Звонили с Северного Кавказа. Подтвердили намерение отказаться от звания президента республики. Уверяли, что «светлейшего князя» будет вполне достаточно. Обещал посоветоваться с государем.

Читать дальше  » 

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Читать дальше  » 

В продолжение: magspace.ru/blog/humor/194548.html

Звонили из минобороны. Жаловались, что, несмотря на предпринятые усилия, план по призыву всё равно срывается. Просят разрешить призывать женское население. Хотел попросить курить что-нибудь менее забористое, но передумал и предложил новую военную доктрину: армия невест осуществляет сокрушительный блиц-марьяж на территории стратегического противника, после чего события развиваются по двум вероятным направлениям. Первое: последующий развод с разделом имущества, позволяющий мирно аннексировать облюбованные территории. В случае возникновения сложностей — второе, более жёсткое направление. Предусматривает переброску резервной армии тёщ, только на этот раз к аннексированным территориям придётся приложить значительного размера контрибуцию. За загубленное девичье счастье. Очень обрадовались, обещали приурочить конкурс «Мисс Россия» к призывной кампании.

Читать дальше  » 

Немалая часть наших пациентов довольно настороженно относится к современной технике. Одни считают её дьявольским изобретением, ниспосланным нам во искушение — как, например, кондиционер во время адской жары: кто-то молится об отпущении грехов и ниспослании прохлады, а кто-то совершенно богохульно выставляет нужный градус на пульте дистанционки. Другие считают её составной частью всемирного правительственного заговора с целью тотального зомбирования, что в целом не мешает пускать розовые слюни над сто пятьдесят восьмой серией чего-нибудь эдакого. Третьи пользуются ею, но всячески экранируются от зловредных лучей чего бы то ни было и зубрят сценарии поведения в случае взятия в космическо-тарелочные заложники — хороший тон, размер алиментов…

Читать дальше  » 

В продолжение поста: magspace.ru/blog/humor/194502.html

Звонили из ЛДПР. Предлагали клеймить преступников.Ответил, что это мелко и не соответствует истинному размаху и полёту мысли российского либерал-демократа. Посоветовал посетить музей пыток. Долго благодарили, обещались сегодня же заняться.

Читать дальше  » 

Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.

Читать дальше  » 

Предыстория поста magspace.ru/blog/humor/194483.html

Сижу на днях в кабинете — и вдруг тишина. Странно. Подошёл к двери, выглянул в коридор — глазам своим не верю: красная ковровая дорожка, а по ней идёт Он. И секьюрити, ровно на два шага позади, глаза как рентген, выражением лиц можно причинять слабость сфинктера. Поравнялся, глаза потеплели, руку пожал.

Читать дальше  » 

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента:)

Читать дальше  » 

Денис Анатольевич тут порадовал парой историй про делирий. Вообще, надо сказать, содержание галлюцинаций чаще всего так или иначе соотносится с культурой народа и его представлениями об удивительном и необычном: так, в позапрошлом веке в состоянии белой горячки на Руси гоняли чертей, а братские нам народы Средней Азии, будучи в состоянии каннабиноидного психоза, всё больше привечали шурале, шайтана да ифритов с джиннами за компанию, а сейчас делириозный пандемониум обогатился вполне интернациональными зелёными человечками с других планет. А уж чем непрошенные гости, явившись, займутся — не в последнюю очередь зависит от интеллекта и личностного склада принимающей стороны. Во всяком случае, дебилу устройство торсионного движка рассказывать не будут, скорей уж просто дебош с шабашем устроят.

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Эта история произошла давно, больше десяти лет назад. Это сейчас её хорошо вспоминать в тёплой компании или рассказывать впечатлительным барышням, подкручивая ус. А в тот день всему персоналу доблестной спецбригады было не до смеха и уж тем более не до посиделок.

Читать дальше  » 

Не верьте. Но рассказывали мне это непосредственные участники и исполнители действа, под хорошее красненькое. Так как на данных лицах лежит духовный сан, я им верю. Тем более, кое-что из остатков описываемого ещё застал… Можете меня потрогать!..

Читать дальше  » 

Жена сегодня заметила. Я долго был в нирване))))).

58

Читать дальше  » 

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

Читать дальше  » 

1

Читать дальше  » 

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела – 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа – 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу – 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых» Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

2009 год

Читать дальше  » 

Читать дальше  » 

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями — в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской
территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая — по Амуру, к Комсомольску, чтобы,
значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила он себе очень хотел его в подарок. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки.Китайцы — не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.

Читать дальше  » 

2010 год

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский, несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее ещё до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху и Медвед, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

Он не проснётся, пока я жив
~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху.

И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

Читать дальше  » 

Вездесущие исследователи всего на свете добрались и до Святого Грааля человеческой души — чувства юмора. Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли. Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов — немцев (первое место) и русских (второе место). Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок. «Лента.ру» решила разобраться в природе явления и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить.

Читать дальше  » 

2009 год

2010 год

Скачать

Геня-сан возвращается с ликвидации последствий :)

по катом бонус-трек ))


Читать дальше  » 

Скачать

1

Читать дальше  » 

Скачать

Скачать

1

Читать дальше  » 

Скачать

Замерзла немножко:

Скачать

под катом еще

Читать дальше  »