Никто не застрахован от провалов — они могут подстерегать каждого в самом неожиданном месте. Самое печальное, когда они случаются по человеческой глупости. Но пока они не произошли с нами, посмотрим, как не повезло этим красавцам!
![17 неудачников, которые подумали "Что может пойти не так?" за секунду до неизбежного](/uploads/2020/01/21/auto_06-45photo15795324220.jpg "17 неудачников, которые подумали "Что может пойти не так?" за секунду до неизбежного")
История произошла вчера. И вроде как говорится «руки до сих пор трясутся» но нет. В голове это все как-то нереально.
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
— Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?
Неудачи случаются с каждым, так что не стоит зацикливаться на негативе. А если вам кажется, что ваш день хуже некуда, тогда взгляните на этих бедолаг.
Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит — прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку?
Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Пушистики то и дело попадают в неловкие ситуации, демонстрируют новые умения, хитрят, да и просто шалят. Пользователи Snapchat поделились причудливыми кадрами, после просмотра которых вы полюбите кошек еще больше.
Многие талантливые художники учатся годами, оттачивая свое мастерство, перед тем как создать что-то стоящее, достойное называться шедевром искусства. В то время как другие творят, даже не замечая этого.
Вы можете просто нечаянно уронить, к примеру, пару капель разноцветной краски, и они образуют случайный шедевр на деревянном полу. А какие узоры может рисовать кофейная гуща на дне чашки!
Итак, примеры случайного искусства.
Мария пучила глазки в монитор, пытаясь понять, как ей не сойти с ума от предстоящей работы. Квалифицировать и распределить триста с лишним лидов за один рабочий день казалось задачей невозможной. Тут и за неделю не справиться.
— Марина Александровна, но я же никогда это не делала! Почему не Старшова или хотя бы Середкина?
— Потому что они идут со мной на бизнес-форум, — ответила коммерческий директор М.А.Чеханова, наводя лоск у зеркала в кабинете.
— А я не иду.
— А ты не идешь. Ты садишься за компьютер и разбираешь лиды. И скажи спасибо, что после той истории с Пирожками ты еще тут работаешь.
Вот такой счастливый конец пляжного вора
Mоти Ашкенази — легендарный тель–авивский вор, джанки и пройдоха. Его специалитет — кошельки на городских пляжах. Его лучший друг — героин. Но весь Израиль знает его как героя и любит как родного сына.
Деревня Хайям (провинция Хорасан, Иран), 18 февраля 2004 года.
В ночь на 18 февраля со станции «Абу-Муслим» в Нишапуре выехал большой грузовой поезд. Этот состав никто никуда не отправлял – он сам так решил. Поезд был непростым, а состоял из 51 вагона, груженых бензином, серой, нитратами и хлопком. Железнодорожные правила Ирана тех лет не относили эти грузы к опасным, поэтому на станции поезд не встретил к себе особенного отношения, обиделся и уехал.
Хочу поделиться своей историей.
Имею в своём расположении такого железного коня Kia Ceed SW:
Вы когда-нибудь читали новостную историю, настолько нелепую, что просто посмеялись бы, если бы увидели эти события в фильме? Историю, которая настолько полна иронии, что заставляет вас думать, будто Вселенная наняла сценариста? Подобные истории существуют, и их намного больше, чем вы думаете. Например...
Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том и спасибо!
Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на мойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты — соответствуй! Центр вселенной. О, как.
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?
Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:
Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей — это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Фантастические новости приходят из Тувы. Сразу несколько авторитетных источников выдали новость про мужчину, который со сломанным позвоночником месяц жил в берлоге медведя. Сообщается, что его нашли местные охотники при помощи собак. Несмотря на тяжелые травмы и увечья, нанесенные зверем, Александр находился в сознании, может двигать руками, хотя и ужасно истощен. На видео, которое сняли уже в больнице, видно, что мужчина фактически превратился в говорящую мумию.
Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.
Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю «отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно». Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что «стекла нет, в магазин кто угодно может забраться». И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но… блин.
Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.
— Здорово.
— Здорово.
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
— Да уж. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).
Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.
И вот, молодой 20 -летний парень без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь «плотного» завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:
— Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
Я служил в стройбате. Про офицеров-мудаков после службы в армии могу целый роман написать. Но сейчас вспомнилось, что там и другие были.
