When the iPhone 4 free bumper program finished a week ago, Antennagate ended. But Ryan Block reports that the iPhone engineering team has discovered another major design flaw that could lead to another iPhone 4 scandal.
While we've had our own concerns over the iPhone 4's glass back, what the iPhone engineering team discovered post-Antennagate, according to Block, is that non-bumper cases that slide onto the iPhone 4 can cause scratching when particles get between the case and the glass. Those scratches can lead to serious cracking in no time.
So if somebody puts a slider case on their phone, there's a possibility the next time they pull the phone out of the case, the back is totally busted, solely because of this design flaw. The potential issue's dire enough that Apple had blocked all third-party cases from the Apple Store until this week, even ones certified «made for iPhone.» And Block hears that the engineering team has built a lab and test program just to examine this problem.
Pulling cases from the shelves screws manufacturers who designed and built slide-on cases, and who pay Apple a cut—long rumored to be 10-15 percent—to get the Made for iPhone badge, which allows the cases to be sold in Apple Stores (a hotly desired retail channel, for obvious reasons). Block says they're now «all but dead in the water,» and it's possible they might not see their product back in Apple Stores at all. Apple's not telling the manufacturers when or if it'll happen. In the meantime, slide-on cases are still sold elsewhere, and people are still buying them, meaning we could be seeing a lot of cracked iPhone 4s. (Besides all of the clumsy people dropping them.)
Combined with the iPhone 4's antenna flaw, a lot of things make a lot more sense now. Why, in part, the bumper cases are designed the way they are. (There's no contact with the glass back, and it covers the iPhone 4's antenna.) Why there's been a relative dearth of iPhone 4 accessories on shelves. And why the WSJ reports that the next iPhone will have an entirely different form factor— to solve the problems inherent to the iPhone 4's design. Like Block says, don't expect the next iPhone to have a glass back. Or a weak spot in the antenna. [gdgt]
Send an email to matt buchanan, the author of this post, at matt@gizmodo.com.
ПРИХОДЬКО Эдуард Анатольевич
Избирательный округ № 23.
Родился 25 июня 1972 года в г. Магадане.
Окончил школу №3 г. Магадана, в 2002 году — Магаданский филиал академии предпринимательства по специальности «менеджер предприятия».
В 1995 году основал фирму «МагСервис», где работает генеральным директором в настоящее время.
Роберт Рафаэлович ТОРОСЯНЦ,
заместитель генерального директора и соучредитель ООО «Питер Юнивесл Груп» и генеральный директор ООО «РобиАл», г. Магадан
Образование: высшее, Киевский институт инженеров гражданской авиации; академик международной академии духовного единства народов мира.
Председатель межрегиональной общественной организации Магаданского отделения союза офицеров — запаса предпринимателей; член правления Магаданской торгово-промышленной палаты; член ассоциации «Негосударственных структур безопасности»;
Питер Юнивесл Груп:
Каталог продукции
* Крепкие алкогольные напитки
* Вина и коньяки
* Слабоалкогольные напитки
* Табачные изделия piter-ug.com/content/section/2/16/
Компания «РобиАл» имеет самую большую в Магадане розничную сеть магазинов по продаже алкогольной продукции, а так же занимается розничной торговлей табачными изделиями и продуктами питания. Научить людей пить хорошие качественные напитки, приучить их к тому, что есть мера, что смысл приема алкоголя в том, чтобы получить удовольствие, а не впасть в бессознательное состояние — это стратегическая цель холдинга «Питер Юнивесл Груп». Мы очень рады, если Вы с нами заодно, ибо ещё одна мудрость, устами Сенеки гласит: «Достиг вершины тот, кто знает чему радоваться». piter-ug.com/content/view/11/9/
Правильный код для разблокировки предоставляют операторы техподдержки фирмы А1агрегатор (владелец короткого номера 4460). Если вы столкнулись с такой проблемой — смело звоните 8-800-555-01-02 (бесплатный) или московский телефон 8(495)363-14-27, добавочный 555. Телефон для жителей Украины 38-044-581-57-14 (Звонок из Украины бесплатный). Вкратце описываем ситуацию, называем текст смс и номер. Вам дадут код активации (кому сразу, а кому обещают связаться на протяжении 3 дней — сам не звонил, не в России я живу).
