Ну могли бы хотя бы тейбл-тенты заказать нормальные! Нет, сидят со сложенными вчетверо листочками А4!
Это я о своём…
Профессиональная деформация сознания — знаете? Сначала я слышал лишь, как работают зубчатые пары. Потом стал видеть вкривь и вкось висящие провода и кабели на фоне визжащих коробок мимоедущих драндулетов.
Сейчас меня ужасно бесят… Эта… Всё бесит!!! На вывеске напечатаны три сцепленных зубчатых колеса! Блядь, эта хуйня не будет работать!!! А дизигнерша глазками поросячьими мОргает: Почему?
Простите, я что-то утомился на работе, в Таганроге уже жарко, а режим самоизоленты для меня — миф. Я хуярю и допоздна, и в выходные, и в командировках. Шеф скупо, нехотя, но платит. Заказчики тоже неохотно, но платят — надеются на скорую отмену всей этой ёбани.Сегодня менял ветровички магазину бытовой техники БУКВАЛЬНО в десяти метрах от милиции. Им похуй.
Режим масок и перчаток в Таганроге соблюдается по-ебанутому. В один магазин вас не пустят без маски, а в соседний — запросто.
Рядом две палатки с блинами, шавермой, кофе, вот это всё. В одну очередь, в другую ноль. Я ж на работе, смотри выше, а, забыл сказать, на лестнице невысокой, метров семь, смотрю. Ага. В палатку с голыми мордами шестеро, в палатку «только в масках» хуй. Губер наш понтовался бесплатно маски выдавать — и где? Ладно хоть меня не штрафуют за безмасочный режим — я на липиседе нахуй никому не нужен, привет ЛуишуФиге.
Я тогда в связи работал. Ну, иду по Спорному, подхожу к телефонной станции (ещё не АТС, коммутатор был), вижу, из станции выхожу… я. Дублёнка моя, шапка собачья моя, очки, походка — ну я!!! А я-то в ватном костюме, валенках, шапка не та… Двойник заворачивает за угол, на Центральную. Спешу за ним, вылетаю за угол — нет никого. Иду на станцию — там тётки глазами хлопают и губами шлёпают — ты, мол, только что заходил и молча вышел. Вот что это было?
После сериала «Под куполом» я года полтора даже от моли шарахался, не говоря уже о монархах.
Хороший сериал. Актриса канадская ваще смак, огонь и любовь.
Я завис на заголовке. Почти все слова знаю, но не могу уловить смысл. От двух последних слов вообще руки тянутся к автомату: ингушское имя и хохляцкое фамилие — пиздец сочетание.
Подобной антинаучной хуйни я могу спьяну выдать тонну — но давайте обратимся к фактам. А факты у нас таковы: имеется жизнь. Это высший таксон. Она белковая. Даже ну, не совсем жизнь, но ёбта! вирусы — и то белковые. Других нет. Кремниевая форма может быть — но нет её. Отсутствует от слова «совсем». Инопланетянцы тоже могут быть — но парадокс Ферми:«Где они?».
Интересный пример невозможности машины времени я вчера придумал. Вы видели меня в завтрашних «Новостях»? А я там был. Вчера.
Щютка. Кергуду.
На самом деле я в две минуты разобью ваши мечты о перемещении во времени и морду, если успею до перемещения.
Да, бараны очень агрессивны. Один сегодня с моим начальником скандалил. Его попросили поставить своё ведро на другое место, ибо сейчас придёт наша машина и мы будем грузить леса, лестницы, всё вот это. А он аж визжит, мол, не трогай мою машину, ты повредил моё имущество, эта тачка полтора лимона стОит, щас видео с камер, в суд и всё такое. И пошёл за пивом в «ФиксПрайс».
Хорошо, что Славка очень сдержанный бывший ВДВшник, лысый, под два метра.
Оротукан — далеко не город, но я хорошо помню -62. Мы тогда как раз начитались Лондона, особенно зацепило место, где плюнешь — и плевок, замёрзнув, скачет по дороге.
Ага. Заплевали всю дорогу. Не мёрзнет.
Плюнули у меня дома с третьего этажа. Не мёрзнет.
И тут как раз -62!
Стали плевать с ПЯТОГО этажа на тропинку. Сначала Серёга плевал, а я смотрел. Потом поменялись. Не мёрзнет!!!
Сделали вывод: Д.Лондон — пиздобол.
Ну, потом, повзрослев, «Джон Ячменное Зерно» читали, чтоб понять, что пьянство — это единственное средство примириться с реальностью, но северные рассказы — фуфло. А фильмы пиндосские про север — фуфло тысячекратное. Попробуй снять на морозе шапку или рукавицы больше, чем на минуту! Хотя, что я тут распинаюсь… Колымчане и так это всё знают, а магаданцы не поймут.
Я где-то уже, помнится, рассказывал о знакомой жены моего дядьки.
У неё была фамилия Жук, и она весьма страдала.
— Ах! — говорила она, страдая, — девочки! Вот выйду я замуж, вся такая-растакая, красивая, и будет у меня фамилия длинная-длинная, как у графини! Тер-Петросян-Заокская сан-оглы, к примеру.
