нет, ну все же логично, зачем класть асфальт летом, а потом его постоянно чистить??? гораздо же проще положить его потом сразу на снег, непосредственно перед приездом гня!!! это же наверное гораздо дешевле!!!
P.S. для особо адекватных вешаю табличку «сарказм!».
про напитки не спорю, но на все остальное ценик очень даже неплохой, учитывая размер порции, качество продуктов, как готовят и подают. и кстати ждать долго не пришлось на удивление, хотя заказалы ужин после кино часов в 11 вечера:) думали до закрытия наверное и доесть не успеем, ан нет, приготовили все достаточно быстро:)
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет — красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
********
Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак… А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих…
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?
********
xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят «реферат куда-то пропал»
xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
xxx: минут сорок искал
xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.
********
xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет…
********
У меня был другой случай — носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать — а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает — " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
********
АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок — к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам — эмо и что начальник — зверь, довел зама до слез…
********
Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения — велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое «счастливое место», где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была — пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное — не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая — солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к «счастливому месту». сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору «Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.
********
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом…
********
xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет.
ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет.
ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD
********
xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
********
xxx:
Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)
yyy:
Не очень понятны две вещи.
Первая — что такого страшного в вытаскивании хрена.
Вторая — почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.
********
xxx:
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: „Причем здесь салют?“. На что ребенок ответил: „Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!“
********
Gosten
еще 2 сезона сынков анархистов и нехуя смотреть будет
Vad
я знаю чё ты не смотрел 100%
Gosten
я не буду смотреть ранеток даже если в мире не останетсо ничего кроме ранеток
Vad
сука такая я же смотрел
********
Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами „+“,»-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой
********
Из объяснений в протоколе за нарушение тишины в ночное время: «Тишину не нарушала, только 2 раза вскрикнула от боли и 3 от удовольствия».
********
— интересующимся
Про фильму на трекере:
Модно стриженный викинг в кожаном плаще с заклепками бесстрашно рубит всех подряд — врагов, друзей, близких родственников и даже одного викингского пидора, у которого к стати собственный мальчик в прикиде из дорогого секс-шопа. Девки в кино все, как на подбор, красиво причесанные и в плисированных юбках. А мамаша главгероя и вовсе в традиционном для пещерной королевы наряде — вечернее белоснежное платье в пол. Луки тупорылые саксы с собой носят, но в бою принципиально не используют. Предпочитают красиво гибнуть в рукопашном, обильно поливая врагов фонтанами горячей крови. Да, а еще там есть вечно умирающий папа ГГ. У него вспорото брюхо, но это совсем не мешает старику воспитывать своих детей и жрать овсянку.
В общем, угарный трэшак. От первого, до последнего кадра.
Название! Всегда нужно писать название!!!
— Название: Молот богов
Оригинальное название: Hammer of the Gods
Год выхода: 2013
Жанр: боевик
Режиссер: Фэррен Блэкберн
********
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь суку!».
А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления… а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».
********
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов «работы» подает голос:
— а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
********
*подключил только что телефон к компу… а он не определяется… всю систему перерыл, установил 18 версий драйверов…
*пока не понял что подключил к соседнему сисемнику, который просто рядом стоит))
********
>16:08 ок, я нашел этот фильм, поставил на закачку
>16:09 под окном только что пролетели машины с сиренами
>16:09 подожди, кто-то стучит в дверь
…
<18:21 чувак? о_О
********
Переписка любовника и любовницы.
XY: слушай у вас с моим мужем ничего общего! его интересуют только марвел, пиво и жена!
XX: ну, не знаю… я тоже люблю марвел… да и пиво… ну и, если подумать, жену его я тоже люблю =))
я уж не скажу тебе модель ножа, но что то от фирмы пират. заказывали нож с комплектом на выживание. все было грамотно упакованно в рукоятку, так же грамотно потом оттуда половина была вытащена. нож был потрясающий. он и колбасу резал и лесс рубил. надеюсь этот тесак до сих пор жив здоров и так же готов рубить леса:)
к сожалению на официальный запрос (каким бы идиотским он ни был) любая инстанция обязана ответить, так как такие запросы официально регистрируются. это факт:(
хм… тоесть ты веришь в то, что машина бюррократии работала и работает ВСЕГДА и без сбоев? тоесть по твоему многочисленные люди, оставшиеся без поддержки государства по вине самого государства все поголовно или лентяи или вруны? тоесть сироты выкинутые с интернатов на улицы без предоставления жилой площади (как минимум комната в общежитие, на которую они имеют полное право по закону) просто бездельники которые не могут просто собрать пару бумажек? а может еще у нас по улицам розовые пони ходят, жрут радугу и срут бабочками?
ага, подходит он такой к местным чиновникам, глазки в пол «ребят, займите пару лямчиков, а? а то до зарплаты не хватает, а на выходные так хочется домой, на лазурный берег, от суеты отдохнуть» и все такие кинулись по карманам «да да да конечно! своим то всегда в беде поможем» и кто то в сторонке причитает «вот горе то у человека, ограбили, последнее кровно нажитое отобрали» :D:D:D:D:D:D:D:D:D
хм… ну тут два варианта 1- он имелл ввиду зиму климатическую (не календарную) в отдельно взятом регионе, 2- сам он интернетом пользоваться, к сожалению, не научился :D
хм… у меня такое ощущение уже сложилось… а может это не хозяева? может это конкретно у лабрадоров какой то бзик? ну там вспышки на солнце и все такое О_о иначе я не могу понять, что это за эпидемия…
хм… тоесть самцу привлекательным быть как то и ненужно? или может это у тебя основным критерием является секс? и с чего это первое требование — быть привлекательной в сексуальном плане? у тебя какие то старнные жизненные приоритеты.
