Макаро́ны (итал. maccheroni) — макаронные изделия в виде трубочек разного диаметра и длины. В России макаронами часто называют любые виды макаронных изделий. К другим видам трубчатых изделий относятся перья, рожки и улитки.
В русский язык слово «макароны» попало из фр. mассаrоni и нем. Мakkaroni языков, которые в свою очередь заимствовали его из итал. maccheroni. Исток слова, возможно, восходит к греч. μακαρία, макария, означающего «варево из ячменной муки или крупы».
Итальянская классификация
В Италии макаронные изделия называются словом паста (итал. pasta — тесто). Кроме изделий из высушенного теста итальянцы относят к пасте также изделия из свежеприготовленного теста (домашняя лапша) и фаршированные изделия (равиоли, тортеллини, аньолини, каннеллони).
Окончание в названии указывает на размер изделия:
-oni — большие.
-ette или -etti — маленькие.
-ini — мелкие.
По степени готовности макаронные изделия могут различаться в зависимости от их типа и местных традиций. В Италии стандартным является приготовление до степени al dente — «на зубок», когда середина изделия остается слегка недоваренной и твёрдой; в некоторых странах, в том числе и в России, приготовленные таким способом изделия могут считаться недоваренными.
Длинные макаронные изделия Баветте (итал. bavette) — похожие на сплюснутые спагетти — родом из Лигурии. Капеллини (capellini; от capello — волос) — название родом с севера Центральной Италии, переводится с итальянского как «волосики», «тонкие волосы» (1,2—1,4 мм). Также её иногда называют: «Волосы ангела» (Capelli d’angelo) или «Волосы венеры» (Capelvenere). Вермишель (vermicelli; от verme — червь) — длинные, округлые и достаточно тонкие (1,4—1,8 мм); Спагетти (spaghetti; от spaghe — строка) — длинные, округлые и достаточно тонкие (1,8—2,0 мм). Изначально их длина составляла 50 см. Сейчас для удобства её сократили до примерно 25 см, но можно найти и длинные спагетти (производители обычно помещают их в раздел «спецформат»). Спагеттини — более тонкие, чем спагетти. Спагеттони — более толстые, чем спагетти. Маккерончини (maccheroncini) — находятся где-то между спагетти и баветте. Букатини (bucatini). Тальятелле (tagliatelle) — тонкие и плоские полоски яичного теста шириной около 5 мм. Отличающиеся от феттуччине, в основном, только меньшей шириной (разница составляет минимум 2 мм). Феттуччине (fettuccine) — тонкие плоские полоски теста шириной около 7 мм. Мафальдине (mafaldine) — длинная лента с волнистыми краями. Мафальдине были придуманы в Неаполе и когда-то назывались «Богатые феттуччелле». Неаполитанцы изобрели их специально для принцессы Мафальды Савойской и окрестили их впоследствии «Реджинетте» (reginette — королевна, в буквальном переводе) или «Мафальдине» в её честь. Лингуине (Linguine) — длинные, тонкие полосы лапши. Паппарделле (Pappardelle) — плоские ленты лапши шириной 13 мм, родом из Тосканы.
Короткие макаронные изделия Cellentani — челлентани — спиралеобразные трубочки. Fusilli — фузилли — родом из северной Италии. Название происходит от слова «fuso», с итальянского «веретено», с помощью которого пряли шерсть. По форме Фузилли напоминают три скрепленные вместе и закрученные по спирали лопасти. Girandole — джирандоле — считаются младшими сестрами Фузилли. Своё название Джирандоле получили за схожесть с детской игрушкой — разноцветной вертушкой. Они имеют укороченную форму и требуют меньше времени для приготовления. Maccheroni — маккерони — небольшие тонкие трубочки, чуть согнутые. Penne — пенне — rigate (ребристые), lisce (гладкие), piccole (маленькие) — все Пенне имеют характерную динамичную форму полой трубочки с косыми срезами, на манер очиненного старинного пера, в сравнении с привычными прямыми классическими макаронами. Pipe rigate — пипе ригате. Некоторые считают, что этот формат пасты относится к римской гастрономической культуре, другие же предполагают, что она появилась впервые на севере Центральной Италии. В народе их называют улитками. Напоминают по форме трубочки, скрученные полукругом таким образом, чтобы соус удерживался внутри. Tortiglioni — тортильони — одна из первых изобретенных в Неаполе форм макарон — короткие трубочки с характерным рисунком, от которого и получили своё название — «tortiglione» — восходящие по спирали бороздки, которые остаются после обработки на токарном станке. Trofie — трофье — небольшие макароны веретенообразной формы. Ditale — дитали — «напёрстки», имеют форму маленьких коротких трубочек. Бывают трёх размеров: диталони (ditaloni), дитали (ditali), диталини (ditalini).
Макароны для запекания Cannelloni — каннеллони — трубочки диаметром до 30 мм и длиной до 100 мм, один из первых видов макарон, придуманных людьми. С давних времен их готовили из теста, замешанного на воде из смолотого зерна с солью, затем тесто раскатывали и нарезали на прямоугольники, на которые клали начинку, сворачивали в трубочку и затем варили Lasagne — лазанья — Прямоугольные листы для запекания. