Да ладно чего спорить.
Из картинок сразу становится понятным что к каждому колесу будет прилагается негр-клон который будет регулировать колесо вручную.
А если не поможет то 4 нега легко протолкают машину по любому бездорожью.
Идиотов везде хватает.
У меня родители из Львоа.
Ненавидят там бандеру!!!
К моему прадеду пришли бандеровцы, сказали что его призывают в армию освобождения.
на выбор или идет или с семьей сожгут. семья старики малые дети, жена.
ушел, через пол года сбежал, через два месяца его нашли и под поезд положили.
и так в каждой третьей семье
Дебилов хватает в каждой стране. Ты назови кого на Украине бандеровцем, 99% зубы выбьют
Трудно сказать.
Я себя с трудом сдержал чтоб в лицо не залезть, человек пожилой.
Но я был готов принести человеку радость посещения травмпункта или(и) испытать её сам. Девушка бы только вызвала глумливую улыбку у опытного хама.
ИМХО
Знаешь, я вот как то попробовал, вежливо.
Но по телефону, что указан в маршрутках, «начальство» не совсем вежливо прокуренным голосом многоопытной бомжихи указало мне на то, что пользование ОБЩЕСТВЕННЫМ транспортом есть привилегия избранных, а тем кого не устраивает следует использовать личный или пешком передвигаться.
Вопрос то был пустяковый, мудила в осенний день 8 минут ждал пока набьется достаточно людей и дверь автоматическую закрывать не хотел, а я с легкой простудой сидел и коно*бился от холода и нервов. На вежливые просьбы и вежливое обращение, мудила не реагировал. Он ее закрыл, когда я перешел на ты, повысил громкость, и ввел в лексикон бранные слова изобилующие упоминаниями гениталий и связанными с ними преображения самого водителя.
Противно было в первую очередь мне самому.
Не кошерный жрец, а где же вся власть от бога, где же подставь правую ягодичную мышцу?
Это кстати весьма серьезно, ибо мне бы за мое зубоскальство и глумление над «святыми последователями жидовского сына происходящего от проходящего мимо римлянина, ну или ...» родственники женского полу устроили бы многочасовой вынос мозга, а дядьки бы попытались бы как в детстве ремня дать, прохожие бы ребра посчитали. вынос мозга кстати был…
На Украине традиционно сильно влияние церкви на ВСЕ население, а не только на слабо-мыслящее и фанатично верящее.
Всем дали индульгенцию, можно идти убивать соседа, кума, брата…
хотя про негров я согласен.
А беркутов и так уже убивают.
Тут просто уже контуженых и обессиленых вытащили, думаешь первую помощь оказывать?
Украинцы народ весьма запальчивый, во многом еба*утый(по себе знаю) если начинает нести то и кровь не остановит.
Преступность действительно не имеет расовых признаков.
Алкоголизм не имеет расовых признаков, но чукчи страдают больше других.
Нигерские тунели в ушах и безмерное количество украшений, но реперы как нигеры…
можно много говорить и бороться с расизмом, проще вернуть смертную казнь и каторгу.
Слава яйцам, я уже пять лет на личном транспорте и маму в маршрутки не пускаю.
пару раз как машина в ремонте была ездил…
я так в свою первую неделю за рулем не срался как в той маршрутке. Доп приложения: радио шансон, сосед дурно пахнущий, история про роды кошки с подробностями дальнейшей утилизации корят…
Теперь или такси или пешком… увы не всегда выходит :(
Я собственно понимаю где-то спинным мозгом что ты прав…
Видимо для постройки подобного домика выгоднее будет заказать с материка сорокач стройматериалов.
по морю :-(
Отдельные личности достойны восхищения.
Но знаешь, антивирус который действует на 5 человек из ста положительно а остальных превращает в РАБОВ БЛЯДЪ это очень полохое лекарство.
Спорить можно до бесконечности, я пожалуй прекращу диалог, извени, зверею и начинаю срываться.
Да, суть изобретения в исполнении.
Ели он смог создать достаточную площадь на «детекторе» что он дает нужноую силу тока и напрежение чтоб сравнятся с обычной батарейкой он уничка.
РИТЭГ размера не маленького и фонит не дай Ктуху никому
Ну ты же понимаешь что с одной стороны, нет непогрешимых, но он же вон каким человеком стал, а прикопатся надо и вот…
А ДИМКА КРИВЛЯЛСЯ В ДЕТСТВЕ(раздался голос из зала на инагурации) и все, такиииих не бееееруууут в прЭЗЭДЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :-)
корпус даже из бумаги обечпечит защиту от излучения трития.
Технологи крайне древняя, ранее воплощение в МАЛЕНЬКУЮ батарейку упиралось в рабочую площадь. а теперь нано прет и все возможно
Нет, что ты, я бы его забил до смерти своими руками бы или кочергой или еще чем. Если бы моей маме животина навредила бы то легкой мертью утопления не отделалась.
Мне правда жаль если тебя оскорбило то что я выложил.
Я не желал смачного срача.
Просто лурка максимально близко описала мое отношение к РПЦ, да к большинству религий в целом.
Я в себе ненавижу лицемерие, а уж в тех кто просвещать пытается…
У кота явное отклонение в развитии произошло, еба*уты он короче.
Убийство в данном случае оправданный шаг.
Причем наименее жестокий чем изгнание. Ну и фактор мести разумеется.
Сам уже не помню точно что там было кроме масла.
Есть большой еврейский смысл в некоторых предметах для коронации.
вот сии предметы для коронации и есть дары волхвов.
про Есю
Торадиционно считается, что родился около четвёртого (по другим данным — тринадцатого)[1] года до нашей эры, 25 декабря по старому календарю, в Израиле. На самом деле, дата рождения в текстах и постах не упоминается или весьма спорна. Был произведён на свет в хлеву одного из домов местных пахарей. Собстно, эти наши атеисты заменяют «годом нашей эры» фразу, которая им не очень по нраву, — «год от рождества Христова». То есть, по новейшим историческим сведениям, Христос родился за четыре года до собственного рождения.
Отец — Б-г. Кошерная евrейская версия — прохожий римский солдат Пандира, поскольку лохъ Иосиф «не вошел к ней».
Мать — Дева Мария, без определённого рода деятельности, девственница.
Отчим — Иосиф, строитель-каменщик по профессии[2], вроде как чистопородный потомок древних иудейских царей.
Были у Иисуса и братья с сестрами, хотя никто из верующих об этом не знает[3], а меж тем в самой Библии об этом прямо говорится:
Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним.
И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою.
Мф. 12:46-47
И, придя в отечество Свое, учил их в синагоге их, так что они изумлялись и говорили: откуда у Него такая премудрость и силы?
не плотников ли Он сын? не Его ли Мать называется Мария, и братья Его Иаков и Иосий, и Симон, и Иуда?
и сестры Его не все ли между нами? откуда же у Него все это?
Мф. 13:54-56
Кто является отцом вышеназваных братьев, в Библии не говорится. Скорее всего, Иосиф после такого чудесного зачатия и рождения решил сам настрогать чем побольше «Сыновей Божьих» и «Царей Израилевых».
Несмотря на такое расовое происхождение, считается исконно русским православным богом.
Работал ремесленником, предположительно, сделал бочку. Однако основной доход получал, предположительно, от ведения чудотворной деятельности и нелицензированного производства винной продукции. Его похождения спонсировали духовно одарённые личности:
После сего Он проходил по городам и селениям, проповедуя и благовествуя Царствие Божие, и с Ним двенадцать, и некоторые женщины, которых Он исцелил от злых духов и болезней: Мария, называемая Магдалиною, из которой вышли семь бесов, и Иоанна, жена Хузы, домоправителя Иродова, и Сусанна, и многие другие, которые служили Ему имением своим.
Лк. 8:1-3
Создал кружок троллей-добровольных распространителей учения гениального Господа («ДРУГГ»), в которую привлёк дюжину учеников, особо склонных к травле. Среди них был небезызвестный авантюрист Иуда Искариот (он же Изя Бешеный, дословный перевод прозвища — «с пригорода», то есть типичный гоп), сдавший впоследствии своего начальника агентам госбезопасности за вознаграждение в тридцать шекелей серебряными монетами.
Около 33 года нашей эры, за ведение экстремистской деятельности, оккультизм и слишком толстый троллинг был казнён путём распятия на кресте римским администратором Понтием Пилатом по доносу местного модератора храма, в котором наборогозил сабж[4]. Приговор приведён в исполнение на горе Голгофа, весь путь до неё и собственно приведение в исполнение описаны в так называемом «Новом Завете» со всеми натуралистическими подробностями.
После смерти получил божественный статус. То есть, он через некоторое время воскрес и был вознесён живым на небо («Деяния», глава первая).
О роде занятий Иисуса в настоящее время достоверных сведений нет. Через неизвестное количество лет ожидается его второе пришествие в нашу галактику, после чего должен наступить полный пиздец под названием «Страшный суд, ад и погибель». Цимес тут в том, что подробности суда описаны по сну одного товарища (между прочим, двоюродного брата воскресшего, что как бы намекает) уже спустя некоторое приличное количество лет после смерти Иисуса (и потому как бы верить в их адекватность — на совести самого верующего), а сама дата не известна даже ZOG.
Более подробно о приключениях Иисуса можно узнать из Библии. Эта книга православна и помогает достичь просветления. Читать Библию рекомендует даже Путин!
Иисус в Саус Парке — один из наиболее интересных персонажей. Он мочит террористов из M60, отрезает им головы ножом, лечит раны наложением рук и угадывает мысли. Алсо, Иисус ведет собственное шоу по телевизору, где дает советы позвонившим, даже не спрашивая их, в чем проблемы.
Вклад в мировую культуру
Карта владений
1219589689678.jpg
Необозрим. Иисус — один из самых популярных людей на свете. Однажды «Битлз» попробовала оспорить этот факт, и едва не была предана анафеме. Хотя недавно песню Леннона «Imagine» (где он поет, как всем будет хорошо без религии) сыграли на церковных колоколах.
Что Ты должен знать об Иисусе?
Есть теория, в которой утверждается, что Иисус не умирал за наши грехи.