Первый командир части был майор Ремезов (я служил в середине 80-х, так что военную тайну точно уже не открою). Когда нас привезли в часть на краю пустыни Мойынкум, в жопу мира, и мы поняли, что там придётся провести два года, мы затосковали. И через две недели втроём с приятелями написали рапорт на имя командира части — хотим, мол, отдать братский долг в Афганистане. Хоть к черту на кулички, лишь бы оттуда выбраться. Дураки были, молодые.
Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры… командир корабля… нам нужна ваша помощь… если есть врач...»… давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая — педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность — если рейс Москва — ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны — то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.
Мы живем в прогрессивное время, когда человечество достигло пика своего технического потенциала. Потому каждый человек старается выделиться, подчеркнуть свою индивидуальность, купив Яблофон, точно такой же, как и у всех, одинаковый Форд Фокус, а девушки делают себе абсолютно идентичные прически, груди и губы.
Одна девушка вылетала из Сталинодара в Челябинск. В аэропорту зашла в кафе, заказала что-то, смотрит — а на стойке лежит ее Яблофон. Странно… кажется, вообще не доставала! Взяла телефон, убрала в сумочку.
И только в самолете обнаружила, что у нее 2 телефона! Стало быть, чей-то чужой прихватила!
Четыре истории о том, как обыкновенным людям несказанно повезло. Три из этих четырех историй закончились хорошо.
Жизнь идет как трамвай по рельсам и ты уже предчувствуешь за поворотом унылый (а может, и волшебный) фонарь тихой пенсии на даче? Не торопись загадывать. Иногда судьба выделывает совершенно неожиданные фортеля, которые кардинально меняют наши планы на пенсию!
На Reddit спросили «Люди, которые по работе следят за видеокамерами, о чем вы пытаетесь забыть?», они ответили и даже показали.
Можно бесконечно рассказывать истории о том, как и когда ты умудрился травмироваться, но не менее интересно читать про подобные провалы других людей. Коты, бутылки с водой, воздушные шарики и мыльные пузыри — кажется, что если очень постараться, то и об воздух можно себе что-нибудь сломать.
На вечеринке попытался пнуть воздушный шарик. Угол атаки оказался неудачным, я пнул пол и сломал палец. Шарик почти не двинулся.
Недавно знакомый с автосервиса обратился с необычной просьбой. Требовалось на компьютер установить «защиту от домового». Я сначала подумал об обычном антивирусе, но всё оказалось гораздо интересней.
Каждую зиму их компьютер для диагностики на СТО одолевает «домовой». Каждые полчаса — час компьютер самостоятельно «оживал» — запускал программы или наоборот закрывал их, печатал бессвязные буквы, перезагружался, уходил в сон, «просыпался», включал и выключал музыку, менял разрешение экрана и т.п. Возили компьютер к трем разным мастерам, заплатили кучу денег, переустанавливали систему, ставили антивирусы, купили бесперебойник, меняли комплектующие но проблема осталась и стабильно доставала их уже вторую зиму. Весной «домовой» уходил и возвращался только с декабрьскими морозами. Версия с удалённым управлением ПК по сети тоже отвергалась — отключение от интернета тоже не помогало в их проблеме. У меня как раз стала подтекать помпа охлаждения и мне была обещана бесплатная её замена при условии «изгнания домового» из ПК.
Почерпнул в одном из комментариев на один из постов чудесное свидельство. Реальная встреча, реальный диалог, реальный случай, не выдуманный Солженициным или Резуном. Говорит Ковпак.
Сталин, разговаривавший в это время с другим, мельком взглянул на меня, сразу, должно быть, по моему виду понял, что я могу уже ответить, жду, когда он обратится ко мне. Меня страшно поразило, когда он вдруг, повернувшись ко мне, сказал:
— Пожалуйста, я слушаю вас, товарищ Ковпак.
— Я думаю, товарищ Сталин, — сказал я, — что выйти на правый берег Днепра мы можем.
— А что вам нужно для этого? — спросил Сталин.
Съемочные площадки фильмов у большинства ассоциируются с богемой, знаменитостями и красивой жизнью Голливуда. Тем не менее зачастую во время съемок все их участники подвергаются смертельной опасности. Болезни и странные случаи, травмы и прочие неприятные накладки сопутствовали производству таких кинохитов, как «Титаник», «Изгой», «Лучший стрелок», и других. Приготовьтесь: если вы когда-то мечтали играть в кино, от этих историй вам перехочется стать звездой экрана.
