когда они прилетят сюда, и увидят тут дом-2, гей парады, корупцию, лож, грязь, содомию, сайт «одноклассники», аниме, они уничтожат эту помойку с легкостью. Ура!
видишь ли, ни кто бы слова не сказал, если бцы они в тихую продолжали пидорасить друг друга, но им оказалось мало. Они и начали «выползать на свет» Однополая любовь вызывает у нормальных людей отвращение — это нормально, это защитный механизм организма от вымирания. И вот когда гомосеки вылезли наружу, этот механизм включился — вот вам и гомофобия в геометрической проекции. Пидоры за что боролись, на то и напоролись. Эпик фейл. лол
1. засунуть девочку в сосуд с проточной водой
2. девочка нагревает воду, вода превращается в пар
3. пар вращает паровую турбину, соединеную с динамомашиной
4. ?????
5.PROFIT!!!
было уже! В пиндостане школьник вырубил двигатель в автобусе и вырулил на обочину, а тут старый пердун, не допер скинуть селектор коробки на N или вообще выключить двигатель.
Найденная на свалке вещь часто обменивается на блошином рынке на другую. Фриганы не признают денежных отношений
но ведь это глупость, вот пришел ты с какони будь штукой на такой рынок, а она нахрен никому не нужна — все ничего не обменяешь! И сиди себе голодный! А деньги были придуманы специально что бы быть универсальными, деньги можно поменять на все что угодно, деньги это гораздо удобнее чем попытаться менять то что тебе не нужно на то что тебе как будто нужно!
да странно как то. Вот в мире тысячи аэропортов в горных районах, ежедневно из них вылетают и на них возвращаются тысячи самолетов, и как то обходилось без крушений…
Если вы журналист, то для вас нет события радостней, чем авиакатастрофа.
Итак, рецепт успеха:
Выезжаем на место катастрофы, где вместо того чтобы хотя бы просто не мешать работать спецслужбам, лезем везде и всюду, обязательно показывать как можно больше гуро и обломков самолёта.
Никуда не уезжаем. Находим местных жителей и начинаем задавать им вопросы. Поскольку самолёты редко падают в центре Москвы, попасть в ящик будет рад любой сельский парень. Крайне желательно спросить и их мнение насчёт причин случившегося.
Находим родственников погибших. Ничего страшного, они с удовольствиям поговорят с вами в такой момент, а кадры со слезами выгодно украсят репортаж.
Когда все знают, что самолёт таки упал, нужно выяснить, почему он это сделал. Вот тебе творческий простор, мой юный друг! Находим какого-нибудь «эксперта»: в случае с падением гражданского лайнера пусть это лучше будет отставной лётчик-испытатель сверхзвуковых истребителей, в случае с военным — студент академии гражданской авиации.
Ни в коем случае не дожидаемся результатов расследования МАК! Ближайшие недели две после случившегося ваша задача — выдумывать версии. И чем они бредовее, тем лучше. Профессионалы от авиации (да и просто адекватные люди) обязательно словят тонны лулзов.
Если упал самолёт советского производства, надо обязательно обосрать весь тип. Непременно добавить, что это устаревшая машина и тому подобное. Кошерным в этом плане считаются авиакатастрофы с Ту-154. Если же упал самолёт зарубежного производства, надо бы сказать, что наши нищебродские авиакомпании покупают просроченные, уделанные в хлам самолёты.
Ну и напоследок. Собираем студию хомячков, показываем всё вышеназванное, ещё раз всей толпой назначаем виновных в катастрофе, да и просто хорошо пиздим в тёплой обстановке.
узнают, если не в хламину пьяные… видишь ли, искуственная женская пиписька в этой весьма редко получается аккуратной, гугол картинки вам в помощь, только осторожно — если ты брезглив, можешь наблевать целое ведро.
был в Кениге 2 года назад. Не уродливая, а в полне современная архитектура! Вот те совковые хрущевки и уебанские девятиэтажки это уродство, сейчас их обшивают современыми материалами, смотрится чуть получше.
к сожалению фотки найти не могу. Кому интересно, загуглите.
Суть — стоит клевая девушка, вся из себя кисо такая, рядом с ней парень смачно коментирует её внешность, мол такая «телуга, сиськи, жопа… И кто-то же её ебет» Девушка услышала и говрит: «тоже хочешь..?» у Парня аж глаза из орбит вылезли «ну бля красавица, конечно хочу!!» Ну окей, говорит девушка, «сейчас позвоню и тебя тоже выебут»
спасибо, но мне пришлось продать байк, а сейчас его покупке мешают всякие бытовые мелочи и суета, типо покупки стиральной машинки и нового холодильника.
2. девочка нагревает воду, вода превращается в пар
3. пар вращает паровую турбину, соединеную с динамомашиной
4. ?????
5.PROFIT!!!
но ведь это глупость, вот пришел ты с какони будь штукой на такой рынок, а она нахрен никому не нужна — все ничего не обменяешь! И сиди себе голодный! А деньги были придуманы специально что бы быть универсальными, деньги можно поменять на все что угодно, деньги это гораздо удобнее чем попытаться менять то что тебе не нужно на то что тебе как будто нужно!
глупая, глупая идея!
ключевая фраза, мне кажется.
Итак, рецепт успеха:
Выезжаем на место катастрофы, где вместо того чтобы хотя бы просто не мешать работать спецслужбам, лезем везде и всюду, обязательно показывать как можно больше гуро и обломков самолёта.
Никуда не уезжаем. Находим местных жителей и начинаем задавать им вопросы. Поскольку самолёты редко падают в центре Москвы, попасть в ящик будет рад любой сельский парень. Крайне желательно спросить и их мнение насчёт причин случившегося.
Находим родственников погибших. Ничего страшного, они с удовольствиям поговорят с вами в такой момент, а кадры со слезами выгодно украсят репортаж.
Когда все знают, что самолёт таки упал, нужно выяснить, почему он это сделал. Вот тебе творческий простор, мой юный друг! Находим какого-нибудь «эксперта»: в случае с падением гражданского лайнера пусть это лучше будет отставной лётчик-испытатель сверхзвуковых истребителей, в случае с военным — студент академии гражданской авиации.
Ни в коем случае не дожидаемся результатов расследования МАК! Ближайшие недели две после случившегося ваша задача — выдумывать версии. И чем они бредовее, тем лучше. Профессионалы от авиации (да и просто адекватные люди) обязательно словят тонны лулзов.
Если упал самолёт советского производства, надо обязательно обосрать весь тип. Непременно добавить, что это устаревшая машина и тому подобное. Кошерным в этом плане считаются авиакатастрофы с Ту-154. Если же упал самолёт зарубежного производства, надо бы сказать, что наши нищебродские авиакомпании покупают просроченные, уделанные в хлам самолёты.
Ну и напоследок. Собираем студию хомячков, показываем всё вышеназванное, ещё раз всей толпой назначаем виновных в катастрофе, да и просто хорошо пиздим в тёплой обстановке.
в этом деле хороши исламские терористы, я слышал, у них хобби такое, приземлять самолеты прямо внутрь американских торговых центров.
к сожалению фотки найти не могу. Кому интересно, загуглите.
Суть — стоит клевая девушка, вся из себя кисо такая, рядом с ней парень смачно коментирует её внешность, мол такая «телуга, сиськи, жопа… И кто-то же её ебет» Девушка услышала и говрит: «тоже хочешь..?» у Парня аж глаза из орбит вылезли «ну бля красавица, конечно хочу!!» Ну окей, говорит девушка, «сейчас позвоню и тебя тоже выебут»