Иисус умер за твои грехи! На самом деле, если он всё-таки Б-г, то термин «умереть» для него ничего не означает. Истинно всемогущий господь бессмертен.
По версии поцреотов, Иисуса распяли жыды.
По версии жыдов, ради этого мамзера не стоило тратить тридцать серебряных шекелей. Впрочем, так как они всё равно были из имперского бюджета, то не очень жалко.
По версии Библии его распяли римляне по требованию евреев.
По версии римлян, очередной баламут и подстрекатель прошёл по статье и получил вышку.
По версии христиан-адопционистов Иисус никакой не бог, а обычный человек, усыновленный богом в момент крещения.
Среди гламурного кисо и людей, называемых «моралистами», считается, что упоминать имя Иисуса всуе некошерно.
Иисус — лидер Вселенных Людей
Иисус также является одним из лидеров Вселенных Людей, и вместе со своими помощниками — Аштаром Шераном и Птаагом — борется с управляющими программами ящериков.
Как всё было на самом деле
«
Само слово «христианство» основано на недоразумении: в сущности, был один христианин, и тот умер на кресте.
»
— Фридрих Ницше
Общая концепция для понимания сути
Cool story bro
Иудаизм, равно как и позднее отпочковавшееся от него христианство и ещё позднее — ислам, содержат определенную схему, на основе которой развиваются все дальнейшие идеи и домыслы: мир полон грешниками, раньше всё было намного лучше и человечеству осталось совсем немного шансов на исправление: придёт в земной мир пророк, который предвестит о скором появлении посланника Бога — мессии, который будет проповедовать людям, чтоб они исправились, пока не поздно, и что в следующий раз он придёт когда наступит конец света. Осталось только расставить точки над ё: в иудаизме пророк — Моисей, а мессия ещё не пришёл; в христианстве пророк — тоже Моисей (остальные здесь неинтересны), а мессия — Христос; в исламе пророк — Моххамед, а Моисей и Иисус до него — альфа и бета-версии, соответственно.
Как мы видим, все внаглую передирают друг у друга, немного апгрейдя. Разумеется, каждый последующий апгрейд считается сторонниками внедрившего его красноглазика Единственно ТруЪ, а не узревшие света еретики признаются в лучшем случае заблудшими овцами, а в худшем… ну ты понел.
Чем прославился Иисус?
Малаца, всё правильно зделал!
Пошёл по стопам иудеев, не придумав ничего нового. Если иудеи прикрывали своего пророка, за что и поплатились, потеряв своё пространство и расползшись по всему свету, то Иисуса защищать было почти некому, ибо его пиар-кампания была неубедительной. Мессионировать начал лишь годам к тридцати, народ велся уже не так охотно как раньше, да и существующий истеблишмент не приветствовал конкуренции в таком серьезном бизнесе как сбыт опиума для народа.
В конце концов, одному из апостолов, то есть, учеников мессии, постоянно присутствовавших при нём, смертельно наскучило у учителя, и решил он покончить с этим навсегда. Настучал римскому легиону за тридцать шекелей, взбунтовал народ, а сам подло скрылся (как потом оказалось, повесился). Приговор был вынесен по тем временам самый тривиальный: смертная казнь путём повешения, НО на особом символе, ставшим впоследствии культовым у христиан — кресте. На третий день после казни тело Иисуса куда-то исчезло, а его лик проявился на небесах. И вот тут-то народ и проняло, кто есть истинный Бог, и все бросились образовываться, читать, умнеть и просвещаться, словно кто-то шандарахнул сильно по моску.
Впрочем, история на этом не закончилась. Идейки Иисуса упали в благодатную почву и взошли густыми побегами веками позже.
Сам Иисус, кстати, публично орал на всех углах, что в еврейских законах нельзя менять ни одной буковки (потому как запятых вроде не придумали). Но лет через тридцать после его смерти, один его отродясь не видевший ученик по имени Пашка (урожденный Саул), увидел, что товарец посланий учителя расходится плоховато — а возвращения учителя (с посыланием к Сотоне всех, кто не принял веру) ждали со дня на день. В результате Пашка решил устроить демпинг путем выкидывания 99% требований религии. Пипл схавал.
Религиозный пиар, или Что Такое Апокриф
Об Иисусе, как о любом мало-мальски заметном персонаже, писали немало при жизни и куда больше нужного — посмертно. Показания очевидцев продолжали записывать и в третьем, и в четвёртом веках. Что, натурально, порождало некоторую неразбериху.
Очередной аккорд для фортепиано с оркестром бешеных мартышек случился триста лет спустя, на широко известном в узких кругах Никейском соборе. Этот чисто конкретный сходняк представлял собой терки по понятиям между своими: а что именно из написанного и сказанного о/вокруг/по стопам Иисуса следует считать канонiчным? По результатам развода авторитетные товарищи постановили несколько книжек увековечить, а остальное — предать экстерминатусу. Если учесть, что к тому моменту по рукам гуляло сильно больше двенадцати Евангелий, полнота полученной «аффициальной» библейской картины хорошо сравнима с фотографией, восстановленной из случайно выбранных четырех пикселей.
Не до конца забытые тексты доникейской эпохи о человеке из Назарета, равно как все прочие книжки на околобиблейскую тематику с сотворения мира до наших дней, не получившие высочайшего одобрения реальных пацанов, повелось именовать «апокрифами». Откуда с завидным постоянством лезут Евангелия от Иуды, истории о первой жене Адама Лилит и другие шедевры мирового синематографа.
Причины популярности
Евреи давно ждали Машиаха — царя-батюшку, который отпиздит римлян-оккупантов, поднимет экономику и вообще сделает по кайфу. Всякие кандидаты на это благое дело появлялись постоянно, так что у очередного поциента Йошуа из городишки Нацерет с его неясным отцовством и странными проповедями шансов было мало. Ну повесили римляне ещё одного, и кануть бы ему в Лету. Если бы не два «но»: 1) Йошка всегда был толерантен к властям и всячески учил думать о «духовном», а не материальном; 2) Апостол Паша пошел навстречу массам гоев и сказал, что теперь приобщиться к духовному можно не только евреям, а делать для этого ничего не надо — люби себе ближнего, да и всё. Хотя даже при таком либеральном раскладе это была одна из многих сект на Ближнем Востоке, и римские императоры вешали и отправляли на смерть всех, кто не признавал императора аватаром Б-га, не разбирая тонкостей. Но тут с Империей случился Константин. Оппортунист Костик быстро просёк фишку новой государственной религии без дорогостоящих храмов и жертвоприношений, но зато учащей любить царя и платить налоги. Тендер безоговорочно выиграла франшиза апостола Павла, идеологию быстренько подредактировали под неусыпным наблюдением императора и стали рубить капусту и еретиков.
Идейки Иисуса — откуда дровишки
Иисус — точно такой же фарисей, как и те, кого он критиковал. За одним маленьким исключением — он был фарисей-недоучка. В Талмуде написано, что глава ешивы гдолы банально отказал ему в поступлении при переходе из ешивы ктаны (еврейские школы для старших и младших классов) — по причине мамзерства, ибо есть мнение, что реальным папой был некий Пандира, римский солдат. Поэтому же бедный бастард не мог ни устроиться на приличную работу, ни жениться на нормальной девушке. От такого расклада мальчик постепенно охуевал и проникался лютой ненавистью. Отсюда постоянная критика фарисеев по поводу излишне строгого соблюдения всяческих законов при том, что его основная идеологическая канва — вполне себе фарисейская. Но, в силу социальной напряжённости в обществе, критика перегибов фарисеев принесла ему некоторую популярность в среде провинциальных евреев, слабо понимающих закон. Вот такой вот популизм.
Далее, парень прожил детство и юность в Галилее. А галилеяне по тем временам были недоевреями, поскольку сильно набрались у соседей-язычников всяких стрёмных верований. Отсюда постоянные истории про изгнание бесов и т. п.
Наконец, колхозные и монашеские забубоны, типа «скажи сексу нет», «не привыкай к материальным вещам» и т. п. — явно почерпнуты у секты ессеев. И тут становится понятен не описанный в Евангелиях временной период с 13 до 30 лет. Хотя есть сведения, что он также успел засветиться в это время в Египте, где учился колдовству, за что его, собственно, и казнили на самом деле, сбросив со скалы. А душещипательную историю про распятие и Понтия Пилата написали уже по мотивам.
Сексуальность
ShortUrl Внутренняя ссылка
«
Ты настолько тупой, что до сих пор веришь в то, что Господь любит педрил?.. Ты, возможно, будешь удивлен, узнав правду, струящуюся прямо из уст Сына Божьего. Иисус до коликов ненавидит тебя за то, что ты гей, и не боится об этом говорить!
»
— Jesus Hates Stupid Homosexuals Like You
Кавайный Иисус
В свое время очень много шума наделала небольшая брошюрка с искрометным названием «Иисус Христос — гомосексуалист», изданная в 1996 году в Канаде неким долбославом под псевдонимом «В. Бульба». По содержанию она довольно бессвязная, но, тем не менее, авторские интерпретации библейских цитат, типа «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга, как я возлюбил вас, так и вы любите друг друга. Поэтому все узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собой» изрядно доставляют. Впрочем, ещё больше доставляет статья «Распятие Иисуса Христа с юридической точки зрения», в которой встречаются даже такие пассажи:
Евреи смеются над христианами, носящими на груди крест — символ наказания за педерастию. А после Петра I смеются ещё и над тем, как им удалось посоветовать ему водрузить педерастического цвета — голубой андреевский крест на вновь созданный флаг русского военно-морского флота и восстановить его при Ельцине… Но, пожалуй, наиболее интригует британский флаг, где на пассивном андреевском кресте возлежит активный прямой крест.
Естественно, брошюра Бульбы вызвала сильнейший баттхёрт у РПЦ, и по ней уже вынесена куча экспертных заключений, признающих её «экстремистским материалом» (например).
Впрочем, все это ерунда по сравнением с недавним заявлением Элтона Джона:
Я думаю, Иисус был сострадательным, сверхинтеллигентным геем, понимавшим человеческие проблемы. Будучи на кресте, он простил людей, распявших его. Иисус хотел, чтобы мы любили и прощали www.lenta.ru/news/2010/02/19/elton/
Учитывая всемирную известность Элтона Джона, бурление говн по этому поводу обещает быть весьма сильным (по крайней мере другой Сэр Гей — Стиллавин — уже высказался, чем пронял уже даже Онотоле).
