попалась история, которая ужаснёт всю мужскую половину. На самом деле, просто жесть! Слабонервным и впечатлительным — не читать! Итак,

СПЕЦОПЕРАЦИЯ

«Хотели как лучше, а получилось как всегда…»
(В.Черномырдин)

Вчера эвакуировал с дачи старого друга – бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича. За это я был напоен крепким чаем, накормлен плюшками и снабжен жуткой историей сорокалетней давности. Чай и плюшки мне, а историей, так уж и быть – поделюсь. Лично у меня от этой истории непроизвольно подкосились коленки.
Женщины могут слушать ее подхихикивая – им не понять. А вот мужчинам я бы порекомендовал встать в футбольную стенку и на всякий случай прикрыть свое беспокойное хозяйство, ведь речь пойдет именно о нем…
Читать дальше  » 

Тигры — великолепные существа, ныне, к сожалению, находящиеся под угрозой исчезновения. Предлагаем вашему вниманию подборку любопытных фактов об этих животных.



Читать дальше  » 

Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку любопытных фактов о кошках, которые вы, возможно, не знали.

1. Кошки любят убивать



Читать дальше  » 

Этот рассказ, встреченный мной на просторах сети, я посвящаю своим бывшим сослуживцам и всем тем, кто по долгу службы или по зову сердца, занимается боевыми искусствами. Потому что история жизненная. Помнится, после одного боя также выслушал вполне квалифицированную лекцию о видах бодяг. И совсем не от врача))) Итак,

РУКОПАШНЫЙ БОЙ

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.
Читать дальше  » 

1. Японские студенты берут с собой на экзамены шоколадку Kit Kat в качестве талисмана. Такой необычный выбор обусловлен тем, что выражение «обязательно победим» («kitto katsu» на японском) созвучно с названием сладкого продукта.




Читать дальше  » 

Человечество занимается одомашниванием и выведением новых пород животных уже много тысячелетий, но ему всё мало. Нам хочется подчинить себе самых непокорных и независимых представителей мира фауны и превратить их в милых и ласковых зверушек. И наука готова нам в этом помочь.

1. Большая кошка из джунглей — только совсем не опасная



Читать дальше  » 

 

На заре моей самостоятельной жизни, был подарен мне с барского плеча, этот агрегат. Однажды он чуть не сгорел вместе с квартирой. Точнее чуть её не сжег. А уж замену ламп в нем я освоил на пять с плюсом… Дорогие были курвы.

Поэтому включался он редко в основном пользовалась старенькая ч/б Весна, что после этого подарочка перекочевала на кухню моей однушки. Она была новая. А потом в начале 90-х я их кому-то оптом подарил на дачу и надеюсь навсегда забыл, что такое чинить телевизор...

Читать дальше  » 

Удивительные истории о животных.

Читать дальше  » 

«Какой пример храбрости, мужества, благочестия, терпения и твердости показала Россия! Войско, Вельможи, Дворянство, Духовенство, купечество, народ, словом, все Государственные чины и состояния, не щадя имуществ своих, ни жизни, составили единую душу, душу вместе мужественную и благочестивую, столь же пылающую любовию к Отечеству, сколь любовию к Богу».

(Из Манифеста Александра Первого от 25 декабря 1812 года)

Читать дальше  » 

В мифах многих цивилизаций участвуют птицы, предвещающие смерть. Плутарх в своих «Сравнительных жизнеописаниях выдающихся греков и римлян» пишет, что убийству Юлия Цезаря предшествовали разные дурные знамения. Среди них особенно выделяется насторожившее многих появление стигейских сов (от «Стикс» — река мертвых), которые как раз под мартовские иды поодиночке спускались к римскому форуму.
Читать дальше  » 

Предыдущая история была про медицину и маты. Эта история во многом схожа. И мораль у них, по сути, одна: лучше искренне материться, чем быть лживо вежливым. Итак,

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ РЕФЛЕКСЫ
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Читать дальше  » 

Приятно встретить хорошо написанный, грамотный текст. А если ещё и рассказ с юмором, то вдвойне. Сегодня медицинская история. Итак,

МОЙ ДРУГ РАБОТАЕТ ХИРУРГОМ
Предстоит ему очередная операция. Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами, через слово: «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и так далее. Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).
Читать дальше  » 

Одинокий Джордж умер, ознаменовав этим окончание существования своего подвида. Но абингдонские слоновые черепахи — не единственные животные, вымершие за последнее время. Ниже мы приводим список из ещё 8 безвозвратно исчезнувших за время нашей жизни видов животных.