Для других коротких номеров гуглите их телефон техподдержки.
А вот если уж и это лень самому делать- то да, платите денюжки эникейщикам, либо шлите смс-ки.
Один из мужчин набросился на работников Госавтоинспекции и очевидцев с нецензурной бранью, затем оказал сопротивление сотрудникам ГАИ. Случайные прохожие, ставшие свидетелями происшествия и возмущенные происходящим, сами наказали его, повалив мужчину на землю и побив ногами. После этого сотрудники Госавтоинспекции надели на него наручники и силой усадили его в свой автомобиль. Второй человек сел в автомобиль ГАИ сам.
Ну, первый шаг к спасению это понимание того что у тебя проблема.
Точно так же, как и когда ты понимаешь что дрочишь на хентай, первый шаг — это понять что ты безмозглая жопа и позор всего мужского пола.
Ты хочешь знать годный совет? Он очевиден: шли её на хуй — не черни святое слово «дружба». Если же вы «не можете этого сделать», или «не хотите», или же находитесь в крайней стадии имбецилизма «ну я же её люблю», то идите ебать гусей, так как больше вам нихуя не светит.
Есть вариант, пользуясь полученным опытом о том «каким хорошим мальчиком быть не надо» завести себе более-менее симпатичную девушку. Узнав об этом факте объект воздыханий либо отстанет окончательно, либо обнаружит зашкаливающий интерес к тебе, в любом случае PROFIT!
Главное, понять, что тупая пизда, выносящая тебе мозг, не единственное в мире ебабельное существо и попытать таки счастья с другими. И если всё замутится, то о существовании собственной тян можно и вовсе не рассказывать, ибо ТП это сама запалит, даже и не сомневайся. Тут начнутся говонофразы типа: «Ты изменился...» и прочие вытекающие отсюда фразочки начинающей побурлевать говнецом бабцы. При таких раскладах твое отношение к ней значительно изменится и даже есть вероятность того, что ты забьешь на нее(Анон подтверждает фактами из своей жизни). Или же наоборот, качнешься из омеги в человека и таки вдуешь ей. Но после этого, желание продолжать с ней какие либо отношения пропадет начисто. Ну, разве что еще разочек ее припялить. ?????/PROFIT.
Что ей можно сказать, когда она звонит?
Как вариант, можно попробовать смыться используя один (или все!) из следующих подходящих ответов, когда женщина пытается использовать свою песнь сирены на незащищеных ушах скромного девственника:
1. Нет, я тебе не помогу!
2. За минет.
3. Сама делай свое домашнее задание по математике, детка.
4. А что на тебе надето?
5. Я знаю, что я это раньше не упоминал, но у меня невъебенный член
6. Только если ты отсосёшь мне, когда я буду срать.
7. Приходи ко мне на ночь.
8. Ты знаешь, я только что вернулся с курсов тантрического секса. Нас научили, как доставить женщине 45-минутный оргазм.
9. Ты на противозачаточных?
10. Конечно, но сначала я хочу испытать новые качели, которые я установил в своем подвале.
Алсо(Free Love-кун-ver)
Существует также мнение(вполне обоснованное), что любителям дружеского секаса без обязательств Friend zone очень даже удобна, ибо:
1. Около 25 % «подруг» всё же дают
2. Из этих 25 % еще четверть почти сразу;)
3. Никаких обязательств, «мы же друзья»
Анон щитает это высшей ступенью развития одношений М vs.Ж
4. Из 75 % тех, кто не даёт, около двух третей страшнее атомной войны и существуют ибо могут быть в чем-либо полезны кроме половой ебли.
5. Да-да, бесплатная нямка во всех районах родного Мухосранска гарантирована
6. У самок есть другие самки, именуемые подругами. Знакомиться в гостях — легче и дешевле.
7. ????
8. PROFIT!!!
Дочитав до этого места анон понял, что срочно объяснять всем что пиписька это на самом деле хуй — не придется, однако все еще охота добавить что цифра в четверть кажется несколько заниженой. Если грамотно позиционироваться с самого, простите, начала, то дает пожалуй и все 50%, а то и более. При этом стоит учитывать опять-таки пункт 4. Даже если они не страшнее, то хотеть то ты будешь далеко не всех (особенно разменяв несколько десятков, ололо). Так что френдзона не так страшна, если ты рулишь ей, а не она тобой. И таки хочется добавить что некоторые тян поймут всю твою прекрасность и невъеблемость весьма нескоро, и наконец-то ужалить подругу которую хотеть начал n лет назад — тоже тот еще экспириенс.