Благочестивое утверждение миролюбивыми Православными Людьми своей Духовности с помощью кола. И ещё.
Кто бы мог подумать?
Хотя, подумать могли.
Сочный поп.
Священной книгой является Сборник Еврейских Сказок. У каждого труЪ православного должна быть минимум одна. На самом деле, у труЪ православных чтение Библии вовсе не является обязательным[ЩИТО?] (как, скажем, у протестантов). Что поп сказал, то и правда! А вот у попа таки есть строгое обязательство — читать вслух главы из Евангелия на каждом богослужении, по определённой системе. Но в виду того, что попы чаще всего читают его на церковнославянском языке (см. ниже), текст порою бывает малопонятен неподготовленному слушателю.
Службы в православной церкви проводятся на церковнославянском языке, что отражается в мемах, связанных с православием.
Молиться, поститься, слушать радио Радонеж
Невозбранно
Канонічно
От прочих разновидностей христианства православие отличается:
массой непонятных пережитков, типа мироточения икон. Это свойство изучено физиками и химиками уже давно, но для православных это всё равно чудо;
непрерывным флюродросом действующей власти на протяжении всей своей истории, причем совершенно не имеет значения, кто именно у власти в данный момент — Путин, царь-батюшка, фашисты, татаро-монголы или большевики. За долгие годы церковная власть выработала в себе автоматический рефлекс смирения и спокойствия, причём чем жёстче гнёт, тем истовее и искреннее флюр. Впрочем, ВП здесь нет, ибо во-первых сама Библия не велит противиться действующей власти; во-вторых — Медиоланский эдикт прямым текстом устанавливает, что власть — она кагбэ от Б-га;
католики запретили всем своим священникам вступление в брак, а православные установили запрет на вступление в брак для епископов. То есть православный поп, возжелавший стать епископом или, прости Господи, патриархом, сначала должен развестись (и это с отсутствием разводов в православии) со своей женой и бросить всю кучу детей ей на шею, а сам день и ночь служить Господу. В результате этого католическую церковь не перестают потрясать скандалы со священниками-педофилами, а православный епископат — гомосексуальные скандалы. Так что если ты выбираешь между православием и католицизмом, подумай, что тебе ближе.
Из истории
«
Да вообще все христианство — это рабство, это смиренное самоубийство всего, что есть лучшего и самого дорогого и самого высокого в человеке…
»
— Письмо Ильи Репина к Стасову, 1890-е
Пиво — это православно!
По пути.
Возникло при расколе церкви аж в 1054 г., когда константинопольский епископ и представитель Папы Римского прокляли друг друга. С тех пор об этом жалеют и никак не помирятся. В связи с расколом, у разных христианских церквей возникли альтернативные самоназвания. Западную (более многочисленную) ветвь церкви стали называть «католической» («всемирной»), восточные же христиане окрестили себя ортодоксальными (так как одной из причин раскола послужило неприятие Византией некоторых римских нововведений). В Болгарии при переводе слова «????????» с греческого на великий и могучий старославянский решили не мытариться и назвали церковь «православной» (то есть канонiчно-кошерной).
Наибольшего расцвета православие в России достигло в конце Средневековья, когда, как и в Европе, бушевали заразы вроде чумы, государство не знало, что делать, и поэтому обращалось к церкви, дабы просить помощи у Б-га. Тогда же приобрели масштабность такие гиперфимозные хрени, как насильное крещение и ссылание надоевших жён в монастырь. Сожжения еретиков, охота на ведьм и прочие ужасы из фильмов в России присутствовали в гораздо меньшей степени, чем в католической Европе, однако после осуждения «ереси жидовствующих» такая практика приобрела некоторую популярность и даже поддерживалась одним из православных святых — Иосифом Волоцким, что по сей день порождает много бурлений среди православных — порою звучат даже призывы к его деканонизации.
В XVII веке у православных случился самый известный раскол по принципиально важному вопросу, каким количеством пальцев махать перед крашеными досками совершать крестное знамение (собственно, вопросов было много, но большая их часть по факту затрагивала исключительно формально-обрядовый аспект). Победившая партия троепальчников в огромных масштабах преследовала двоепальчников, ссылая их туда, где жить нельзя. Те порадовали очищением огнём и мечом, замариванием себя голодом, освоением Сибири.
Догматы
«
А потом Даша просто выросла достаточно, чтобы с помощью Интернета и школьного факультатива по психологии найти ответы на большинство своих вопросов. Это было очень болезненно — понять и, главное, принять такие вещи. В вере она не разочаровалась — слава богу, а то бы ей грозил полный крах мировоззрения, за которым недалеко до суицида, — но провела четкую границу между православием и православнутостью родителей. И начала потихоньку, шаг за шагом, отвоевывать возможность иметь личное мнение.
»
— Дивов
Основу православия, в первую очередь, составляет догма о неотделимости Бога, святого духа, веры и прочих радостей от Церкви. Объясняется это достаточно просто: как бы человек ни старался, ни напрягался, без таинств он останется в полной жопе и в итоге получит тотальный экстерминатус, так как единственным провайдером бога на земле является Церковь.
Вне Церкви для человека спасения нет, поскольку необходимы вера в Иисуса Христа, примирившего нас с Богом, а вера сохраняется неповрежденной только в Его Церкви; участие в святых таинствах, которые совершаются только в Церкви; добрая, благочестивая жизнь, очищение от грехов, что возможно только под руководством Церкви
Правда, следует добавить, что процитированное утверждение является одним из самых спорных вопросов в православном богословии, поскольку даже канонизированные авторы имели на этот счёт неодинаковые мнения. Одни допускали спасение иноверцев, «имеющих Закон в сердце своём», другие категорически отрицали такую возможность, в настоящее же время большинство священников на этот весьма провокационный вопрос отвечают цитатой, приписываемой разным православным святым: «не знаю, спасутся ли католики, но если я стану католиком — точно не спасусь».
Так что же такое таинства? Это священные действия, через которые очевидным образом сообщается верующим неочевидная благодать божия, транспортом которой является святой дух. Из трех ипостасей Б-га — Отец-Сын-Святой-дух — транспортирует только последняя. Однако, отец явиться не может — от его вида любой сдохнет, как гласит Библия. Сын, с тех пор, как его расовые жиды покоцали пиками, забил на второе пришествие. Остается только святой дух. Поэтому вы не сможете попросить совершить таинство, например, елеосвящения своего соседа Васю.
[показать]Teh Drama
Объявление о некошерных жертвах
Несмотря на провозглашенное равенство всех перед господом, сами священные книги не подтверждают этого. Книга 23я «Второзаконие» стих первый: «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне» и.т.д.
Множество исторических параллелей только усиливают доставляющий эффект от православия. Например, креститель Руси князь Владимир Святославович — до крещения был известен как многоженец, работорговец и братоубийца. После принятия «греческой веры» не только завязал с блэкджеком и шлюхами, но даже попытался отменить на Руси смертную казнь. ЦА данного вида наказания незамедлительно оценила данный шаг по достоинству, из-за чего смертную казнь очень скоро пришлось вернуть обратно. Фэйл. В православии он не просто канонізірован, а назван равноапостольным.
Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц.
Православная информация в педивикии
Чудо Благодатного огня
Три иконки в салоне автомобиля заменяют одну подушку безопасности
Православные клавиатура, мышь и ёж.
В 2008 году, за несколько дней до спектакля, проверить ход подготовки к шоу приехала солидная делегация из России. Делегация состояла из Якунина, церковных чиновников и Журнализдов. В Иерусалиме состоялась пресс-конференция, на которой Патриарх иерусалимский Феофил III произвел былинный вброс:
Это очень древняя, очень особенная и уникальная церемония Иерусалимской церкви. Эта церемония Благодатного Огня происходит только здесь, в Иерусалиме. И это происходит благодаря самому Гробу Господа нашего Иисуса Христа. Как вы знаете, эта церемония Благодатного Огня — это, так сказать, изображение (enactment), которое представляет собой первую Благую Весть, первое Воскресение Господа нашего Иисуса Христа. Это представление — как и все священные церемонии. Как в Страстную Пятницу у нас обряд погребения, не так ли? Как мы погребаем Господа и т.д.
Патриарх Иерусалимский Феофил III
Но его святейшество Якунин велел своим журнализдам проигнорировать слова Патриарха, что они и сделали. К несчастью для Якунина, в составе делегации был эксперт по говнометанию, небезызвестный в рунетах диакон Кураев. Он-то и выложил в своем бложике слова Феофила:
Ни слова «чудо», ни слова «схождение», ни слов «благодатный огонь» в его речи не было. Откровеннее сказать о зажигалке в кармане он, наверно, и не мог
К-раев
Блогосфера немного побурлила и утихла. Но быдло еще только учится ходить в интернеты, и поэтому продолжает каждый год накануне Пасхи с упоением ждать чуда.
Церковь
Прейскурант работы священнослужителей
Здание выделяется среди других особенной крышей — куполом. При входе (у паперти) дежурят юродивые, нищие и прочий сброд, делая вход весьма запоминающимся.
Внутреннее убранство впечатляет богатством: преобладает золото, серебро, росписи, иконы. Как утверждают попы — золото в церковном убранстве символизирует Благодать Божью, особо же хорошо из золота получаются Свет Божий, всякие нимбы и прочие неземные сияния. За века своего существования церковь собирала деньги как прямыми поборами (десятина), так и непрямыми (пожертвования за услуги — отпущение грехов, случайное спасение от собственного идиотизма, незаменимая помощь по окормлению паствы). Коммерческую составляющую церкви можно считать годным ресурсом, ибо эта тема не только болезненная, но и для диссертации годная. Некто в сборнике еврейских сказок написал, что Иисус выгнал из храма ростовщиков со словами: «никто не может служить богу и маммоне». Удивленные такому наглому вытеснению с рынка, ержики обиженно обратились в антимонопольный комитет и министерство по развитию предпринимательства и малого бизнеса, которое теперь и бдит за порядком, что делает невозбранным торговлю и иные виды коммерческой деятельности по всем святым местам. Аминь.