Читать дальше  » 

Продолжу кошачью тему. Сегодня история, которую мне рассказывал один знакомый из Владивостока. Не претендую на абсолютную правдивость (вряд ли мой знакомый лично знал владельца кота из рассказа), но, вероятно, нечто подобное имело место. Итак,

КОТ-ЛЕТЯГА
Владивосток. У моего приятеля был пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская. Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Читать дальше  » 

Продолжу выкладывать истории из своей «копилки сказок». На этот раз история про кота.
Итак,

ПУЛЬКА
Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Для детей. Видимо на порядок умнее дети были, там доступно описано, что например: «При увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.» Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется «Детгиз». В общем, подарил он это моим девкам, старшей 11, а младшей 9, для всестороннего развития…
Читать дальше  » 

Каждый из нас, так или иначе, встречает людей, которые рассказывают свои интересные истории. Иногда забавные, иногда грустные, но, как правило поучительные. Довольно давно такие истории я стал собирать. Сегодня я прочитал ещё одну историю, которая сразу заслужила место в моей «копилке сказок». С неё я и решил начать выкладывать некоторые из тех историй, что я услышал или прочитал. Иногда авторство установить сложно, но когда это возможно, я буду указывать автора. Итак,

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВ
Читать дальше  » 

Датский архитектор Рем Д Кулаас и обувщик Галахэд Джиди Кларк основали бренд United Nude, в котором дизайн, архитектура и абстракция слились воедино. Первая модель, созданная дизайнерами, это туфли Mobius, которые положили начало совершенно новому направлению в мире обуви. Необычный каблук, напоминающий ленту Мёбиуса, мгновенно стал популярным и из-за своей необычности привлек внимание всех fashionistas мира.

Читать дальше  » 

Читать дальше

По уму, конечно, можно было б просто не пить. Но это кому просто, а кто, в общем-то, ещё  не покойник. К тому же, мороз за двадцать пять и при этом в воду надо. Так что, даже вопросов не стояло: готовились всем хутором дня два. Другое дело, что самые подготовленные  свалились ещё не выходя из хаты. Но тут дело не в мере. Меру знаем, не об этом я… Распоряжаться ею трудно. И даже не то, чтоб трудно, — неохота. Да и смысла особого нету.

Читать дальше

Орфография сохранена.

Долго хотел попробовать секс втроем. Долго уламывал девушку.
Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали ее подругу, давно ее хотел.
Прелюдии, секс и все такое. Все отлично. И… они обе беременны. ПМП.

***

Читать дальше  » 

Мы, конечно, во многом превзошли наших предков. У нас и оружие совершеннее, и с гигиеной лучше, и секс безопасней. И всё же, есть кое-что, в чём нам никогда их не переплюнуть: Они умели отрываться с такой изобретательностью и размахом, какой нам и не снился…

Читать дальше  » 

 

 

• “Сегодня я впервые вернулся на работу после года, что я находился в отпуске по инвалидности. На заводе, где я работаю, прогремел взрыв, в результате которого я оглох на оба уха. Мое возвращение стало для меня настоящим праздником. Меня встретили плакатами “Рады видеть тебя!”, ”Добро пожаловать!”, ”Нам тебя не хватало”, а девять моих коллег даже выучили за время моего отсутствия язык жестов, чтобы им было легче общаться со мной и понимать меня.”
• “Сегодня я бы навестил ее в больнице вот уже в 127-й раз, как делал это все предыдущие 126 дней, которые она находилась в коме. Ночью мне приснилось, что она умерла. Я проснулся и лежа в кровати думал – смогу ли я научиться жить без нее. А потом зазвонил телефон. Это была она”.

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

1. Китайская пытка бамбуком.

Печально знаменитый на весь мир способ ужасной китайской казни. Возможно, легенда, ибо до наших дней не сохранилось ни единого документального доказательства, что эту пытку действительно применяли.
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день вырасти на целый метр. Некоторые историки считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны.
Как это работает?
1) Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья»;
2) Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука;
3) Бамбук быстро растет в высь, вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, человек умирает очень долго и мучительно.

Читать дальше  » 

Плесень. Так называется разновидность грибов, которые сочетают в себе признаки растений и животных. Грибы дышат, как растения, всасывая питательные вещества всей своей поверхностью, но при этом не могут поглощать солнечную энергию и углекислоту. Зато, подобно животным, потребляют органические вещества в готовом виде да ещё умеют размножаться половым путём. Кстати, плесень — единственный из простейших организмов, способный на это.


Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

1. Че нoвенькoгo китайцы изoбрели

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм «Инструкции пo применению»! Отчетливым руским шрифтoм на наклейке написанo: «Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды». Рядoм сверху пo английски написанo: «Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!» Э:-Ж!!! (Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!)
Читать дальше  » 

PS: Это мой первый “блин” на магспейсике. Решил потренироваться, кинув небольшой текст, если допустил какие то ошибки – тыкайте, буду исправляться. Далее собсна сама история:


Читать дальше  » 

Клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)...