Вышла замуж по любви, я не знаю, живы ли они сейчас, это всё-таки семидесятые годы. Но посмотрите в начало истории — её звали Жук, помните? В замужестве она (вдохните, как говорил Михал Николаич Задорнов) Ус.
К предпоследней картинке: а я не против бессимптомно переболеть и обрести иммунитет, лишь бы за коррупцию расстреливали.
Не надо на меня орать нашим общеизвестным личностям! Сам я расстреливать не очень хочу.
Для меня ИЖ-Ю4К — самый худший моцик на свете. После армии дядька мне отдал такой. Купил два года назад(вместе из ящика распаковывали), пару раз сгонял на рыбалку недалеко, и поставил в гараж, ибо женитьба, дети, вот это вот всё. Бери, пользуйся. Если заведёшь, ХАХАХА (сатанинский смех).
Завёл. Заправил. Погонял по тепличному посёлку. Заебись!
Ага. Посадил подружку, в люльку накидал палатку, бушлаты, сапоги, удочки, отдельно двуспальный мешок, чтоб не порвать, не промочить, и помчались на рыбалку с ночёвкой! Она меня обнимает сзади, я хуем чуть бензобак не пробил!
Проехали мы восемь км от посёлка, то есть одиннадцать от гаража. Эта хуйня берёт и глохнет. Бензин есть, искра есть на обеих свечках — не заводится. Подружка моя протолкала моцик вместе со мной где-то с километр, поймала попутку и уехала домой. Я потом слышал — поступила в Сусуманский техникум, дальше следы теряются.
А может так быть, что хуёвый мотоцикл уберёг меня от хуёвой женитьбы в пользу менее хуёвой? Или, наоборот, испортил жизнь?
Да, я наливаю кипяток, а потом опускаю пакетик с чаем, предварительно оборвав нитку. Так в пакетике не остаётся воздуха, а нитка не обматывается вокруг ложки.
И я знаю ещё как минимум одного человека, делающего так же.
Ты путаешь путь и расстояние.
Возьмём, к примеру, пятиэтажку. Её высота и расстояние от земли до крыши ~15 метров. Если подниматься по лестнице — путь, пройденный тобой, больше расстояния от начальной точки до конечной. А вот если с этой пятиэтажки спускаться максимально быстро, то путь и расстояние равны.
Пиндосы вообще слабо представляют себе географию.
Как-то попалось вот такое: «Мы с сестрой всегда чувствуем друг друга, даже если между нами тридцать тысяч километров».
Им просто невдомёк, что на Земле невозможно находиться дальше 12742 км друг от друга.
Яхта со сломанной мачтой и оборванными парусами лежала на корме
Это как?!
Из навигационных приборов пригодным оказался только примитивный секстант. К счастью она умела им пользоваться, смогла определить местонахождение судна и наметить дальнейший курс.
С одним секстантом фиг ты определишься. Только широту. А определение долготы много веков было одной из труднейших задач морского судовождения.
Самодельная конструкция позволяла судну двигаться со скоростью всего лишь два узла в час.
Два узла в час не скорость, а ускорение, ибо узел — это миля в час.
И вообще, как два опытных яхтсмена не поставили штормовой парус (или хотя бы зарифились), не выбросили плавучий якорь, никак не подготовились?!
Очень понравилось фото перевёрнутого ребёнка в пижаме с Губкой Бобом. Я тоже такого хочу. А дети всё никак не родят мне внуков — ни дочь со своим бизнесом, ни сын со своим свободногулянием. Блядь, им обоим уже под тридцатник! На моё «У меня в ваши годы вы уже могли борщ сварить!» только фыркают. Но готовить умеют, этого не отнять.
У меня прабабка была полька, и я со всей ответственностью заявляю: правильно транскрибируется «Онжей Колаж». «Р» не читается. Также и Речь Посполита по-польски произносится «Жечьпосполита». А значит это всего-то «общее дело». От така хуйня, малята!
А пидарасам, снёсшим памятник — вечный позор и презрение. (Кстати, pozor! на чешском — всего лишь «внимание!» или «осторожно!»
Смотрите, что получается.
Еврей, хоть какой он советский-пресоветский ни будь, один хер считает себя богоизбранным, особым, лучшим. Вот он хочет поставить памятник именно евреям, а на русских, бульбашей, литовцев и т.д. ему глубоко насрать. Мы для них — гои, низшая раса.
Я как-то с женой ругался, запустил в окно(по случаю летнего времени затянутое марлей) банкетку. Утром пошёл забирать — нету. Видимо, на орбиту улетела. Лучше бы Ленку забросил.
Это я о своём…
Профессиональная деформация сознания — знаете? Сначала я слышал лишь, как работают зубчатые пары. Потом стал видеть вкривь и вкось висящие провода и кабели на фоне визжащих коробок мимоедущих драндулетов.
Сейчас меня ужасно бесят… Эта… Всё бесит!!! На вывеске напечатаны три сцепленных зубчатых колеса! Блядь, эта хуйня не будет работать!!! А дизигнерша глазками поросячьими мОргает: Почему?
