Забавные истории про женщин :)

Клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)...


В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены — дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке — такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"…
в магазине была истерика…

Блондинка в макдональдсе...


Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
— Свободная касса! — кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
— Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
— Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, — говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, — вот здесь внизу, — отрывая нижнюю часть чека, — код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, — говорит он, — обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
— Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
— Не…
— Позвонить??? — У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
— Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, — и заржал (по другому это не назовешь).
— А Вам куда надо? — спросил парень. — В туалет??? — не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода

Банальное бытовое бабство


Недавно со мной случилась забавная ситуация. Познакомился я с девушкой. В какое-то наше n-ое свидание привёл её в n-m раз домой. Сидим значит, сидим, дело близится к вечеру, холодильник полупустой, что-то говтовить нет желания. Решил заказать пицу. И вот между нами состоялся приблизительно (приведённый ниже текст я взял из бескрайних просторов интернет, что лишь доказывает, что я не одинок) такой диалог:
Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "… Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Я: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
После этого я на всё плюнул и заказал две разные пицы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня :-)

На разборках после аварии


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет — поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

  • avatar
  • .
  • +85

17 комментариев

avatar
Очень смешно +
avatar
последний:))))
avatar
про ягуар убило)
avatar
про ягуар тема))))))улыбнуло)
avatar
Про Ягуар — баянище.
avatar
как всё это знакомо (:
avatar
Девушки с этих рассказов нас минусят?
avatar
Это хуйню не нужно нести, нечего умного сказать валите дальше. А то выглядите как идиоты. Плюс блять поставьте молча. Пойду им в карму ещё насру, заебали чесслово.
avatar
на первом пиздёж… ага задрот отправил директора в магазин… нуну…
avatar
а вот хуюшки… очень часто такая ситуация бывает… особенно в небольших конторах, где директора жопяться на транспорт…
директор ставится в известность, что мол надо купить такую-то поебень — давай денег, директор жопицо и говорит всё равно мимо поеду сам куплю, скажи как называется…
причём тут ещё нормально получилось директриса перезвонила, уточнила… а зачастую покупают шнягу всякую, потом приходится ехать менять…
avatar
Почему бы и нет? Наш директор регулярно прикупает что-нибудь к компам, хотя в них совершенно ничего не соображает…
avatar
посмеялась:))особенно с последнего:)
avatar
к сожелению есть такие девушки… =)))
avatar
Истории веселые, но в правдивости последней сомневаюсь.
Как правило, гламурные дамочки на больших и красивых машинках, могут отличить дорогую тачку (пусть марку и не знают, но по виду) от русского ведра с болтами.
avatar
про пиццу это пздц… есть такие у которых такой заеб… «я знаю что я хочу чего я не знаю что хочу». желание пустить пулю в лоб
avatar
гламурные «телки» минусят тех кому понравились рассказы? демократия во всей красе :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.