Классификация православных
Прежде всего, верующие подразделяются на клир(священнослужителей) и мирян(простых людей). Для простоты понимания приведем армейские термины. Приводится упрощенно, ибо реальных рюшек с бантиками дохуя. Переходу из одной категории в другую соответствуют специальные обряды, а еще специальные детали одежды (кто сказал форма и погоны?).
Клир — офицерский состав, миряне — сержанты и рядовые.
Клир делится на белое и черное духовенство.
Белое духовенство — это как прапорщики. От черного отличаются тем, что не приняли обет монашества, это женатые бородатые дядьки с кучей детей. Карьеру могут начинать либо как священник, офиц-но «иерей», либо, кто лоханулся при учебе/не имеет связей, как дьякон (помощник). Дьякон сам по себе не имеет права совершать богослужений, что символизирует его ущербность. Могут быть повышены в звании до протоиерея или протодиакона на начальственную должность, а-ля старший прапорщик. В редких случаях, для поощрения ЧСВ и в качестве особых заслуг могут назначить протопресвитером (младший лейтенант). В отличие от сраных педерастов из католического духовенства, тягой к мальчикам не страдают, ибо, как правило, женятся сразу при окончании семинарии, где им устраивают совместные вечера для целомудренных знакомств с такими же выпускницами церковных женских училищ (регент церковного хора, то есть дирижер). Могут перейти в черное дух-во только если жена померла, дети выросли и есть связи, чтобы протолкнуться в начальство или, если нет связей, забуриться в монастырь.
Чёрное духовенство — монашествующие. Ибо дух их охуенно силен, чтобы воздержаться от секаса, по крайней мере, в теории. За это они могут достичь высших должностей, тоже в теории. На практике… ага, решают связи, ну ты понел. В реальности же, 95% суть монахи («инок»), батрачит подсобниками на монастырском хозяйстве, ибо труд, бля, облагораживает. А уж бесплатный труд в сочетании с молитвой… Впрочем, куда лучше, чем если бы эти взрослые дядьки бухали, били жен и растили психологически травмированных детей. По сути — стройбатовцы с перспективой поступления в офицерское училище. Впрочем, есть и другие, которые патриархи, митрополиты, епископы, иеромонахи, архимандриты. Типа офицеры. Все решают отношения с правильными людьми и личные качества, впрочем, полных мудаков туда не берут. Зато встречаются любители потрахаться на халяву, карьеристы, бизнесмены (иногда 3-in-1) и прочие высокодуховные люди.
Миряне тоже (сюрприз!) делятся на церковнослужителей (сержанты) и прихожан (рядовой состав). Церковнослужители суть продвинутые юзеры, забесплатно выполняют второстепенные ритуалы, но могущие стать священниками. Это псаломщик (младший сержант, старт в священство), иподиакон (старший сержант, уже низзя жениться) и прочие ефрейторы — певчие хора, звонари, алтарники.
Прихожане тоже (кто бы мог подумать!?) делятся на воцерквлённых (регулярный состав), кто в общине, разбирается в религии, постоянно в контакте с такими же, как он и священником, исповедуется, посещает службы. И есть невоцерквлённые (призывники) — нихуя не знают, в церковь приходят жениться-креститься, ну и на Пасху, конечно. Полноценными христианами не считаются, несмотря на крещение и крестик, но об этом не знают. Как раз эта категория быдла больше всех пиздИт о своей невьебенной Духовности, страдает антисемитизмом в последней стадии, исходит говном на форумах и лезет править эту статью. Ибо воцерквлённые православные далеко не на всякий нечистый сайт пойдут, если вообще будут пользоваться интернетом, кроме как для почты и скайпа.
Методы троллинга
b
Magnify-clip.png
Православный набег.
Кинуть что-нибудь такое, ответ не заставит себя ждать
Основы
О троллинге православных сказано\написано\снято уже очень-очень много. Всё, ну или почти всё. Так что пересказывать это здесь лишний раз просто не имеет смысла. Проще отослать читателя к источникам инфы. Но для начала упомянем, что троллинг православных бывает двух видов — атеистическим — это когда тролль — атеист. Или теистическим. Это когда тролль какбе признает существование б-га, ну ты понел. Подробное руководство по атеистическому троллингу написал британский биолог Ричард Докинз. Оно называется «Бог как иллюзия» (God Delusion). Ну и некто А.Г.Невзоров ведёт на тытрубе рубрику «Уроки атеизма», в которой вся необходимая инфа разжевана по косточкам. Что же касается теистического троллинга, то тут всё намного сложнее и тоньше. Внутрирелигиозные срачи — вообще одни из самых старых срачей, существующих IRL. Чего стоят шииты и сунниты. Ну и противостояние старообрядцев и «нововерцев» не прекращается с XVII века по сей день. Поэтому найти еду, много еды, не будет проблемой. Вообще теистический троллинг имеет ещё ряд других плюсов. Например то, что верующие не забанят тролля сию секунду, как это часто делается с «безбожниками атеистами». Легко втереться в круг и быть принятым за своего. Но есть одно «но» — необходимо хорошо знать церковную матчасть. Чтож, гугель тебе в помощь. Про теистический троллинг еще будет ниже. Ну а сейчас немного о том, где искать поциентов и на чем их удаётся троллнуть чаще всего.
В интернетах поциенты обитают главным образом в специальных рассадниках. На «светские» сайты заходят довольно редко, поскольку боятся подвергнуться искушению. В связи с этим, при желании потроллить тяжелых поциентов в массе, целесообразно посещать заповедники.
Следует заметить, что православные замечательно генерируют восхитительную копипасту и вовсе без активного участия троллей. Просто почитав их беседы в своих уютненьких загончиках, можно словить немало лулзов.
Сама по себе Библия, произведение весьма туманного происхождения, состоит из противоречивых по смыслу фраз, в первую очередь из-за надмозгов, запиливаний, выпиливаний, перепиливаний и прочих ужасов в стиле «Рабинович по телефону Шаляпина напел», что представляет собой вкуснейший инструмент для тролля. Практически любой библейский текст, было бы желание, можно истолковать и использовать как только душе угодно (называется самопротиворечивая аксиоматическая теория), регулярно с совершенно противоположными выводами (что часто делается самими воцерквлёнными, только найдите копипасту). Умелое использование Библии в троллинге может породить множество лулзов.
Лучшим временем для тролления православных являются периоды постов. В эти периоды, поциенты особенно беспокойны и вспыльчивы, что, видимо, объясняется недостатком в организме белков, острым недоебитом, неприятными ощущениями в пучимых от капусты и гороха животах и раздражением от запаха котлет, жаримых безбожными соседями.
Троллить православных довольно скучно, поскольку они, хоть и великолепны в плане генерации вкуснейших потоков НЕНАВИСТИ, всё же достаточно однообразны и предсказуемы. Толстое тролление вызывает сначала мощнейшие выбросы лучей поноса и анафем, однако, как только становится ясно, что искуситель не был испепелен на месте Б-гом и слёз раскаяния тоже не проливает, быстро прибегают православные модераторы и начинают лупить освященными банхаммерами во все стороны (нередко задевая своих же, что не может не веселить). Тролль бывает быстро забанен, нередко вместе с половиной своего города. Надо сказать, что бурление говн тем не менее может продолжаться еще достаточно долго уже без помощи едящего. Более тонкие методы, разумеется, тоже прекрасно работают, но общая скучность и предсказуемость еды никуда не девается. Также, огромной популярностью у православных пользуется аргумент «Мне вас жаль».
Годные вбросы
Есть такая не изучаемая в средней школе дисциплина – этология, сиречь наука о естественных формах поведения животных. Так вот она утверждает, что животные воспринимают поведение представителей близкородственных видов как комичную и гротескную карикатуру. Это один из так называемых механизмов вторичной изоляции: виды уже специализируются в разных направлениях, потомство от их скрещивания, скорее всего, будет менее приспособленным (а то и вовсе нежизнеспособным или бесплодным), и таких скрещиваний надо избежать. Так что оскорбительность мысли о родстве именно с обезьяной (происходить от льва, орла или хотя бы медведя согласилось бы куда больше людей) парадоксальным образом именно это родство и подтверждает. Чем неподдельнее гнев очередной жертвы дарвинизма – тем очевиднее ее обезьяньи корни.
Борис Жуков
У меня возник вопрос.
И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников.
(Мф.21:12-13)
Приближалась Пасха Иудейская, и Иисус пришёл в Иерусалим и нашёл, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег. И, сделав бич из верёвок, выгнал из храма всех, [также] и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и дома Отца Моего не делайте домом торговли.
(Ин.2:13-16)
Как с этим сочетается продажа в церквях свечей, книг, иконок, крестиков, цепочек и прочей мелочёвки?
Из картинок сразу становится понятным что к каждому колесу будет прилагается негр-клон который будет регулировать колесо вручную.
А если не поможет то 4 нега легко протолкают машину по любому бездорожью.
на самом деле воспитание, впрочем как и всегда
Безответственная мразь в погоне за материнским капиталом рожает детей на которых ей насрать
И тату клеймо ставить в виде перекрещенного эмбриона на живот
Четкий)))
есть дисциплинарный устав.
мудак подставляет всех.
сам виноват
и да через 20 лет их наплодится
Родом от туда?
или читаешь много блогов ярых крайних поцриотов?
У меня родители из Львоа.
Ненавидят там бандеру!!!
К моему прадеду пришли бандеровцы, сказали что его призывают в армию освобождения.
на выбор или идет или с семьей сожгут. семья старики малые дети, жена.
ушел, через пол года сбежал, через два месяца его нашли и под поезд положили.
и так в каждой третьей семье
Дебилов хватает в каждой стране. Ты назови кого на Украине бандеровцем, 99% зубы выбьют
Но все равно дерьмо. Пример его бывшая девушка. Расстреляна и семья ее в лагерях.
Я себя с трудом сдержал чтоб в лицо не залезть, человек пожилой.
Но я был готов принести человеку радость посещения травмпункта или(и) испытать её сам. Девушка бы только вызвала глумливую улыбку у опытного хама.
ИМХО
Переодеться Тимошенкой и сбежать из страны?
