Пальма смотрится круто с самолета! В этом году, когда летели в отпуск, пролетали над ней. Рукотворный круг освещенный огнями + Мега-башня, море и голая пустыня вокруг!
Да, скорость не радует :(
Ну, и от себя — теперь все серийные подборки буду выкладывать только так — заглавная картинка + ссылка на архивы для скачивания.
Мужик с галстуком, он-же YakovGR, видать этого события так ждал, так ждал, шо пипец :)
Свершилось!!! Опупеть не встать!!!
PS Вот мысль меня такая мучает в последнее время — если президент не Твиттер будет продвигать, а, к примеру, Порево.инфо, эти «Свершилось!» и там в «едином порыве» с «бурными продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию» флудить начнут?
Действие происходит в Москве зимой 1924/25 г. Профессор Филипп Филиппович Преображенский открыл способ омоложения организма посредством пересадки людям желез внутренней секреции животных. В своей семикомнатной квартире в большом доме на Пречистенке он ведет прием пациентов. В доме проходит «уплотнение»: в квартиры прежних жильцов вселяют новых — «жилтоварищей». К Преобра¬женскому приходит председатель домкома Швондер с требованием освободить две комнаты в его квартире. Однако профессор, позвонив по телефону одному из своих высокопоставленных пациентов, получа¬ет на свою квартиру броню, и Швондер уходит ни с чем.
Профессор Преображенский и его ассистент доктор Иван Арноль¬дович Борменталь обедают в столовой у профессора. Откуда-то сверху доносится хоровое пение — это проходит общее собрание «жилтова¬рищей». Профессор возмущен происходящим в доме: с парадной лестницы украли ковер, заколотили парадную дверь и ходят теперь через черный ход, с калошной стойки в подъезде в апреле 1917 г. пропали разом все калоши. «Разруха», — замечает Борменталь и по¬лучает в ответ: «Если я вместо того, чтобы оперировать, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха!»
Профессор Преображенский подбирает на улице беспородного пса, больного и с ободранной шерстью, приводит его домой, поручает домработнице Зине кормить его и ухаживать за ним. Через неделю чистый и сытый Шарик становится ласковым, обаятельным и краси¬вым псом.
Профессор проводит операцию — пересаживает Шарику железы внутренней секреции Клима Чугункина, 25 лет, трижды судимого за кражи, игравшего на балалайке по трактирам, погибшего от удара ножом. Эксперимент удался — пес не погибает, а, напротив, посте¬пенно превращается в человека: прибавляет в росте и весе, у него вы¬падает шерсть, он начинает говорить. Через три недели это уже человек небольшого роста, несимпатичной наружности, который с ув¬лечением играет на балалайке, курит и сквернословит. Через некото¬рое время он требует у Филиппа Филипповича, чтобы тот прописал его, для чего ему необходим документ, а имя и фамилию он уже себе выбрал: Полиграф Полиграфович Шариков. От прежней собачьей жизни у Шарикова остается ненависть к котам. Однажды, погнавшись за котом, забежавшим в ванную, Ша¬риков защелкивает в ванной замок, случайно выворачивает водопро¬водный кран, и всю квартиру заливает водой. Профессор вынужден отменить прием. Дворник Федор, вызванный для починки крана, смущенно просит Филиппа Филипповича заплатить за разбитое Ша¬риковым окно: тот пытался обнять кухарку из седьмой квартиры, хо¬зяин стал его гнать. Шариков же в ответ начал швырять в него камнями. Филипп Филиппович, Борменталь и Шариков обедают; снова и снова Борменталь безуспешно учит Шарикова хорошим манерам. На вопрос Филиппа Филипповича о том, что Шариков сейчас читает, он отвечает: «Переписку Энгельса с Каутским» — и добавляет, что он не согласен с обоими, а вообще «все надо поделить», а то «один в семи комнатах расселся, а другой в сорных ящиках пропитание ищет». Возмущенный профессор объявляет Шарикову, что тот стоит на самой низшей ступени развития и тем не менее позволяет себе пода¬вать советы космического масштаба. Вредную же