Простите, я что-то утомился на работе, в Таганроге уже жарко, а режим самоизоленты для меня — миф. Я хуярю и допоздна, и в выходные, и в командировках. Шеф скупо, нехотя, но платит. Заказчики тоже неохотно, но платят — надеются на скорую отмену всей этой ёбани.Сегодня менял ветровички магазину бытовой техники БУКВАЛЬНО в десяти метрах от милиции. Им похуй.
Режим масок и перчаток в Таганроге соблюдается по-ебанутому. В один магазин вас не пустят без маски, а в соседний — запросто.
Рядом две палатки с блинами, шавермой, кофе, вот это всё. В одну очередь, в другую ноль. Я ж на работе, смотри выше, а, забыл сказать, на лестнице невысокой, метров семь, смотрю. Ага. В палатку с голыми мордами шестеро, в палатку «только в масках» хуй. Губер наш понтовался бесплатно маски выдавать — и где? Ладно хоть меня не штрафуют за безмасочный режим — я на липиседе нахуй никому не нужен, привет ЛуишуФиге.
Хороший сериал. Актриса канадская ваще смак, огонь и любовь.
Интересный пример невозможности машины времени я вчера придумал. Вы видели меня в завтрашних «Новостях»? А я там был. Вчера.
Щютка. Кергуду.
На самом деле я в две минуты разобью ваши мечты о перемещении во времени и морду, если успею до перемещения.
Хорошо, что Славка очень сдержанный бывший ВДВшник, лысый, под два метра.
Ага. Заплевали всю дорогу. Не мёрзнет.
Плюнули у меня дома с третьего этажа. Не мёрзнет.
И тут как раз -62!
Стали плевать с ПЯТОГО этажа на тропинку. Сначала Серёга плевал, а я смотрел. Потом поменялись. Не мёрзнет!!!
Сделали вывод: Д.Лондон — пиздобол.
Ну, потом, повзрослев, «Джон Ячменное Зерно» читали, чтоб понять, что пьянство — это единственное средство примириться с реальностью, но северные рассказы — фуфло. А фильмы пиндосские про север — фуфло тысячекратное. Попробуй снять на морозе шапку или рукавицы больше, чем на минуту! Хотя, что я тут распинаюсь… Колымчане и так это всё знают, а магаданцы не поймут.
У неё была фамилия Жук, и она весьма страдала.
— Ах! — говорила она, страдая, — девочки! Вот выйду я замуж, вся такая-растакая, красивая, и будет у меня фамилия длинная-длинная, как у графини! Тер-Петросян-Заокская сан-оглы, к примеру.
Вышла замуж по любви, я не знаю, живы ли они сейчас, это всё-таки семидесятые годы. Но посмотрите в начало истории — её звали Жук, помните? В замужестве она (вдохните, как говорил Михал Николаич Задорнов) Ус.
Не надо на меня орать нашим общеизвестным личностям! Сам я расстреливать не очень хочу.
Завёл. Заправил. Погонял по тепличному посёлку. Заебись!
Ага. Посадил подружку, в люльку накидал палатку, бушлаты, сапоги, удочки, отдельно двуспальный мешок, чтоб не порвать, не промочить, и помчались на рыбалку с ночёвкой! Она меня обнимает сзади, я хуем чуть бензобак не пробил!
Проехали мы восемь км от посёлка, то есть одиннадцать от гаража. Эта хуйня берёт и глохнет. Бензин есть, искра есть на обеих свечках — не заводится. Подружка моя протолкала моцик вместе со мной где-то с километр, поймала попутку и уехала домой. Я потом слышал — поступила в Сусуманский техникум, дальше следы теряются.
А может так быть, что хуёвый мотоцикл уберёг меня от хуёвой женитьбы в пользу менее хуёвой? Или, наоборот, испортил жизнь?
Попы — жадные продажные твари.
И я знаю ещё как минимум одного человека, делающего так же.
Можно заснуть и глазом на ферзя упасть.
Возьмём, к примеру, пятиэтажку. Её высота и расстояние от земли до крыши ~15 метров. Если подниматься по лестнице — путь, пройденный тобой, больше расстояния от начальной точки до конечной. А вот если с этой пятиэтажки спускаться максимально быстро, то путь и расстояние равны.
Как-то попалось вот такое: «Мы с сестрой всегда чувствуем друг друга, даже если между нами тридцать тысяч километров».
Им просто невдомёк, что на Земле невозможно находиться дальше 12742 км друг от друга.
И вообще, как два опытных яхтсмена не поставили штормовой парус (или хотя бы зарифились), не выбросили плавучий якорь, никак не подготовились?!
А пидарасам, снёсшим памятник — вечный позор и презрение. (Кстати, pozor! на чешском — всего лишь «внимание!» или «осторожно!»
Еврей, хоть какой он советский-пресоветский ни будь, один хер считает себя богоизбранным, особым, лучшим. Вот он хочет поставить памятник именно евреям, а на русских, бульбашей, литовцев и т.д. ему глубоко насрать. Мы для них — гои, низшая раса.