Извлечение иного PROFITа (Халява-кун)
1. Ничего не делать спроста. То есть, с превеликим удовольствием слушать ее проблемы, но только в чистоте и уюте ее кухни, под кондиционером ее папы, пожирая ее годную нямку, и заливаясь годным вискарем ее ебаря. Когда как у вас дома грязь, дестрой, жара, никакой еды, и нет денег на выпить — почему бы не послушать блондинку в уютной обстановке. (методология: в аську — ответ «зови в гости, на кухне расскажешь, что в комп как дураки таращиться», телефон — приучай, что мужчины по телефону болтать не любители)
2. Покатушки. Friend Zone-утая самка обычно становится таковой по причине ее значительно более высокого социального статуса. Комплектуется оно разными ништяками вроде кабриолетов от папы или ебаря. Что мудрый анонимус использует для бесплатной доставки его нетрезвой задницы из точки А в точку В.
3. Полезные люди: ваше Кисо знает немало людей (чаще — горизонтально), от контактов с каковыми может быть разношерстная выгода.
4. Подруги. Спрашивать не надо, сама того не замечая познакомит.
5. +100500 к имиджу: Кисо, за которое все окружающие привыкли немало платить, безвозмездно катает, кормит и поит вас, знакомит с полезными личностями и годными подругами, и просто отсвечивает рядом. А вам 20 30, вы бородаты, денег отродясь не имели. EPIC WIN.
6. Нахождение во френд-зоне может служить нехилым кормом для осторожного тролля, или просто человека со своеобразным чувством юмора. При среднем уровне харизмы (а лучше — наличии тян) можно просто втереться в доверие, позиционируя себя именно как друга). Тогда никаких «подарочков» и биды не потребуется, зато ты будешь знать всю подноготную сабжа с 65 % правдивостью, что не доставлять не может (знание — сила, помним?), крыса-кун гарантирует это.
7. ???
8. PROFIT!!!
« Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами. Поможет ли другая женщина в решении наших проблем?.. »
— Тайлер Дарден
Со времен появления феминизма женщины усвоили концепцию того, что они более равны чем мужчины. В результате, мужчины растут в среде, где женщине обеспечены поклонение и почет, потому что мужчины так боятся сделать ошибку в отношении с противоположным полом. Ситуация типичная для США и Зап. Европы. Нам пока беспокоиться не о чем. Можно сравнить это с отношениями между собакой и владельцем. Все женщины в глубине души бляди. Это не оскорбление, потому что это правда. Это наука. Если кто-то мужского пола и обнаруживает что он сохнет по девочке, потому что она готова снизойти до его жалкого существования на этой Земле в форме просьбы по аське помочь с компьютером где-то раз в неделю или одолжении нескольких сотен баксов для того чтоб она со своим бойфрендом могла арендовать автовышку и поебаться перед окном его спальни, этот человек будет слишком счастлив обеспечить ей это все, так как из-за неиллюзорного состояния бородатой девственности он думает что это приведет к тому что она в него влюбится. На самом же деле, этот девственник — ее собственность.
* Психологическая трактовка
Как правило, возникновение зоны дружбы и попадание в неё связано с наличием у жертвы или у хищника так называемой оральной фиксации, идею о существовании которой высказал ещё сам дедушка Фрейд. Обычно её наличие выражается в том, что поциент (в данном случае — объект обожания, самка) очень хочет, чтоб его пожалели, помогли справиться с одиночеством в этой страшной вселенной. А самое главное, чтобы с ним поговорили, его выслушали, с ним согласились. Но не более чем. Увы, но у людей с оральной фиксацией по части секса всё обстоит весьма, мягко говоря, посредственно — ну не нужен он, и так хорошо поболтали, любая попытка сблизиться вызовет отторжение. Но как только снова станет одиноко, срабатывает принцип жадности, заложенный в оральном характере — нужно вернуть утраченное. Так всё начинается по новой. Это печально. Особенно учитывая, что самок с таким типом характера ИРЛ пруд-пруди. Что интересно, настоящие альфа-самцы (или эпилептоиды в этой вашей терминологии) своей сексуальной энергией подавляют не слишком энергичную в постельном плане самку с оральным типом характера.