книжку профессор приказывает бросить в печь. Через неделю Шариков предъявляет профессору документ, из ко¬торого следует, что он, Шариков, является членом жилтоварищества и ему полагается комната в профессорской квартире. Тем же вечером в кабинете профессора Шариков присваивает два червонца и возвраща¬ется ночью совершенно пьяный в сопровождении двух неизвестных, которые удалились лишь после звонка в милицию, прихватив, однако, с собой малахитовую пепельницу, трость и бобровую шапку Филиппа Филипповича. Той же ночью в своем кабинете профессор Преображенский бесе¬дует с Борменталем. Анализируя происходящее, ученый приходит в отчаяние от того, что он из милейшего пса получил такую мразь. И весь ужас в том, что у него уже не собачье, а именно человечье серд¬це, и самое паршивое из всех, которые существуют в природе. Он уверен, что перед ними — Клим Чугункин со всеми его кражами и судимостями. Однажды, придя домой, Шариков предъявляет Филиппу Филиппо¬вичу удостоверение, из которого явствует, что он, Шариков, состоит заведующим подотделом очистки города Москвы от бродячих живот¬ных (котов и прочее). Спустя несколько дней Шариков приводит домой барышню, с которой, по его словам, он собирается расписать¬ся и жить в квартире Преображенского. Профессор рассказывает ба¬рышне о прошлом Шарикова; она рыдает, говоря, что он шрам от операции выдавал за боевое ранение. На следующий день один из высокопоставленных пациентов про¬фессора приносит ему написанный на него Шариковым донос, в ко¬тором упоминается и брошенный в печь Энгельс, и «контрре¬волюционные речи» профессора. Филипп Филиппович предлагает Шарикову собрать свои вещи и немедленно убираться из квартиры. В ответ на это одной рукой Шариков показывает профессору шиш, а другой вынимает из кармана револьвер… Через несколько минут бледный Борменталь перерезает провод звонка, запирает парадную дверь и черный ход и скрывается вместе с профессором в смотровой. Спустя десять дней в квартире появляется следователь с ордером на обыск и арест профессора Преображенского и доктора Борменталя по обвинению их в убийстве заведующего подотделом очистки Шарикова П. П. «Какого Шарикова? — спрашивает профессор. — Ах пса, которого я оперировал!» И представляет пришедшим пса странного вида: местами лысый, местами с пятнами отрастающей шерсти, он выходит на задних лапах, потом встает на все четыре, затем опять поднимается на задние лапы и садится в кресло. Следова¬тель падает в обморок. Проходит два месяца. По вечерам пес мирно дремлет на ковре в кабинете профессора, и жизнь в квартире идет своим чередом.
Не очень люблю фильмы где мат используют там, где он не уместен (этим любили грешить отечественные горе — «кинематографисты» 90-х).
Но есть фильмы — без мата совершенно не «смотрибельные», цензурный перевод которых испортил все.
Гоблиновские «Плохой Санта», «Святые из Будрока», «Спиздили», «Не грози Южному централу» — просто супер! Они-же в «Лицензионном» переводе — унылое Г. ИМХО
" — Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь.
— Да ну, хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус.
— Докажи… " Классика от Гоблина
Готовить могу (практически все, однозначно НЕТ пироги — торты), не очень только люблю :)
Да, сколько встречал имеющих готовить мужчин (не считаю умением макароны, пельмени и все полуфабрикаты), все без исключения готовят вкуснее «слабой половины».
Причину вижу в одном — когда готовит мужчина — он именно ГОТОВИТ ЕДУ, когда готовит женщина — она одновременно готовит, стирает, пьет чай, говорит по телефону, смотрит телевизор, вытирает пыль и т.д. и т.п. Мы так не можем!!! Как результат — у нас вкуснее, у женщин — еда + куча переделанных по-ходу пьесы дел. Мы с разных планет — это точно.
PS У меня только единственный БОЛЬШОЙ недостаток при готовке еды — «усвиняченные» в дым плита, стол, пол, окна, полотенца, майка и штанцы :) Зато вкусно!
