Кому из нас не приходилось попадать в неловкие ситуации, такие, когда хочется провалиться сквозь землю и повернуть время вспять. Но уже ничего не исправить, остается лишь посмеяться и запомнить эту историю как личный анекдот.

Кок на нашем пароходе не говорил своей жене, что он судовой повар, называл себя матросом. Обтекаемое «матрос загранплавания» ее вполне устраивало, и особого любопытства она не проявляла. Но однажды жена приехала к нам в гости, где столкнулась нос к носу с мужем в полном поварском обмундировании. Сначала она ошарашенно молчала, а потом, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

***

Моя дочь-семиклассница настраивала Zoom для онлайн-урока в первый день в школе. Тут она увидела лицо одноклассницы, которая в этот момент говорила, и закричала изо всех сил: «О нет, только не Виктория! Я ненавижу Викторию!» Я спросила ее, выключен ли микрофон. Тогда она в ужасе посмотрела на экран, захлопнула крышку ноутбука и выбежала из комнаты, крича, что бросает школу.

***

Как-то я покупала машину у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гелем-лаком посуду нельзя мыть?» А я (сдуру): «Почему нельзя? Можно!» Вы бы видели, как на меня посмотрела его жена.

***

Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:

— Ты в воду не писаешь?

— Ты че, пап, я ж не маленький.

— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.

— Да ничего она не синеет...

***

Я работал в ночную смену, поэтому заснул на уроке, который проходил в Zoom. А моя учительница оказалась так мила, что оставалась на связи, пока я не проснулся. Она хотела убедиться, что со мной все в порядке, и даже спросила, не хочу ли я продлить срок сдачи работы.

***

Знакомые в Колумбии пришли в ресторан и, не зная перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже. Им принесли тарелку с мясом, нарезанным кружочками. Когда они съели необычную колбасу (предварительно поперчив ее, полив соусом, горчицей), оказалось, что это была змея. Когда подошел мастер с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтобы поджарить кусочки подготовленной сырой змеи для богатых гостей, блюдо уже было пустым.

***

Я остановился на заправке, и кассир спросил, не хочу ли я купить немного конфет, которые они продавали. «Нет, мэм, — вежливо ответил я. — Но все равно спасибо!»

И тут я услышал: «Вообще-то я парень». Думая, что это шутка, я рассмеялся: «Ха-ха-ха, ну конечно! Да ладно вам, девушка!» И тут кассир указывает на табличку с именем, на которой было написано «Трэвис». Блин! Я больше не хожу на эту заправку.

***

Моя жена в детстве, будучи впервые в жизни в ресторане, попробовала креветку, лежащую в тарелке с салатом. Она была отвратительна на вкус и хрустела, как пенопласт. Им она впоследствии и оказалась.

***

Моя девушка купила книгу, приехала домой, начала ее читать. Я варил кофе на кухне, когда услышал крики. Прихожу к ней. Оказывается, дочитала до середины, а там записка лежит, мол, всех убивал Люций (один из героев книги). Она, недолго думая, выкинула книгу в окно. Книга прилетела на кучку гопников. Они начали кричать, смотреть, откуда прилетела книга; девушка, конечно, испугалась. Через 5 минут стук в дверь — стоит один из них с книгой в руках и говорит: «Я возьму почитать? А то давно искал».

***

В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь. Это оказался сосед, который сообщил, что в соседнем доме пожар. Мы с женой решили эвакуироваться, а сосед предложил нам остаться в его доме через дорогу, пока не приедут пожарные. Он и его жена были очень милы и гостеприимны. Когда все закончилось, мы стали благодарить соседей за помощь, а они, в свою очередь, извиняться за то, что разбудили нас. «Ну, по крайней мере, это были не „Свидетели Иеговы“!» — засмеялся я. Они улыбнулись в ответ, мы вернулись в свой дом. Когда дверь захлопнулась, моя жена зло зашипела на меня: «Они „Свидетели Иеговы“!»

***

В офисе было очень жарко, так что пришлось разуться. Когда захотела в туалет, наклонилась, чтобы застегнуть босоножки, оперлась лбом на стол. Итог: на белом столе остался четкий след от моих бровей, не стирается.