Что-таки ещё более интересно, так это то, что и среди омега-самцов распространён оральный тип характера (типичный пример — «маменькины сынки»). В этом случае несчастный ищет в объекте обожания заменитель матери, любви которой ему так не хватало в детстве. Например, один анонимус с удивлением обнаружил, что ему нравятся женщины, похожие на его мать, выполняющие её функции или дублирующие её стиль общения. Так что, даже если самка вполне в порядке, омега сам упирается в невидимую стену, ни к чему решительному он не готов и вряд ли будет. Кроме совета работать над собой в данном случае мало чем можно помочь.
Что же бывает, когда встречаются хищник с оральным типом характера и жертва с оральным типом характера? Анонимус с такими печальными историями, слава Б-гу, не встречался.
Есть ли надежда?
Н?ТЪ. Никакой надежды нет. У тебя больше шансов единолично принести мир на Ближний Восток, чем вырваться из зоны дружбы и трахнуть ее. Несмотря на все комплименты, которые она тебе говорит, она лучше приставит .50 Action Express к своей твоей голове чем реально подумает с тобой встретиться. Всегда держи в мыслях один простой факт: хороший мальчик — это точный мужской эквивалент толстой телки. Сам факт того, что ты в зоне дружбы, делает тебя сексуально отталкивающим. Одна только идея о трахающихся вас двоих вызывает у нее тошноту, и это инстинктивная реакция идущая из самой глубины. И твоя бородатая девственность очень выгодна для нее, поскольку твое неведение прелестей засовывания своего МПХ в любое отверстие любой самки делает её в твоих глазах б-гиней и прибавляет ей +9000 к ЧСВ.
Даже, если по каким-то совершенно немыслимым и необъяснимым причинам (почитай про тактику запасных аэродромов), тебе удалось покинуть фрэнд-зону и даже начать строить отношения с ТОЙ САМОЙ, не спеши радоваться, гордиться тут совершенно нечем. Тебе стоит быть готовым к частым и совершенно былинным отказам и нелепым отмазкам. К тому что на смену вам придёт другой мальчик для флирта, а может два, три, пять, да сколько угодно. И что наиболее вероятно в её подсознании ты навсегда (для непонятливых НАВСЕГДА) останешься тем самым тампоном и никем иным. И вовсе не стоит удивляться тому, что она время от времени будет ходить от тебя к своим старым, новым бой-фрэндам, будет стараться всё обставить так, чтобы единственные, кто знал о ваших отношениях, были вы двое, флиртовать с другими парнями, даже у тебя на глазах. Если в тебе есть хоть что-то мужское, отношений у вас не получится. Я гарантирую это!
Если ещё хочешь верить в то, что ты исключение — Д’Артаньян, рыцарь добра и света, непременно поразишь её своими благородством, честностью, добротой, красотой, нежностью, внимательностью, умом (ага, особенно им), она влюбится в тебя без памяти и будете жить вы долго и счастливо, пожалуйста. На всякий случай добавлю, что писал тот, кто думал именно так.
Единственный вариант с хоть каким-то профитом — немедленно прекращать общение[1] [2]. Если хватит цинизма, поставить половой вопрос ребром — впрочем, трахнуть всё равно не выйдет (милый ангел подтверждает), только оттолкнуть (на время — из этой зоны, как и из многих других, просто так не отпускают). Анон запустил таймер, уже прошло два дня! Отсчет с 3.04.10… на момент 17.04.10 уже получено одно смс :) Тащемта ещё одному анону смс пришло через полгода, смысл оного был «приезжай, родители уехали на дачу, я боюсь ночевать одна», однако через неделю лютой половой ебли всё благополучно закончилось по инициативе анона же. Так что вполне возможно, что твоя Богиня тебя разочарует, дружок :>. Признаться эти попытки выглядят довольно забавно, но не смей поддаться сантиментам, дружок! Они только этого и ждут, ждут когда ты расслабишься и нападут на твоё сердечко и зохавают его.