он политический труп и будущий компромисс сторон
Но по телефону, что указан в маршрутках, «начальство» не совсем вежливо прокуренным голосом многоопытной бомжихи указало мне на то, что пользование ОБЩЕСТВЕННЫМ транспортом есть привилегия избранных, а тем кого не устраивает следует использовать личный или пешком передвигаться.
Вопрос то был пустяковый, мудила в осенний день 8 минут ждал пока набьется достаточно людей и дверь автоматическую закрывать не хотел, а я с легкой простудой сидел и коно*бился от холода и нервов. На вежливые просьбы и вежливое обращение, мудила не реагировал. Он ее закрыл, когда я перешел на ты, повысил громкость, и ввел в лексикон бранные слова изобилующие упоминаниями гениталий и связанными с ними преображения самого водителя.
Противно было в первую очередь мне самому.
Это кстати весьма серьезно, ибо мне бы за мое зубоскальство и глумление над «святыми последователями жидовского сына происходящего от проходящего мимо римлянина, ну или ...» родственники женского полу устроили бы многочасовой вынос мозга, а дядьки бы попытались бы как в детстве ремня дать, прохожие бы ребра посчитали. вынос мозга кстати был…
На Украине традиционно сильно влияние церкви на ВСЕ население, а не только на слабо-мыслящее и фанатично верящее.
Всем дали индульгенцию, можно идти убивать соседа, кума, брата…
хотя про негров я согласен.
Тут просто уже контуженых и обессиленых вытащили, думаешь первую помощь оказывать?
Украинцы народ весьма запальчивый, во многом еба*утый(по себе знаю) если начинает нести то и кровь не остановит.
А так страшно было только пару раз и музыку спокойно или глушат или меняют :-)
Алкоголизм не имеет расовых признаков, но чукчи страдают больше других.
Нигерские тунели в ушах и безмерное количество украшений, но реперы как нигеры…
можно много говорить и бороться с расизмом, проще вернуть смертную казнь и каторгу.
пару раз как машина в ремонте была ездил…
я так в свою первую неделю за рулем не срался как в той маршрутке. Доп приложения: радио шансон, сосед дурно пахнущий, история про роды кошки с подробностями дальнейшей утилизации корят…
Теперь или такси или пешком… увы не всегда выходит :(
Срать там все на ЕС хотят. Против правительства выступления.
каГбе гимну жопашнеков поболя лет чем Хасбулате, не??
частный дом, левых розеток нет.
Видимо для постройки подобного домика выгоднее будет заказать с материка сорокач стройматериалов.
по морю :-(
Но знаешь, антивирус который действует на 5 человек из ста положительно а остальных превращает в РАБОВ БЛЯДЪ это очень полохое лекарство.
Спорить можно до бесконечности, я пожалуй прекращу диалог, извени, зверею и начинаю срываться.
Хочу блеадь железную дорогу до Магадана
Ели он смог создать достаточную площадь на «детекторе» что он дает нужноую силу тока и напрежение чтоб сравнятся с обычной батарейкой он уничка.
РИТЭГ размера не маленького и фонит не дай Ктуху никому
а уж форисейство…
А ДИМКА КРИВЛЯЛСЯ В ДЕТСТВЕ(раздался голос из зала на инагурации) и все, такиииих не бееееруууут в прЭЗЭДЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :-)
Технологи крайне древняя, ранее воплощение в МАЛЕНЬКУЮ батарейку упиралось в рабочую площадь. а теперь нано прет и все возможно
Я не желал смачного срача.
Просто лурка максимально близко описала мое отношение к РПЦ, да к большинству религий в целом.
Я в себе ненавижу лицемерие, а уж в тех кто просвещать пытается…
Убийство в данном случае оправданный шаг.
Причем наименее жестокий чем изгнание. Ну и фактор мести разумеется.
Есть большой еврейский смысл в некоторых предметах для коронации.
вот сии предметы для коронации и есть дары волхвов.
Торадиционно считается, что родился около четвёртого (по другим данным — тринадцатого)[1] года до нашей эры, 25 декабря по старому календарю, в Израиле. На самом деле, дата рождения в текстах и постах не упоминается или весьма спорна. Был произведён на свет в хлеву одного из домов местных пахарей. Собстно, эти наши атеисты заменяют «годом нашей эры» фразу, которая им не очень по нраву, — «год от рождества Христова». То есть, по новейшим историческим сведениям, Христос родился за четыре года до собственного рождения.
Отец — Б-г. Кошерная евrейская версия — прохожий римский солдат Пандира, поскольку лохъ Иосиф «не вошел к ней».
Мать — Дева Мария, без определённого рода деятельности, девственница.
Отчим — Иосиф, строитель-каменщик по профессии[2], вроде как чистопородный потомок древних иудейских царей.
Были у Иисуса и братья с сестрами, хотя никто из верующих об этом не знает[3], а меж тем в самой Библии об этом прямо говорится:
Когда же Он еще говорил к народу, Матерь и братья Его стояли вне дома, желая говорить с Ним.
И некто сказал Ему: вот Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою.
Мф. 12:46-47
И, придя в отечество Свое, учил их в синагоге их, так что они изумлялись и говорили: откуда у Него такая премудрость и силы?
не плотников ли Он сын? не Его ли Мать называется Мария, и братья Его Иаков и Иосий, и Симон, и Иуда?
и сестры Его не все ли между нами? откуда же у Него все это?
Мф. 13:54-56
Кто является отцом вышеназваных братьев, в Библии не говорится. Скорее всего, Иосиф после такого чудесного зачатия и рождения решил сам настрогать чем побольше «Сыновей Божьих» и «Царей Израилевых».
Несмотря на такое расовое происхождение, считается исконно русским православным богом.
Работал ремесленником, предположительно, сделал бочку. Однако основной доход получал, предположительно, от ведения чудотворной деятельности и нелицензированного производства винной продукции. Его похождения спонсировали духовно одарённые личности:
После сего Он проходил по городам и селениям, проповедуя и благовествуя Царствие Божие, и с Ним двенадцать, и некоторые женщины, которых Он исцелил от злых духов и болезней: Мария, называемая Магдалиною, из которой вышли семь бесов, и Иоанна, жена Хузы, домоправителя Иродова, и Сусанна, и многие другие, которые служили Ему имением своим.
Лк. 8:1-3
Создал кружок троллей-добровольных распространителей учения гениального Господа («ДРУГГ»), в которую привлёк дюжину учеников, особо склонных к травле. Среди них был небезызвестный авантюрист Иуда Искариот (он же Изя Бешеный, дословный перевод прозвища — «с пригорода», то есть типичный гоп), сдавший впоследствии своего начальника агентам госбезопасности за вознаграждение в тридцать шекелей серебряными монетами.
Около 33 года нашей эры, за ведение экстремистской деятельности, оккультизм и слишком толстый троллинг был казнён путём распятия на кресте римским администратором Понтием Пилатом по доносу местного модератора храма, в котором наборогозил сабж[4]. Приговор приведён в исполнение на горе Голгофа, весь путь до неё и собственно приведение в исполнение описаны в так называемом «Новом Завете» со всеми натуралистическими подробностями.
После смерти получил божественный статус. То есть, он через некоторое время воскрес и был вознесён живым на небо («Деяния», глава первая).
О роде занятий Иисуса в настоящее время достоверных сведений нет. Через неизвестное количество лет ожидается его второе пришествие в нашу галактику, после чего должен наступить полный пиздец под названием «Страшный суд, ад и погибель». Цимес тут в том, что подробности суда описаны по сну одного товарища (между прочим, двоюродного брата воскресшего, что как бы намекает) уже спустя некоторое приличное количество лет после смерти Иисуса (и потому как бы верить в их адекватность — на совести самого верующего), а сама дата не известна даже ZOG.
Более подробно о приключениях Иисуса можно узнать из Библии. Эта книга православна и помогает достичь просветления. Читать Библию рекомендует даже Путин!
Иисус в Саус Парке — один из наиболее интересных персонажей. Он мочит террористов из M60, отрезает им головы ножом, лечит раны наложением рук и угадывает мысли. Алсо, Иисус ведет собственное шоу по телевизору, где дает советы позвонившим, даже не спрашивая их, в чем проблемы.
Вклад в мировую культуру
Карта владений
1219589689678.jpg
Необозрим. Иисус — один из самых популярных людей на свете. Однажды «Битлз» попробовала оспорить этот факт, и едва не была предана анафеме. Хотя недавно песню Леннона «Imagine» (где он поет, как всем будет хорошо без религии) сыграли на церковных колоколах.
Что Ты должен знать об Иисусе?
Есть теория, в которой утверждается, что Иисус не умирал за наши грехи.
Иисус умер за твои грехи! На самом деле, если он всё-таки Б-г, то термин «умереть» для него ничего не означает. Истинно всемогущий господь бессмертен.
По версии поцреотов, Иисуса распяли жыды.
По версии жыдов, ради этого мамзера не стоило тратить тридцать серебряных шекелей. Впрочем, так как они всё равно были из имперского бюджета, то не очень жалко.
По версии Библии его распяли римляне по требованию евреев.
По версии римлян, очередной баламут и подстрекатель прошёл по статье и получил вышку.
По версии христиан-адопционистов Иисус никакой не бог, а обычный человек, усыновленный богом в момент крещения.
Среди гламурного кисо и людей, называемых «моралистами», считается, что упоминать имя Иисуса всуе некошерно.
Иисус — лидер Вселенных Людей
Иисус также является одним из лидеров Вселенных Людей, и вместе со своими помощниками — Аштаром Шераном и Птаагом — борется с управляющими программами ящериков.
Как всё было на самом деле
«
Само слово «христианство» основано на недоразумении: в сущности, был один христианин, и тот умер на кресте.
»
— Фридрих Ницше
Общая концепция для понимания сути
Cool story bro
Иудаизм, равно как и позднее отпочковавшееся от него христианство и ещё позднее — ислам, содержат определенную схему, на основе которой развиваются все дальнейшие идеи и домыслы: мир полон грешниками, раньше всё было намного лучше и человечеству осталось совсем немного шансов на исправление: придёт в земной мир пророк, который предвестит о скором появлении посланника Бога — мессии, который будет проповедовать людям, чтоб они исправились, пока не поздно, и что в следующий раз он придёт когда наступит конец света. Осталось только расставить точки над ё: в иудаизме пророк — Моисей, а мессия ещё не пришёл; в христианстве пророк — тоже Моисей (остальные здесь неинтересны), а мессия — Христос; в исламе пророк — Моххамед, а Моисей и Иисус до него — альфа и бета-версии, соответственно.