Читать дальше  » 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Читать дальше  » 

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.

Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколог я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Читать дальше  » 

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его.И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ.Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
-Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:«Может познакомимся?»

Читать дальше  » 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Читать дальше  » 

Реальная история.Читать до конца.Мне было тогда 12 лет, малявка совсем.Отдыхал я в Артеке-совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак.Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.Поехали мы как-то в Севастополь, после экскурсии было свободное время.Потянуло наш отряд в парк развлечений, такой же совковый, как и всё вокруг.И был там зомок ужасов.Процедура следующая-садишся прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку, затем этот тапок тебя привозит к выходу.Сидим, едем.Вдруг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз, что было сил.Ему, наверное, было не сколько больно, сколько обидно.Едем дальше, слышу шаги, кто-то бежит за нами! оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте, занюханный, никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка, девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом, рожа в крови, белая Артековская форма в крови и руки дрожат.Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!

Читать дальше  » 

Всем привет!
Буквально пару минут назад дело было, публикую очередную подборку постов на сегодня, одновременно пью горячий чаек и лопаю конфеты и ловлю себя на мысли, что конфетку отбросил на стол в сторону, а фантик положил в рот, более того, залил все это дело горячим чаем. А пару дней назад с другом пил пиво и поймал себя на том, что битых минут десять стряхиваю пепел от сигареты в чашечку с орешками, пепельница была у меня прямо перед носом. И это было бы еще мелочи и мог бы закрыть на это глаза, если бы не вчерашнее утро, утром выхожу из дома, завожу машину, согрел поехал, через пару километров меня останавливает гаец попросил проследовать в свою машину я выхожу, и представьте мое удивление, я в домашних тапках!!! Все это время я этого даже не замечал!!! Меня это навело на мысль, может я не дружу со своей головой!? Давайте сегодня поговорим об этом. Какие у вас были нелепые, глупые и забавные поступки в жизни? Может у ваших друзей или знакомых.

В южном Лос-Анджелесе. В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."

Источник: hyperprapor.livejournal.com/228940.html 

Читать дальше  » 

Это так, история из собственной жизни. А когда послание в бутылке достигает случайного адресата, это уже история из сказки. Ведь вероятность того, что два человека пересекутся судьбами благодаря бутылочной почте, чертовски мала. Математики скажут — стремится к нулю. Но, тем не менее, вот вам пять волшебных необычных историй из жизни обычных людей, нечаянно ставших почтовыми «собутыльниками».


Читать дальше  » 

всякие разные истории

 

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.
Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.
Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Дальше

 

Истории от лица "ката" написанные его хозяином. Все как в жизни. Специфическая стилистика автора (кота) сохранена.

Sleepytime management

А, тятя, хорошо, что дом. Тепло всекда, ну, разно, но тепло, и сухо — когда захочешь, можно спать. Спать, знаешь, чтобы толк, то надо научиться, а дальше получается уже, и сразу интересно. Чтоб, например, когда зимой, и чтобы быстро шла, или захолодает много, то надо кругло спать, быстрей тогда проходит. Оп, кругло лёк, проснулся, и уже потом.
Ещё вот если хорошо, и очень тёпло есть, вот это, где нагрей поставлен, или об солнце, или как летом спишь, чтобы подушка сбоку, так, что жарко — то надо поваляться, и длинно спать, а если очень длинно, и уже не можешь, то вверх живот, изнанкой. Тогда всё мееедленно идёт, и очень дооолго можно греться. Когда приятно длится, как, знаешь хорошо, ты так умей. Ну, даже если чересчур и надоест, то отошёл, и посидел, и можешь кругло спать, чтоб сразу завтра.
А то ты как-то плоский спишь, то на живот, то носом вверх, и ноги так смешно всёремя, я пробовал, какое-то сумбур и непонятно, всё как было. Ну ладно, шубы нет, но плоско спать — не понимаю я.
Какой-то какпопалый. И одинаково идёт всё, неудобно.
 

Далее!

Крик души и просто забавные истории с сайта задолба! ли

==============================

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:
— в общественном транспорте — он бедняк;
— на роликах/велосипеде — дитё;
— на мопеде — выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;
— на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит;
— на дорогой машине — бандит;
— на джипе — обладатель маленького члена.
На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись? Вы свои-то достижения видели?
 

Далее

1. Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули v летит прямо к нам; само собой предположилось худшее v рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.

Читать дальше  » 

1. Отряд собирает в тундре «потоки» 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: «Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем v и можно ехать!». Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: «Сейчас бахнет». Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: «Надо же, забыл бухту отрезать...»

Читать дальше  » 

Сильно. Мне понравилось. Школьникам и студентам не читать — не поймете


Читать дальше  »