В кинофильме «Форест Гамп» показан достаточно любопытный вариант развития отношений мужчины и женщины во френдзоне. Он возможен и в реальной жизни при совпадении двух условий. Это не значит, что его нужно примерять на себя. Иначе ты не умнее Фореста.
Герои сразу двух романов Достоевского находятся в своеобразной форме сабжа. Главный герой «Униженных и оскорбленных» и Маврикий Николаевич из «Бесов». Притом оба это понимают, но не только не препятствуют, но и помогают своим зазнобам наладить отношения с альфами Алешей и Ставрогиным, соответственно. Делается это из-за исключительного благородства обоих, потому как дамы любят альф, а не их.
Во-первых, парень должен в течение многих лет показывать принцессе (которая за это время неизбежно превратится в тётку) преданность, нежность и заботу. (Она, естественно, в это время будет интенсивно жариться со всеми встреченными альфами, которые после пары десятков коитусов/отсосов и не вспомнят о её существовании).
Во-вторых, к концу ебабельного возраста, у самки должно появиться разочарование во всех встреченных на пути альфа-самцах. Плюс за много лет она обычно настолько сильно привыкает к постоянно тусующемуся рядом другу-омеге, что переход отношений в горизонтальную стадию может пройти проще, чем за несколько лет до этого. Правда, часто в прицепе с самкой, омеге достаётся наследство от альфа-самцов в виде подаренных ими цветов жизни.
Да-да, мой юный друг. Прекрасные зайчики с большими влажными глазами, на одну из которых ты молишься, обожают делать детей от альф на которых, априори, не повесить воспитание детёныша (зачастую, зайцы и не требуют этого от альф, а просто радуются «подаренному» набору успешных хромосом, ещё бы, ведь потомство теперь будет таким красивеньким, здоровеньким). А вот выращивание чужого «плода любви» перекладывается на плечи одержимых самкой, покорных но, как ни странно, более социально адаптированных и мирных омег.
К.О. хочет отметить, что Дженни хотела дать Форесту когда она училась в колледже другого города и он её навестил, просто случился fail, а дальше по фильму условия для спаривания тоже не складывались. Дженни ни о чём не жаловалась Гампу и ни о какой услуге его не просила, а даже наоборот, была готова поддержать его по мере возможностей. Так что это очень специфический вариант фрэндзоны, а то что главный герой был всю жизнь влюблён в героиню так это была его проблема какая показывает, что потраченные время и нервы всё-равно того не стоят.
Если тебе в кайф ухаживать за тёлкой, даже если шансы малы, то ухаживай. Рано или поздно ты ей вдуешь, она помнит всё то хорошее что ты мутил. И как-нибудь да даст, лет эдак через семь. В любом случае как писал Чак Паланик — «Унижение будет унижением, а страдание страданием, только если ты сам решишь страдать».
Достаточно хорошо показан сабж (даже двое трое) в испанском фильме «Лох» (оригинальное название: Pagafantas (Friend Zone). Есть этот фильм на рутрэкере. Перевод любительский. В общем, из названия фильма понятно, кем является мужчина во френдзоне.
Плюс «500 дней лета». Нихуя, в этом фильме ГГ хотя бы секс обломился.
Зона дружбы — это одна из старейших и наиболее распространенных ловушек, которые женщины ставят для ввержения лузеров в вечную пучину ментального рабства. Ситуация зоны дружбы возникает, когда женщина уже находится в отношениях с настоящим мужиком. Так же как 13-летние школьники нуждаются в дрочке на Памелу Андерсон или Квентина Тарантино, девочкам надо непременно о чем-то поныть; так что она начинает плакаться своему бойфренду. Будучи альфа-самцом, парень имеет гораздо более интересные занятия, чем слушать ее жалобы на то, какой он нечувствительный, когда оставляет поднятым унитазное сиденье, и что он недостаточно часто звонит, и прочее дерьмо, которое, безусловно, всем похуй, так что он просто велит ей заткнуться. Конечно, после такого у нее развивается кровоточащий ангст и ей обязательно нужен эмоциональный тампон, для того чтоб все это промокнуть. Так что она обязательно находит бесхребетного хорошего мальчика, и кидает его в кровавый бассейн эмоционального хлама называемый Зона Дружбы. Для тех, кто не хочет тратить время на НЕХ, дальше читать не имеет смысла, лучше зайти на порносайт и подрочить на геев/лесбиянок. Я гарантирую!