Сейчас разобью многотомным архивчиком…
Лады, учтем-с :)
Ну, и от себя — теперь все серийные подборки буду выкладывать только так — заглавная картинка + ссылка на архивы для скачивания.
Свершилось!!! Опупеть не встать!!!
PS Вот мысль меня такая мучает в последнее время — если президент не Твиттер будет продвигать, а, к примеру, Порево.инфо, эти «Свершилось!» и там в «едином порыве» с «бурными продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию» флудить начнут?
М.А. Булгаков «Собачье сердце»
Действие происходит в Москве зимой 1924/25 г. Профессор Филипп Филиппович Преображенский открыл способ омоложения организма посредством пересадки людям желез внутренней секреции животных. В своей семикомнатной квартире в большом доме на Пречистенке он ведет прием пациентов. В доме проходит «уплотнение»: в квартиры прежних жильцов вселяют новых — «жилтоварищей». К Преобра¬женскому приходит председатель домкома Швондер с требованием освободить две комнаты в его квартире. Однако профессор, позвонив по телефону одному из своих высокопоставленных пациентов, получа¬ет на свою квартиру броню, и Швондер уходит ни с чем.
Профессор Преображенский и его ассистент доктор Иван Арноль¬дович Борменталь обедают в столовой у профессора. Откуда-то сверху доносится хоровое пение — это проходит общее собрание «жилтова¬рищей». Профессор возмущен происходящим в доме: с парадной лестницы украли ковер, заколотили парадную дверь и ходят теперь через черный ход, с калошной стойки в подъезде в апреле 1917 г. пропали разом все калоши. «Разруха», — замечает Борменталь и по¬лучает в ответ: «Если я вместо того, чтобы оперировать, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха!»
Профессор Преображенский подбирает на улице беспородного пса, больного и с ободранной шерстью, приводит его домой, поручает домработнице Зине кормить его и ухаживать за ним. Через неделю чистый и сытый Шарик становится ласковым, обаятельным и краси¬вым псом.
Профессор проводит операцию — пересаживает Шарику железы внутренней секреции Клима Чугункина, 25 лет, трижды судимого за кражи, игравшего на балалайке по трактирам, погибшего от удара ножом. Эксперимент удался — пес не погибает, а, напротив, посте¬пенно превращается в человека: прибавляет в росте и весе, у него вы¬падает шерсть, он начинает говорить. Через три недели это уже человек небольшого роста, несимпатичной наружности, который с ув¬лечением играет на балалайке, курит и сквернословит. Через некото¬рое время он требует у Филиппа Филипповича, чтобы тот прописал его, для чего ему необходим документ, а имя и фамилию он уже себе выбрал: Полиграф Полиграфович Шариков. От прежней собачьей жизни у Шарикова остается ненависть к котам. Однажды, погнавшись за котом, забежавшим в ванную, Ша¬риков защелкивает в ванной замок, случайно выворачивает водопро¬водный кран, и всю квартиру заливает водой. Профессор вынужден отменить прием. Дворник Федор, вызванный для починки крана, смущенно просит Филиппа Филипповича заплатить за разбитое Ша¬риковым окно: тот пытался обнять кухарку из седьмой квартиры, хо¬зяин стал его гнать. Шариков же в ответ начал швырять в него камнями. Филипп Филиппович, Борменталь и Шариков обедают; снова и снова Борменталь безуспешно учит Шарикова хорошим манерам. На вопрос Филиппа Филипповича о том, что Шариков сейчас читает, он отвечает: «Переписку Энгельса с Каутским» — и добавляет, что он не согласен с обоими, а вообще «все надо поделить», а то «один в семи комнатах расселся, а другой в сорных ящиках пропитание ищет». Возмущенный профессор объявляет Шарикову, что тот стоит на самой низшей ступени развития и тем не менее позволяет себе пода¬вать советы космического масштаба. Вредную же книжку профессор приказывает бросить в печь. Через