Ребята! Действительно самому сделать всё намного проще, ибо банк даёт на флешке образец договора купли-продажи недвижимости, вам необходимо его только заполнить. продавцу собрать кадастровый паспорт, технический паспорт, свидетельство о праве собственности, (в моём случае еще несколько доверенностей) а вам необходимо нотариальное свидетельство о том, состоите вы в браке или нет (и то для банков) а так вам нужен только паспорт и тот самый договор купли-продажи. всё! Ничего сложного!
Вот более интересные цитаты, подчёркивающие его индивидуальность:)
Он пугал лучших игроков соперника одной фамилией в заявке. Для игры в футбол ему даже не нужен был мяч. Для него игроки соперника были как кегли в боулинге, а кегли в боулинге — как игроки соперника. Своей репутацией он отодвинул от себя статус сэра на 15 миллионов световых лет.
Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери.
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам.
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него.
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему х$й. Ну и кто из нас круче?
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен.
Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл.
Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил.
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию — о, это великолепная книжка!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов.
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки.
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко… особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает.
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника.
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером «Лидса»
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны — лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики… Понятно, бл$ть?
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!
один алкоголик, может отбить любовь к минету, как минимум, у ста женщин.
Напомнило один анекдот.
Англичанин заходит в паб и видит там мужика бухающего водкой.
— Сэр, что у вас стряслось, что вы пьете водку?
— Ооо… вы не поверите, я сегодня первый раз в жизни попробовал, что такое минет.
— Так тут не водку пить надо, а шампанское!!!
— Нет… шампанским этот вкус не перебьешь…
Скачать
Он пугал лучших игроков соперника одной фамилией в заявке. Для игры в футбол ему даже не нужен был мяч. Для него игроки соперника были как кегли в боулинге, а кегли в боулинге — как игроки соперника. Своей репутацией он отодвинул от себя статус сэра на 15 миллионов световых лет.
Первый человек, которого я ударил, была акушерка, принимавшая роды у моей матери.
Во дворе мы всегда играли на ящик виски. А какая еще мотивация может быть у 9-летних пацанов?
Бить штрафные я учился в подворотнях южного Лондона. Там вообще нужно было бить очень точно и технично, иначе огребал ты сам.
Если бы Криштиану играл в наше время, то падал бы и корчился от боли, когда я был бы еще в 10 ярдах от него.
Однажды судья показал мне красную карточку. Тогда я снял трусы и показал ему х$й. Ну и кто из нас круче?
Самое быстрое удаление? Пожалуй, нижняя шестерка, когда у меня щеку раздуло от флюса. Кстати, это единственное удаление в моей карьере, с которым я согласен.
Да, я парень из неблагоприятного района. Но только потому, что неблагоприятным районом все называли тот участок футбольного поля, где я играл.
Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил.
Я люблю читать. Особенно биографии великих людей. Сейчас я как раз перечитываю свою биографию — о, это великолепная книжка!
Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!
Я ни в коем случае не пропагандирую насилие, просто некоторые люди не оставляют мне шансов.
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.
Если на поле выбегают доктора, почему не могут выбегать две полуголые блондинки? По-моему, это лучше любой заморозки.
Во время игры спутать мяч и чью-то ногу очень легко… особенно, если лицо хозяина этой ноги сильно раздражает.
На предматчевой установке тренер никогда не говорил со мной о тактике или игровой схеме. Он просто называл мне фамилию игрока соперника.
Как говорится, если человек ударил тебя по левой щеке, сломай ему правую. Нет, не так говорится?
Когда-то давно я продал свою душу дьяволу. К сожалению, он оказался менеджером «Лидса»
На самом деле все негативные пассажи в сторону моей персоны — лишь блажь падкой до неблагозвучных клише толпы, а я всего лишь бедный самаритянин, влачащий свою маску на потеху мирской публики… Понятно, бл$ть?
Я хочу, чтобы настоящие мужики наконец-то подняли свой зад с дивана и вернулись на поле. Пора разбавить эту приторную игру настоящим мужским выхлопом, пока футбол окончательно не потерял пенис!
Англичанин заходит в паб и видит там мужика бухающего водкой.
— Сэр, что у вас стряслось, что вы пьете водку?
— Ооо… вы не поверите, я сегодня первый раз в жизни попробовал, что такое минет.
— Так тут не водку пить надо, а шампанское!!!
— Нет… шампанским этот вкус не перебьешь…