да это то понятно, только тут вот какая штука… эмм… незнаю даже как правильно выразиться… приведу пример: одна тетка когда то очень давно решила высушить помытого кота в микроволновке, котик помер, она подала в суд и ей дали много денег компенсации, а в последствии в инструкциях по применению стали писать что животных в микроволновках сушить нельзя. при этом нормальному человеку врядли придет в голову засунуть своего питомца в печку. как то так.
в этом то уж точно:) а в возрасте немного младше нее я была солисткой в хоре, да и вообще отличницей по вокалу:) кароче когда то я охринительно пела:) эмм… ну это я раньше так думала:))))))
да блин, я не защищаю конкретно эту бабушку, я ее не знаю. я говорю о том, что ситуации могут быть разные и здесь это выкладывать с пометкой «мошенница» очень сильно грубо и неуважительно к старости.
повторюсь — я не про амнистию сказала. я просто не понимаю как можно до сих пор верить в нашу конституцию… или на тебя так социальная реклама по ТВ подействовала?
P.S. для особо адекватных вешаю табличку «сарказм!».
но лучше сделай новый пост, так как тот уже начинает тормозить ибо фоток много:)
я вот только одного понять не могу, нахрена нам еще 6 кинозалов? Оо
********
Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет — красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.
********
Она: Ура! Мне дали зарплату с отпускными. Я хотела оставить их на отдых, но тут вспомнила, что нужно погасить кредитку. А еще хочу на отдых прикупить что-то из одежды. Да, и утюг у меня сломался. И пылесос. Но пылесос есть старый, а вот без утюга никак… А еще в воскресенье у кумы годовщина свадьбы, подарок бы прикупить не мешало от нас двоих…
Он: Короче, ты позвонила мне сказать, что у тебя есть деньги, но денег как бы нет?
********
xxx: приходили ко мне с ноутбуком, говорят «реферат куда-то пропал»
xxx: сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта.
xxx: минут сорок искал
xxx: а потом оказалось, что это не тот ноутбук.
********
xxx: Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
xxx: Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
xxx: Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет…
********
У меня был другой случай — носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать — а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает — " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!
********
АК90: Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что пиздец, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок — к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам — эмо и что начальник — зверь, довел зама до слез…
********
Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения — велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое «счастливое место», где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была — пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное — не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая — солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к «счастливому месту». сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору «Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.
********
Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу — потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА — НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом.
Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много — благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла — коты понеслись на вольные хлеба!
Ну а я долго вспоминала свое имя потом…
********
xxx: Подключила наушники к компу. Включаю музыку — не играет.
ххх: Отключаю наушники — всё нормально. Подключаю — не играет.
ххх: Оказалось наушники в уши забыла вставить xD
********
xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.
********
xxx:
Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)
yyy:
Не очень понятны две вещи.
Первая — что такого страшного в вытаскивании хрена.
Вторая — почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.
********
xxx:
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: „Причем здесь салют?“. На что ребенок ответил: „Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!“
********
Gosten
еще 2 сезона сынков анархистов и нехуя смотреть будет
Vad
я знаю чё ты не смотрел 100%
Gosten
я не буду смотреть ранеток даже если в мире не останетсо ничего кроме ранеток
Vad
сука такая я же смотрел
********
Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами „+“,»-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой
********
Из объяснений в протоколе за нарушение тишины в ночное время: «Тишину не нарушала, только 2 раза вскрикнула от боли и 3 от удовольствия».
********
— интересующимся
Про фильму на трекере:
Модно стриженный викинг в кожаном плаще с заклепками бесстрашно рубит всех подряд — врагов, друзей, близких родственников и даже одного викингского пидора, у которого к стати собственный мальчик в прикиде из дорогого секс-шопа. Девки в кино все, как на подбор, красиво причесанные и в плисированных юбках. А мамаша главгероя и вовсе в традиционном для пещерной королевы наряде — вечернее белоснежное платье в пол. Луки тупорылые саксы с собой носят, но в бою принципиально не используют. Предпочитают красиво гибнуть в рукопашном, обильно поливая врагов фонтанами горячей крови. Да, а еще там есть вечно умирающий папа ГГ. У него вспорото брюхо, но это совсем не мешает старику воспитывать своих детей и жрать овсянку.
В общем, угарный трэшак. От первого, до последнего кадра.
Название! Всегда нужно писать название!!!
— Название: Молот богов
Оригинальное название: Hammer of the Gods
Год выхода: 2013
Жанр: боевик
Режиссер: Фэррен Блэкберн
********
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты — неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра «убью бл*дь суку!».
А еще у нас есть уборщица тетя Настя — в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления… а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: «Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно — засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете».
********
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов «работы» подает голос:
— а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
********
*подключил только что телефон к компу… а он не определяется… всю систему перерыл, установил 18 версий драйверов…
*пока не понял что подключил к соседнему сисемнику, который просто рядом стоит))
********
>16:08 ок, я нашел этот фильм, поставил на закачку
>16:09 под окном только что пролетели машины с сиренами
>16:09 подожди, кто-то стучит в дверь
…
<18:21 чувак? о_О
********
Переписка любовника и любовницы.
XY: слушай у вас с моим мужем ничего общего! его интересуют только марвел, пиво и жена!
XX: ну, не знаю… я тоже люблю марвел… да и пиво… ну и, если подумать, жену его я тоже люблю =))
блять, научитесь пользоваться поиском!!! заебали дебилы…
не знаю кто там тебя в чем убеждает, но с такими приоритетами — я тебе искренне сочувствую.