Ловушка
Ловушка состоит из девочки, симулирующей интерес к уязвимой няшке омега-самцу.
Часть 1 (ебля мозга): Она начинает флиртовать с парнем, до тех пор пока он не проявляет видимые признаки того, что безнадежно влюблен в нее. Когда парень начинает флиртовать сам, она неожиданно игнорирует его, вызывая неуверенность, которая заставляет его подумать что он «движется слишком быстро», так что он отступает. Затем она повторяет эти циклы до бесконечности.
Часть 2 (доение): В таком ставшем неразрушимым цикле, она рассказывает ему все свои страхи и дерьмо, в то же время неся ему ложь, для поддержки интереса к себе:
Наглядное пособие. Пер. с англ.
* «спасибо за то что ты выслушал, ты такой ангел»
* «почему другие парни не могут быть как ты?»
* «ты такой хороший!»
* «я тебя обожаю!»
* «Мой бойфренд такой мудак… вот ты был бы идеальным мужчиной»
* «Я ? тебя» или «я тя лю»
* «Ты мне как брат!»
* «Я так рада, что ты есть!»
Также она часто намекает ему купить ей какую-нибудь хуиту, что идиот и делает. В основном, она доит его ради внимания и подарков, и так долго, как может поддерживать эту мозгоеблю. Мужская вера в эту ложь приводит к тому, что он навсегда остается в Зоне Дружбы и вызывает неизлечимый статус девственника.
Когда он пытается вытащить её на свидание
Когда парень действительно набирается смелости для того, чтобы начать добиваться её, она удерживает его на месте всего лишь словами «я сейчас не готова к отношениям», или «я не полностью уверена в своих чувствах» (намекая, что можно надеяться на это попозже), и таким образом цикл продолжается
ИЛИ
Она допускает, что она хочет быть всего лишь другом (что всего лишь на один чёртов уровень меньше чем нужно). Но на этом всё не кончается, нет. Когда она забывает все подарки начинает скучать по подаркам и ей требуется очередной эмоциональный тампон, она возвращается прямо к плачам на его плече и разговорам вида «у меня очень сложные отношения с парнем, я подумываю о том, чтобы с ним расстаться». Затем она вновь проявляет к нему интерес, но в этот раз, когда он опять начинает добиваться её, она говорит «мы разошлись, но у меня до сих пор к нему чувства… я совсем запуталась!», и продолжает томиться по старому бойфренду, в то же время перезапуская цикл снова.
ИЛИ
Она соглашается встретиться с ним, но затем неожиданно отменяет все в последнюю минуту. Тупой лузер не может сложить два и два и продолжает изнывать по молодой леди, но поймёт, что он — лишь яма для сливания говна, будучи уже одиноким задротом. Алсо, несколько из анонимусов потверждают. Благо, успели съебаться из френд-зоны вовремя.
ИЛИ (что встречается очень редко(с вероятностью чуть реже того, что в ближайшие 2 секунды тебя раздавит метеорит, но все возможно))
Все таки решает переспать с омега-самцом (ЛОЛШТО?)и это самое худшее, что может сделать сия особа! ибо несчастная омега сознательно надевает на себя табличку «лузер» и окончательно повергается в рабство или остается на всю жизнь с искалеченной психикой и нехилым зубом на весь женский пол, что отлично описал Хемингуей в романе «Фиеста». Омега-Роберт Кон, если что.
27. 2
Так как квадрат с заштрихованным кругом внутри превращается в заштрихованный круг с повернутым квадратом внутри, значит должен быть заштрихованный квадрат с повёрнутым треугольником внутри. 3 маленьких прямоугольника снаружи тоже поворачиваются, и меняют штриховку на заливку и наоборот.
28. 2
Фигура поворачивается на 90 градусов (фигура в центре тоже), штриховка меняется на белую заливку.