Как мы видим, все внаглую передирают друг у друга, немного апгрейдя. Разумеется, каждый последующий апгрейд считается сторонниками внедрившего его красноглазика Единственно ТруЪ, а не узревшие света еретики признаются в лучшем случае заблудшими овцами, а в худшем… ну ты понел.
Чем прославился Иисус?
Малаца, всё правильно зделал!
Пошёл по стопам иудеев, не придумав ничего нового. Если иудеи прикрывали своего пророка, за что и поплатились, потеряв своё пространство и расползшись по всему свету, то Иисуса защищать было почти некому, ибо его пиар-кампания была неубедительной. Мессионировать начал лишь годам к тридцати, народ велся уже не так охотно как раньше, да и существующий истеблишмент не приветствовал конкуренции в таком серьезном бизнесе как сбыт опиума для народа.
В конце концов, одному из апостолов, то есть, учеников мессии, постоянно присутствовавших при нём, смертельно наскучило у учителя, и решил он покончить с этим навсегда. Настучал римскому легиону за тридцать шекелей, взбунтовал народ, а сам подло скрылся (как потом оказалось, повесился). Приговор был вынесен по тем временам самый тривиальный: смертная казнь путём повешения, НО на особом символе, ставшим впоследствии культовым у христиан — кресте. На третий день после казни тело Иисуса куда-то исчезло, а его лик проявился на небесах. И вот тут-то народ и проняло, кто есть истинный Бог, и все бросились образовываться, читать, умнеть и просвещаться, словно кто-то шандарахнул сильно по моску.
Впрочем, история на этом не закончилась. Идейки Иисуса упали в благодатную почву и взошли густыми побегами веками позже.
Сам Иисус, кстати, публично орал на всех углах, что в еврейских законах нельзя менять ни одной буковки (потому как запятых вроде не придумали). Но лет через тридцать после его смерти, один его отродясь не видевший ученик по имени Пашка (урожденный Саул), увидел, что товарец посланий учителя расходится плоховато — а возвращения учителя (с посыланием к Сотоне всех, кто не принял веру) ждали со дня на день. В результате Пашка решил устроить демпинг путем выкидывания 99% требований религии. Пипл схавал.
Религиозный пиар, или Что Такое Апокриф
Об Иисусе, как о любом мало-мальски заметном персонаже, писали немало при жизни и куда больше нужного — посмертно. Показания очевидцев продолжали записывать и в третьем, и в четвёртом веках. Что, натурально, порождало некоторую неразбериху.
Очередной аккорд для фортепиано с оркестром бешеных мартышек случился триста лет спустя, на широко известном в узких кругах Никейском соборе. Этот чисто конкретный сходняк представлял собой терки по понятиям между своими: а что именно из написанного и сказанного о/вокруг/по стопам Иисуса следует считать канонiчным? По результатам развода авторитетные товарищи постановили несколько книжек увековечить, а остальное — предать экстерминатусу. Если учесть, что к тому моменту по рукам гуляло сильно больше двенадцати Евангелий, полнота полученной «аффициальной» библейской картины хорошо сравнима с фотографией, восстановленной из случайно выбранных четырех пикселей.
Не до конца забытые тексты доникейской эпохи о человеке из Назарета, равно как все прочие книжки на околобиблейскую тематику с сотворения мира до наших дней, не получившие высочайшего одобрения реальных пацанов, повелось именовать «апокрифами». Откуда с завидным постоянством лезут Евангелия от Иуды, истории о первой жене Адама Лилит и другие шедевры мирового синематографа.
Причины популярности
Евреи давно ждали Машиаха — царя-батюшку, который отпиздит римлян-оккупантов, поднимет экономику и вообще сделает по кайфу. Всякие кандидаты на это благое дело появлялись постоянно, так что у очередного поциента Йошуа из городишки Нацерет с его неясным отцовством и странными проповедями шансов было мало. Ну повесили римляне ещё одного, и кануть бы ему в Лету. Если бы не два «но»: 1) Йошка всегда был толерантен к властям и всячески учил думать о «духовном», а не материальном; 2) Апостол Паша пошел навстречу массам гоев и сказал, что теперь приобщиться к духовному можно не только евреям, а делать для этого ничего не надо — люби себе ближнего, да и всё. Хотя даже при таком либеральном раскладе это была одна из многих сект на Ближнем Востоке, и римские императоры вешали и отправляли на смерть всех, кто не признавал императора аватаром Б-га, не разбирая тонкостей. Но тут с Империей случился Константин. Оппортунист Костик быстро просёк фишку новой государственной религии без дорогостоящих храмов и жертвоприношений, но зато учащей любить царя и платить налоги. Тендер безоговорочно выиграла франшиза апостола Павла, идеологию быстренько подредактировали под неусыпным наблюдением императора и стали рубить капусту и еретиков.
Идейки Иисуса — откуда дровишки
Иисус — точно такой же фарисей, как и те, кого он критиковал. За одним маленьким исключением — он был фарисей-недоучка. В Талмуде написано, что глава ешивы гдолы банально отказал ему в поступлении при переходе из ешивы ктаны (еврейские школы для старших и младших классов) — по причине мамзерства, ибо есть мнение, что реальным папой был некий Пандира, римский солдат. Поэтому же бедный бастард не мог ни устроиться на приличную работу, ни жениться на нормальной девушке. От такого расклада мальчик постепенно охуевал и проникался лютой ненавистью. Отсюда постоянная критика фарисеев по поводу излишне строгого соблюдения всяческих законов при том, что его основная идеологическая канва — вполне себе фарисейская. Но, в силу социальной напряжённости в обществе, критика перегибов фарисеев принесла ему некоторую популярность в среде провинциальных евреев, слабо понимающих закон. Вот такой вот популизм.
Далее, парень прожил детство и юность в Галилее. А галилеяне по тем временам были недоевреями, поскольку сильно набрались у соседей-язычников всяких стрёмных верований. Отсюда постоянные истории про изгнание бесов и т. п.
Наконец, колхозные и монашеские забубоны, типа «скажи сексу нет», «не привыкай к материальным вещам» и т. п. — явно почерпнуты у секты ессеев. И тут становится понятен не описанный в Евангелиях временной период с 13 до 30 лет. Хотя есть сведения, что он также успел засветиться в это время в Египте, где учился колдовству, за что его, собственно, и казнили на самом деле, сбросив со скалы. А душещипательную историю про распятие и Понтия Пилата написали уже по мотивам.
Сексуальность
ShortUrl Внутренняя ссылка
«
Ты настолько тупой, что до сих пор веришь в то, что Господь любит педрил?.. Ты, возможно, будешь удивлен, узнав правду, струящуюся прямо из уст Сына Божьего. Иисус до коликов ненавидит тебя за то, что ты гей, и не боится об этом говорить!
»
— Jesus Hates Stupid Homosexuals Like You
Кавайный Иисус
В свое время очень много шума наделала небольшая брошюрка с искрометным названием «Иисус Христос — гомосексуалист», изданная в 1996 году в Канаде неким долбославом под псевдонимом «В. Бульба». По содержанию она довольно бессвязная, но, тем не менее, авторские интерпретации библейских цитат, типа «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга, как я возлюбил вас, так и вы любите друг друга. Поэтому все узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собой» изрядно доставляют. Впрочем, ещё больше доставляет статья «Распятие Иисуса Христа с юридической точки зрения», в которой встречаются даже такие пассажи:
Евреи смеются над христианами, носящими на груди крест — символ наказания за педерастию. А после Петра I смеются ещё и над тем, как им удалось посоветовать ему водрузить педерастического цвета — голубой андреевский крест на вновь созданный флаг русского военно-морского флота и восстановить его при Ельцине… Но, пожалуй, наиболее интригует британский флаг, где на пассивном андреевском кресте возлежит активный прямой крест.
Естественно, брошюра Бульбы вызвала сильнейший баттхёрт у РПЦ, и по ней уже вынесена куча экспертных заключений, признающих её «экстремистским материалом» (например).
Впрочем, все это ерунда по сравнением с недавним заявлением Элтона Джона:
Я думаю, Иисус был сострадательным, сверхинтеллигентным геем, понимавшим человеческие проблемы. Будучи на кресте, он простил людей, распявших его. Иисус хотел, чтобы мы любили и прощали
www.lenta.ru/news/2010/02/19/elton/
Учитывая всемирную известность Элтона Джона, бурление говн по этому поводу обещает быть весьма сильным (по крайней мере другой Сэр Гей — Стиллавин — уже высказался, чем пронял уже даже Онотоле).
Благочестивое утверждение миролюбивыми Православными Людьми своей Духовности с помощью кола. И ещё.
Кто бы мог подумать?
Хотя, подумать могли.
Сочный поп.
Священной книгой является Сборник Еврейских Сказок. У каждого труЪ православного должна быть минимум одна. На самом деле, у труЪ православных чтение Библии вовсе не является обязательным[ЩИТО?] (как, скажем, у протестантов). Что поп сказал, то и правда! А вот у попа таки есть строгое обязательство — читать вслух главы из Евангелия на каждом богослужении, по определённой системе. Но в виду того, что попы чаще всего читают его на церковнославянском языке (см. ниже), текст порою бывает малопонятен неподготовленному слушателю.
Службы в православной церкви проводятся на церковнославянском языке, что отражается в мемах, связанных с православием.