неделю Шариков предъявляет профессору документ, из ко¬торого следует, что он, Шариков, является членом жилтоварищества и ему полагается комната в профессорской квартире. Тем же вечером в кабинете профессора Шариков присваивает два червонца и возвраща¬ется ночью совершенно пьяный в сопровождении двух неизвестных, которые удалились лишь после звонка в милицию, прихватив, однако, с собой малахитовую пепельницу, трость и бобровую шапку Филиппа Филипповича. Той же ночью в своем кабинете профессор Преображенский бесе¬дует с Борменталем. Анализируя происходящее, ученый приходит в отчаяние от того, что он из милейшего пса получил такую мразь. И весь ужас в том, что у него уже не собачье, а именно человечье серд¬це, и самое паршивое из всех, которые существуют в природе. Он уверен, что перед ними — Клим Чугункин со всеми его кражами и судимостями. Однажды, придя домой, Шариков предъявляет Филиппу Филиппо¬вичу удостоверение, из которого явствует, что он, Шариков, состоит заведующим подотделом очистки города Москвы от бродячих живот¬ных (котов и прочее). Спустя несколько дней Шариков приводит домой барышню, с которой, по его словам, он собирается расписать¬ся и жить в квартире Преображенского. Профессор рассказывает ба¬рышне о прошлом Шарикова; она рыдает, говоря, что он шрам от операции выдавал за боевое ранение. На следующий день один из высокопоставленных пациентов про¬фессора приносит ему написанный на него Шариковым донос, в ко¬тором упоминается и брошенный в печь Энгельс, и «контрре¬волюционные речи» профессора. Филипп Филиппович предлагает Шарикову собрать свои вещи и немедленно убираться из квартиры. В ответ на это одной рукой Шариков показывает профессору шиш, а другой вынимает из кармана револьвер… Через несколько минут бледный Борменталь перерезает провод звонка, запирает парадную дверь и черный ход и скрывается вместе с профессором в смотровой. Спустя десять дней в квартире появляется следователь с ордером на обыск и арест профессора Преображенского и доктора Борменталя по обвинению их в убийстве заведующего подотделом очистки Шарикова П. П. «Какого Шарикова? — спрашивает профессор. — Ах пса, которого я оперировал!» И представляет пришедшим пса странного вида: местами лысый, местами с пятнами отрастающей шерсти, он выходит на задних лапах, потом встает на все четыре, затем опять поднимается на задние лапы и садится в кресло. Следова¬тель падает в обморок. Проходит два месяца. По вечерам пес мирно дремлет на ковре в кабинете профессора, и жизнь в квартире идет своим чередом.
Эвтаназия — лучшее лекарство для наркомана.
Кто это такой, Егор Бычков?
Но есть фильмы — без мата совершенно не «смотрибельные», цензурный перевод которых испортил все.
Гоблиновские «Плохой Санта», «Святые из Будрока», «Спиздили», «Не грози Южному централу» — просто супер! Они-же в «Лицензионном» переводе — унылое Г. ИМХО
" — Для Санта Клауса ты часто к нам заходишь.
— Да ну, хуйня. Это просто работа, понимаешь? Я жрущий, пьющий, срущий, ебущий Санта Клаус.
— Докажи… " Классика от Гоблина
Да, сколько встречал имеющих готовить мужчин (не считаю умением макароны, пельмени и все полуфабрикаты), все без исключения готовят вкуснее «слабой половины».
Причину вижу в одном — когда готовит мужчина — он именно ГОТОВИТ ЕДУ, когда готовит женщина — она одновременно готовит, стирает, пьет чай, говорит по телефону, смотрит телевизор, вытирает пыль и т.д. и т.п. Мы так не можем!!! Как результат — у нас вкуснее, у женщин — еда + куча переделанных по-ходу пьесы дел. Мы с разных планет — это точно.
PS У меня только единственный БОЛЬШОЙ недостаток при готовке еды — «усвиняченные» в дым плита, стол, пол, окна, полотенца, майка и штанцы :) Зато вкусно!
Ну, ты это...., э, обращайся, если что!