На этой неделе во Франции вступил в силу антипиратский закон HADOPI, легализующий разновидность так называемой «системы трёх ударов». Начиная с минувших выходных, правообладатели забрасывают интернет-провайдеров десятками тысяч IP-адресов пользователей файлообменных сетей, замеченных в нарушении авторских прав, сообщает PC INpact, ссылаясь на инсайдерскую информацию.
Отмечается также, что весь процесс полностью автоматизирован. Правообладатели ежедневно передают провайдерам списки IP-адресов, провайдеры в течение 8 дней должны идентифицировать по этим адресам своих клиентов и выслать им предупреждение. После трёх предупреждений к делу привлекаются судьи, которые в блиц-режиме отлучают отключают виновных от Интернета.
Примечательно, что правообладатели высылают всем провайдерам одинаковые базы с IP-адресами (во всяком случае, это верно для пяти наиболее крупных провайдеров Франции — Orange, Num?ric?ble, Free, SFR и Bouygues). Иными словами, правообладатели даже не вникают, какой IP к какому провайдеру относится, оставляя этот вопрос на рассмотрение самих провайдеров.
Не очень понятно, как будут реагировать правообладатели в случае, если по каким-то IP-адресам ни один из провайдеров не выдаст требуемой информации, т.е. имя/фамилию абонента, его адрес, email и номера телефонов. При этом по закону провайдер рискует наложением на него штрафа в размере 1500 евро за каждый день просрочки по идентификации абонентов по IP.
В любом случае, нет никаких сомнений, что непредусмотренные этой системой ситуации будут возникать постоянно, особенно если учесть её масштабы. По некоторым данным, только музыкальные «копирасты» уже заваливают провайдеров списками по 10 тысяч IP-адресов каждый день. Согласно же расчётам, дневной оборот IP-адресов нарушителей должен быть вскоре доведён до 150 тысяч.
16. хз
17. палка. перед этими словами можно поставить приставку «пере»
18. 3. В каждом ряду есть по 1,2,3 волосинки; круглые, треугольные и квадратные лица; белые, чёрные и заштрихованные носы; белые, чёрные и один белый один чёрный глаз. Составляем из недостающих третье лицо.
19. рок. Получаются слова зарок и рокот.
20. Уланова (Блок, Пушкин, Есенин, Уланова, Некрасов).
11. 5
Толстые линии в каждой фигуре вращаются против часовой стрелки, кружки-по часовой, два штриха перед кружком, пятая фигура не подходит изза штрихов.
д, ж, к, н, с, _» — там пропускают сначала 2, потом 3 буквы, следовательно искомая буква Ф. А вот с буквами в фигуре домино тоже не разобрался, что там за хитрая последовательность
По кандидату от ЛДПР и самовыдвиженцам информации не нашел.
Разблокировка от трояна, сайт dr.Web
разблокировка, сайт ESET
разблокировка, сайт вирус.инфо совместно с Касперским
Если смс требуют отослать на номер 4460, то:
Для других коротких номеров гуглите их телефон техподдержки.
А вот если уж и это лень самому делать- то да, платите денюжки эникейщикам, либо шлите смс-ки.
самосуда не было, расходимся.
По моему мнению, лучший шашлык в городе- в лезгинке.
Так как квадрат с заштрихованным кругом внутри превращается в заштрихованный круг с повернутым квадратом внутри, значит должен быть заштрихованный квадрат с повёрнутым треугольником внутри. 3 маленьких прямоугольника снаружи тоже поворачиваются, и меняют штриховку на заливку и наоборот.
28. 2
Фигура поворачивается на 90 градусов (фигура в центре тоже), штриховка меняется на белую заливку.
17. палка. перед этими словами можно поставить приставку «пере»
18. 3. В каждом ряду есть по 1,2,3 волосинки; круглые, треугольные и квадратные лица; белые, чёрные и заштрихованные носы; белые, чёрные и один белый один чёрный глаз. Составляем из недостающих третье лицо.
19. рок. Получаются слова зарок и рокот.
20. Уланова (Блок, Пушкин, Есенин, Уланова, Некрасов).
Толстые линии в каждой фигуре вращаются против часовой стрелки, кружки-по часовой, два штриха перед кружком, пятая фигура не подходит изза штрихов.
5. анрусл-руслан-самолёт
6. дыра (слова имеют одинаковое значение)
7. вол