Молиться, поститься, слушать радио Радонеж
Невозбранно
Канонічно
От прочих разновидностей христианства православие отличается:
массой непонятных пережитков, типа мироточения икон. Это свойство изучено физиками и химиками уже давно, но для православных это всё равно чудо;
непрерывным флюродросом действующей власти на протяжении всей своей истории, причем совершенно не имеет значения, кто именно у власти в данный момент — Путин, царь-батюшка, фашисты, татаро-монголы или большевики. За долгие годы церковная власть выработала в себе автоматический рефлекс смирения и спокойствия, причём чем жёстче гнёт, тем истовее и искреннее флюр. Впрочем, ВП здесь нет, ибо во-первых сама Библия не велит противиться действующей власти; во-вторых — Медиоланский эдикт прямым текстом устанавливает, что власть — она кагбэ от Б-га;
католики запретили всем своим священникам вступление в брак, а православные установили запрет на вступление в брак для епископов. То есть православный поп, возжелавший стать епископом или, прости Господи, патриархом, сначала должен развестись (и это с отсутствием разводов в православии) со своей женой и бросить всю кучу детей ей на шею, а сам день и ночь служить Господу. В результате этого католическую церковь не перестают потрясать скандалы со священниками-педофилами, а православный епископат — гомосексуальные скандалы. Так что если ты выбираешь между православием и католицизмом, подумай, что тебе ближе.
Из истории
«
Да вообще все христианство — это рабство, это смиренное самоубийство всего, что есть лучшего и самого дорогого и самого высокого в человеке…
»
— Письмо Ильи Репина к Стасову, 1890-е
Пиво — это православно!
По пути.
Возникло при расколе церкви аж в 1054 г., когда константинопольский епископ и представитель Папы Римского прокляли друг друга. С тех пор об этом жалеют и никак не помирятся. В связи с расколом, у разных христианских церквей возникли альтернативные самоназвания. Западную (более многочисленную) ветвь церкви стали называть «католической» («всемирной»), восточные же христиане окрестили себя ортодоксальными (так как одной из причин раскола послужило неприятие Византией некоторых римских нововведений). В Болгарии при переводе слова «????????» с греческого на великий и могучий старославянский решили не мытариться и назвали церковь «православной» (то есть канонiчно-кошерной).
Наибольшего расцвета православие в России достигло в конце Средневековья, когда, как и в Европе, бушевали заразы вроде чумы, государство не знало, что делать, и поэтому обращалось к церкви, дабы просить помощи у Б-га. Тогда же приобрели масштабность такие гиперфимозные хрени, как насильное крещение и ссылание надоевших жён в монастырь. Сожжения еретиков, охота на ведьм и прочие ужасы из фильмов в России присутствовали в гораздо меньшей степени, чем в католической Европе, однако после осуждения «ереси жидовствующих» такая практика приобрела некоторую популярность и даже поддерживалась одним из православных святых — Иосифом Волоцким, что по сей день порождает много бурлений среди православных — порою звучат даже призывы к его деканонизации.
В XVII веке у православных случился самый известный раскол по принципиально важному вопросу, каким количеством пальцев махать перед крашеными досками совершать крестное знамение (собственно, вопросов было много, но большая их часть по факту затрагивала исключительно формально-обрядовый аспект). Победившая партия троепальчников в огромных масштабах преследовала двоепальчников, ссылая их туда, где жить нельзя. Те порадовали очищением огнём и мечом, замариванием себя голодом, освоением Сибири.
Догматы
«
А потом Даша просто выросла достаточно, чтобы с помощью Интернета и школьного факультатива по психологии найти ответы на большинство своих вопросов. Это было очень болезненно — понять и, главное, принять такие вещи. В вере она не разочаровалась — слава богу, а то бы ей грозил полный крах мировоззрения, за которым недалеко до суицида, — но провела четкую границу между православием и православнутостью родителей. И начала потихоньку, шаг за шагом, отвоевывать возможность иметь личное мнение.
»
— Дивов
Основу православия, в первую очередь, составляет догма о неотделимости Бога, святого духа, веры и прочих радостей от Церкви. Объясняется это достаточно просто: как бы человек ни старался, ни напрягался, без таинств он останется в полной жопе и в итоге получит тотальный экстерминатус, так как единственным провайдером бога на земле является Церковь.
Вне Церкви для человека спасения нет, поскольку необходимы вера в Иисуса Христа, примирившего нас с Богом, а вера сохраняется неповрежденной только в Его Церкви; участие в святых таинствах, которые совершаются только в Церкви; добрая, благочестивая жизнь, очищение от грехов, что возможно только под руководством Церкви
Правда, следует добавить, что процитированное утверждение является одним из самых спорных вопросов в православном богословии, поскольку даже канонизированные авторы имели на этот счёт неодинаковые мнения. Одни допускали спасение иноверцев, «имеющих Закон в сердце своём», другие категорически отрицали такую возможность, в настоящее же время большинство священников на этот весьма провокационный вопрос отвечают цитатой, приписываемой разным православным святым: «не знаю, спасутся ли католики, но если я стану католиком — точно не спасусь».
Так что же такое таинства? Это священные действия, через которые очевидным образом сообщается верующим неочевидная благодать божия, транспортом которой является святой дух. Из трех ипостасей Б-га — Отец-Сын-Святой-дух — транспортирует только последняя. Однако, отец явиться не может — от его вида любой сдохнет, как гласит Библия. Сын, с тех пор, как его расовые жиды покоцали пиками, забил на второе пришествие. Остается только святой дух. Поэтому вы не сможете попросить совершить таинство, например, елеосвящения своего соседа Васю.
[показать]Teh Drama
Объявление о некошерных жертвах
Несмотря на провозглашенное равенство всех перед господом, сами священные книги не подтверждают этого. Книга 23я «Второзаконие» стих первый: «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне» и.т.д.
Множество исторических параллелей только усиливают доставляющий эффект от православия. Например, креститель Руси князь Владимир Святославович — до крещения был известен как многоженец, работорговец и братоубийца. После принятия «греческой веры» не только завязал с блэкджеком и шлюхами, но даже попытался отменить на Руси смертную казнь. ЦА данного вида наказания незамедлительно оценила данный шаг по достоинству, из-за чего смертную казнь очень скоро пришлось вернуть обратно. Фэйл. В православии он не просто канонізірован, а назван равноапостольным.
Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц.
Православная информация в педивикии
Чудо Благодатного огня
Канонiчная православная икона
Ежегодное, православное (в наихудшем значении этого слова) цирковое представление. Несмотря на наличие всего одного спецэффекта, имеет много поклонников по всему православному миру. Фраза: «Верите ли вы в чудесное Схождение Благодатного Огня ©?» позволяет со 100% точностью диагностировать запущенную форму ПГМ. А также хорошо покушать. Суть:
Название шоу: Схождение Благодатного Огня ©;
Место проведения: там где Адъ и Израиль;
Театральная площадка: Иерусалимский храм Воскресения Христова;
Время проведения: суббота накануне Пасхи;
Актерский состав: патриархи греческой и армянской церквей, плюс массовка;
Спонсор трансляции: клиенты ОАО «РЖД»;
Целевая аудитория: а вы как думаете?;
Если коротко: армянский и греческий патриархи входят в Гроб Господень, в Кувуклию с закрытой лампадой в руке. А выходят уже с зажженной, на радость толпе молодых верующих.
В чем лулз
Собственно, способов заставить фитиль самовозгораться лишь немного меньше 9000. Какой конкретно способ используют для фокуса — всем похуй. Но есть люди, которые этот фокус считают настоящим чудом. А самое пугающее — это количество уверовавших ебанутых идиотов, больных ФГМ людей, неспособных мыслить критически, потерявших тягу к знаниям.
Основатель русской духовной миссии в Иерусалиме епископ Порфирий (Успенский) в своём дневнике передаёт нам слова митрополита о том, что в момент совещания в тесном церковном кругу, наместник Мисаил признался: «… он в кувуклии зажигает огонь от лампады, сокрытой за движущейся мраморной иконою Воскресения Христова, что у самого Гроба Господня»
Католическая церковь относится к церемонии прохладно, ей и своих чудес хватает. Армянская и греческая православные церкви, а также примазавшиеся арабы-христиане, рассматривают действо как традицию, ритуал, не акцентируя внимания на чудесности огня. РПЦ тоже похуй. Но ВНЕЗАПНО, главный железнодорожник страны Владимир Якунин решил, что в этой стране церемонии уделяется недостаточно внимания. Возглавляемый им фонд Андрея Первозванного (обратите внимание на домен!) взялся исправить это недоразумение. А исправлять стали, как это обычно бывает в нашей великой отчизне, с лютым фанатизмом. А там где фанатизм, недалеко и лулзы. Тема стала неистово форситься по зомбоящику. В новостях абсолютно серьезно сообщают как весь мир ждет самовозгорания лампы. Ведь если попы? выйдут с негорящей лампой должен случиться конец света. Сам благодатный огонь, если верить зомбоящику, обладает многими удивительными свойствами. Например, излечивает от СПИДА на расстоянии до 1 метра, убивает неверных на расстоянии 20-30 см от источника и так далее.
Драка в храме господня
Священники отжигают
Срыв покровов
Три иконки в салоне автомобиля заменяют одну подушку безопасности
Православные клавиатура, мышь и ёж.
В 2008 году, за несколько дней до спектакля, проверить ход подготовки к шоу приехала солидная делегация из России. Делегация состояла из Якунина, церковных чиновников и Журнализдов. В Иерусалиме состоялась пресс-конференция, на которой Патриарх иерусалимский Феофил III произвел былинный вброс:
Это очень древняя, очень особенная и уникальная церемония Иерусалимской церкви. Эта церемония Благодатного Огня происходит только здесь, в Иерусалиме. И это происходит благодаря самому Гробу Господа нашего Иисуса Христа. Как вы знаете, эта церемония Благодатного Огня — это, так сказать, изображение (enactment), которое представляет собой первую Благую Весть, первое Воскресение Господа нашего Иисуса Христа. Это представление — как и все священные церемонии. Как в Страстную Пятницу у нас обряд погребения, не так ли? Как мы погребаем Господа и т.д.
Патриарх Иерусалимский Феофил III
Но его святейшество Якунин велел своим журнализдам проигнорировать слова Патриарха, что они и сделали. К несчастью для Якунина, в составе делегации был эксперт по говнометанию, небезызвестный в рунетах диакон Кураев. Он-то и выложил в своем бложике слова Феофила:
Ни слова «чудо», ни слова «схождение», ни слов «благодатный огонь» в его речи не было. Откровеннее сказать о зажигалке в кармане он, наверно, и не мог
К-раев
Блогосфера немного побурлила и утихла. Но быдло еще только учится ходить в интернеты, и поэтому продолжает каждый год накануне Пасхи с упоением ждать чуда.
