Все-таки анекдоты не на пустом месте возникают

Анекдоты – это что-то вроде ментальной квинтэссенции, характеризующей основные нравственно-психологические особенности той или иной социальной группы.

Это я к тому, что в последнее время невольно вспоминаю анекдоты про «хохлов». Помните про ад? В этом шедевре народной мудрости евреи, которым удалось выбраться из бурлящих котлов, украдкой вытаскивали оттуда других евреев, а «хохлы», которым повезло аналогичным образом, наоборот – своих единоплеменников черпаками по головам били, чтобы те не высовывались из кипящей адской смеси. Типичный/истинный/щирый/свидомый «украинец» – это суровый и принципиальный надзиратель ада. Отсюда и такая у щирых украинцев страсть к расстрельным спискам, пыточным и концентрационным лагерям. Ментальность однако…


Читать дальше  » 

Немного английского юмора

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора.


Читать дальше  » 

Анекдоты про мужиков

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.


Читать дальше  » 

Популярные советские (и не только) шутки, которым на самом деле несколько веков


Одни шутки считаются классическими советскими, другие – классическими голливудскими. И те, кто привык их слышать с детства, пожалуй, немало удивятся, сколько на самом деле этим шутками лет. Очень интересно, как они выглядели раньше и как преобразились со временем.


Читать дальше  » 

Пятнадцать лучших анекдотов про СССР по версии США

Пятнадцать лучших анекдотов, высмеивающих режим, представляет эксперт The New York Times (США) по славянским исследованиям Бертрам Вульф (Bertram D. Wolfe):

Анекдотов про Кремль и СССР легион. В первые годы советской власти, когда еще не была установлена тоталитарная диктатура, люди в стране сами рассказывали друг другу такие анекдоты. Но потом шутить про СССР стало опасно, и эти анекдоты сейчас рассказывают за пределами коммунистической сферы. Бертрам Вульф собирает их. Вот 15, которые он называет самыми лучшими.


Читать дальше  » 

Чапаев, Штирлиц, Шерлок Холмс и другие герои анекдотов из советских фильмов.

В СССР снималось много фильмов: комедии, драмы, мелодрамы, фильмы о войне и революции. Часть из них становилась киноклассикой, пользовалась народной любовью. Но лишь единицам суждено было стать подлинно народными, чьи персонажи отделились от фильмов и ушли в народный фольклор — стали героями анекдотов. Киноблогер Виталий Дубогрей создал рейтинг киногероев, про которых шутили чаще всего, а БигПикча взяла на себя задачу проиллюстрировать материал классическими примерами анекдотов.


Читать дальше  » 

От парткомов до талонов. Эпоха Михаила Горбачёва в 12 анекдотах



25 декабря 1991 года первый и последний президент СССР Михаил Горбачев объявил о своей отставке.

Каждый этап советской эпохи было отмечен не только великими свершениями и большими неудачами, но и народным творчеством, посвященным действующему политическому лидеру. Первый и последний президент СССР Михаил Горбачев стал и последним главой государства, чья деятельность от начала и до конца была «украшена» анекдотами.

Постсоветские времена такого подъема народного юмора в данном формате уже не знали. Эпоху Горбачева рассматривали в разных ипостасях — политической, экономической и так далее.


Читать дальше  » 

Забавные истории и анекдоты

Это не я!

Подходим с женой к выходу из торгового центра. На улице зима, холодно. Я притормаживаю, чтобы застегнуть пуховик, поднимаю голову и вижу следующую картину. Моя благоверная берёт под руку ничего не подозревающего мужика и уверенно идёт с ним к двери.


Читать дальше  » 

Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки



Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: «Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать». — «А я, — признался второй тощій, — жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги». Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: «А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи…. вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что… даже не замѣтили ихъ исчезновенія.