Церковь
Прейскурант работы священнослужителей
Здание выделяется среди других особенной крышей — куполом. При входе (у паперти) дежурят юродивые, нищие и прочий сброд, делая вход весьма запоминающимся.
Внутреннее убранство впечатляет богатством: преобладает золото, серебро, росписи, иконы. Как утверждают попы — золото в церковном убранстве символизирует Благодать Божью, особо же хорошо из золота получаются Свет Божий, всякие нимбы и прочие неземные сияния. За века своего существования церковь собирала деньги как прямыми поборами (десятина), так и непрямыми (пожертвования за услуги — отпущение грехов, случайное спасение от собственного идиотизма, незаменимая помощь по окормлению паствы). Коммерческую составляющую церкви можно считать годным ресурсом, ибо эта тема не только болезненная, но и для диссертации годная. Некто в сборнике еврейских сказок написал, что Иисус выгнал из храма ростовщиков со словами: «никто не может служить богу и маммоне». Удивленные такому наглому вытеснению с рынка, ержики обиженно обратились в антимонопольный комитет и министерство по развитию предпринимательства и малого бизнеса, которое теперь и бдит за порядком, что делает невозбранным торговлю и иные виды коммерческой деятельности по всем святым местам. Аминь.
Классификация православных
Прежде всего, верующие подразделяются на клир(священнослужителей) и мирян(простых людей). Для простоты понимания приведем армейские термины. Приводится упрощенно, ибо реальных рюшек с бантиками дохуя. Переходу из одной категории в другую соответствуют специальные обряды, а еще специальные детали одежды (кто сказал форма и погоны?).
Клир — офицерский состав, миряне — сержанты и рядовые.
Клир делится на белое и черное духовенство.
Белое духовенство — это как прапорщики. От черного отличаются тем, что не приняли обет монашества, это женатые бородатые дядьки с кучей детей. Карьеру могут начинать либо как священник, офиц-но «иерей», либо, кто лоханулся при учебе/не имеет связей, как дьякон (помощник). Дьякон сам по себе не имеет права совершать богослужений, что символизирует его ущербность. Могут быть повышены в звании до протоиерея или протодиакона на начальственную должность, а-ля старший прапорщик. В редких случаях, для поощрения ЧСВ и в качестве особых заслуг могут назначить протопресвитером (младший лейтенант). В отличие от сраных педерастов из католического духовенства, тягой к мальчикам не страдают, ибо, как правило, женятся сразу при окончании семинарии, где им устраивают совместные вечера для целомудренных знакомств с такими же выпускницами церковных женских училищ (регент церковного хора, то есть дирижер). Могут перейти в черное дух-во только если жена померла, дети выросли и есть связи, чтобы протолкнуться в начальство или, если нет связей, забуриться в монастырь.
Чёрное духовенство — монашествующие. Ибо дух их охуенно силен, чтобы воздержаться от секаса, по крайней мере, в теории. За это они могут достичь высших должностей, тоже в теории. На практике… ага, решают связи, ну ты понел. В реальности же, 95% суть монахи («инок»), батрачит подсобниками на монастырском хозяйстве, ибо труд, бля, облагораживает. А уж бесплатный труд в сочетании с молитвой… Впрочем, куда лучше, чем если бы эти взрослые дядьки бухали, били жен и растили психологически травмированных детей. По сути — стройбатовцы с перспективой поступления в офицерское училище. Впрочем, есть и другие, которые патриархи, митрополиты, епископы, иеромонахи, архимандриты. Типа офицеры. Все решают отношения с правильными людьми и личные качества, впрочем, полных мудаков туда не берут. Зато встречаются любители потрахаться на халяву, карьеристы, бизнесмены (иногда 3-in-1) и прочие высокодуховные люди.
Миряне тоже (сюрприз!) делятся на церковнослужителей (сержанты) и прихожан (рядовой состав). Церковнослужители суть продвинутые юзеры, забесплатно выполняют второстепенные ритуалы, но могущие стать священниками. Это псаломщик (младший сержант, старт в священство), иподиакон (старший сержант, уже низзя жениться) и прочие ефрейторы — певчие хора, звонари, алтарники.
Прихожане тоже (кто бы мог подумать!?) делятся на воцерквлённых (регулярный состав), кто в общине, разбирается в религии, постоянно в контакте с такими же, как он и священником, исповедуется, посещает службы. И есть невоцерквлённые (призывники) — нихуя не знают, в церковь приходят жениться-креститься, ну и на Пасху, конечно. Полноценными христианами не считаются, несмотря на крещение и крестик, но об этом не знают. Как раз эта категория быдла больше всех пиздИт о своей невьебенной Духовности, страдает антисемитизмом в последней стадии, исходит говном на форумах и лезет править эту статью. Ибо воцерквлённые православные далеко не на всякий нечистый сайт пойдут, если вообще будут пользоваться интернетом, кроме как для почты и скайпа.
Методы троллинга
b
Magnify-clip.png
Православный набег.
Кинуть что-нибудь такое, ответ не заставит себя ждать
Основы
О троллинге православных сказано\написано\снято уже очень-очень много. Всё, ну или почти всё. Так что пересказывать это здесь лишний раз просто не имеет смысла. Проще отослать читателя к источникам инфы. Но для начала упомянем, что троллинг православных бывает двух видов — атеистическим — это когда тролль — атеист. Или теистическим. Это когда тролль какбе признает существование б-га, ну ты понел. Подробное руководство по атеистическому троллингу написал британский биолог Ричард Докинз. Оно называется «Бог как иллюзия» (God Delusion). Ну и некто А.Г.Невзоров ведёт на тытрубе рубрику «Уроки атеизма», в которой вся необходимая инфа разжевана по косточкам. Что же касается теистического троллинга, то тут всё намного сложнее и тоньше. Внутрирелигиозные срачи — вообще одни из самых старых срачей, существующих IRL. Чего стоят шииты и сунниты. Ну и противостояние старообрядцев и «нововерцев» не прекращается с XVII века по сей день. Поэтому найти еду, много еды, не будет проблемой. Вообще теистический троллинг имеет ещё ряд других плюсов. Например то, что верующие не забанят тролля сию секунду, как это часто делается с «безбожниками атеистами». Легко втереться в круг и быть принятым за своего. Но есть одно «но» — необходимо хорошо знать церковную матчасть. Чтож, гугель тебе в помощь. Про теистический троллинг еще будет ниже. Ну а сейчас немного о том, где искать поциентов и на чем их удаётся троллнуть чаще всего.
В интернетах поциенты обитают главным образом в специальных рассадниках. На «светские» сайты заходят довольно редко, поскольку боятся подвергнуться искушению. В связи с этим, при желании потроллить тяжелых поциентов в массе, целесообразно посещать заповедники.
Следует заметить, что православные замечательно генерируют восхитительную копипасту и вовсе без активного участия троллей. Просто почитав их беседы в своих уютненьких загончиках, можно словить немало лулзов.
Сама по себе Библия, произведение весьма туманного происхождения, состоит из противоречивых по смыслу фраз, в первую очередь из-за надмозгов, запиливаний, выпиливаний, перепиливаний и прочих ужасов в стиле «Рабинович по телефону Шаляпина напел», что представляет собой вкуснейший инструмент для тролля. Практически любой библейский текст, было бы желание, можно истолковать и использовать как только душе угодно (называется самопротиворечивая аксиоматическая теория), регулярно с совершенно противоположными выводами (что часто делается самими воцерквлёнными, только найдите копипасту). Умелое использование Библии в троллинге может породить множество лулзов.
Лучшим временем для тролления православных являются периоды постов. В эти периоды, поциенты особенно беспокойны и вспыльчивы, что, видимо, объясняется недостатком в организме белков, острым недоебитом, неприятными ощущениями в пучимых от капусты и гороха животах и раздражением от запаха котлет, жаримых безбожными соседями.
Троллить православных довольно скучно, поскольку они, хоть и великолепны в плане генерации вкуснейших потоков НЕНАВИСТИ, всё же достаточно однообразны и предсказуемы. Толстое тролление вызывает сначала мощнейшие выбросы лучей поноса и анафем, однако, как только становится ясно, что искуситель не был испепелен на месте Б-гом и слёз раскаяния тоже не проливает, быстро прибегают православные модераторы и начинают лупить освященными банхаммерами во все стороны (нередко задевая своих же, что не может не веселить). Тролль бывает быстро забанен, нередко вместе с половиной своего города. Надо сказать, что бурление говн тем не менее может продолжаться еще достаточно долго уже без помощи едящего. Более тонкие методы, разумеется, тоже прекрасно работают, но общая скучность и предсказуемость еды никуда не девается. Также, огромной популярностью у православных пользуется аргумент «Мне вас жаль».
Годные вбросы
Есть такая не изучаемая в средней школе дисциплина – этология, сиречь наука о естественных формах поведения животных. Так вот она утверждает, что животные воспринимают поведение представителей близкородственных видов как комичную и гротескную карикатуру. Это один из так называемых механизмов вторичной изоляции: виды уже специализируются в разных направлениях, потомство от их скрещивания, скорее всего, будет менее приспособленным (а то и вовсе нежизнеспособным или бесплодным), и таких скрещиваний надо избежать. Так что оскорбительность мысли о родстве именно с обезьяной (происходить от льва, орла или хотя бы медведя согласилось бы куда больше людей) парадоксальным образом именно это родство и подтверждает. Чем неподдельнее гнев очередной жертвы дарвинизма – тем очевиднее ее обезьяньи корни.
Борис Жуков
У меня возник вопрос.
И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников.
(Мф.21:12-13)
Приближалась Пасха Иудейская, и Иисус пришёл в Иерусалим и нашёл, что в храме продавали волов, овец и голубей, и сидели меновщики денег. И, сделав бич из верёвок, выгнал из храма всех, [также] и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и дома Отца Моего не делайте домом торговли.
(Ин.2:13-16)
Как с этим сочетается продажа в церквях свечей, книг, иконок, крестиков, цепочек и прочей мелочёвки?
хотя чего я, так и есть.