Читать дальше  » 

13 актуальных вопросов армянскому радио, заданных полвека назад

1.jpg
Анри Картье-Брессон (1908-2004). 1972 год. СССР. Армения / Henri Cartier-Bresson. Soviet Union. Armenia. 1972. Source

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.


Читать дальше  » 

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блядь, вылью!!!

***

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

***

Читать дальше  » 

Недозволенный юмор

Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов и Председатель Совета Министров СССР Николай Александрович Тихонов.

Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов и Председатель Совета Министров СССР Николай Александрович Тихонов.

В СССР существовал юмор дозволенный и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил» и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее –телепередача «Вокруг смеха».

На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также великий Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие.

Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот.


Читать дальше  » 

Филологам посвящается

Номер 1 


Пожалуй, в представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура. 


Читать дальше  » 

Релятивистские анекдоты


1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори,…
Читать дальше  » 

Еврейские анекдоты

Номер 1

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему…


Читать дальше  » 

Несерьезно о серьезном. Или подборка анекдотов о последних событиях в мире.



Вчера утром Visa и MasterCard заблокировали карты 5 российских банков…
Вчера вечером Путин приказал создать к осени российскую платёжную систему…
Сегодня утром Visa и MasterCard разблокировали карты, принесли извинения…
А вот на колени упасть уже не успели...



Читать дальше  » 

Про женские ножки...

Номер 1

В новогоднюю ночь они нагло отобрали у меня такси. Часы показывали без четверти полночь, но мне никак не удавалось поймать машину. Когда же, наконец, это произошло, я увидел девичьи ноги, поочерёдно эффектно сияющие из разреза шикарного платья.
Нет, неслучайно девушка расстегнула шубку на десятиградусном морозе.

– Вы ведь мне уступите? Правда, уступите? А я вас за это поцелую…

Девушка поцеловала меня в щёку, игриво подставила для ответного чмока глубокое декольте, но в глазах у меня сияли только ноги.

Я уступил такси и приехал к друзьям в первом часу ночи.


Читать дальше  » 

Анекдоты

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

******

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О… Вам похоже к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу…
Читать дальше  » 

Политический юмор


Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!
— А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства…

* * *
Наше правительство постоянно думает о народе: то цены повысит, то новые налоги введет.

* * *
— Господин Мэр, а Вам не кажется, что мы немножко перегнули с ценами на воду…
— С чего это вы взяли?
— Да люди во дворах колодцы роют…
Читать дальше  » 

Артем Котовский рассказывает анекдоты в Шоу "Лес-LIVE!" (Часть 1 и 2)

 Есть на Арбате такой персонаж — Артём Котовский, у театра Вахтангова уже более 20 лет он рассказывает анекдоты.

 

Скачать


Читать дальше  » 

Пара анекдотов

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди…
Маяковский: — Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Читать дальше  » 

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Номер 1

— Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...


Читать дальше  » 

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Посмеёмся???

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.


Читать дальше  » 

После того, что вытворял пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

Номер 1

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.


Читать дальше  » 

На медицинскую тему :)

Ученые открыли эликсир молодости.Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований -Пенсионный фонд.

***

На лекции в мединституте.
-Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то… что будет, Сидоров?
-Заработают нижние дыхательные пути!
Читать дальше  » 

И снова Слова... слова...фразы...фразы.....

Номер 1

Если бы люди могли знать — кто думает о них перед сном, счастья этом мире было бы больше.
************************

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Читать дальше  » 

Еврейские анекдоты



Может быть, баян. Может быть, даже аккордеон :)

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Я постараюсь привести здесь только те анекдоты, что показались мне наиболее смешными.

Читать в обязательном порядке с еврейскими интонациями :)

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Читать дальше  » 

ха-ха

Номер 1
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Читать дальше  » 

Анекдоты, Внимание присутсвует ненормативная лексика.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!



Читать дальше  » 

Подборка старых анекдотов на тему "английского юмора"

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя
чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
*** .


Читать дальше  »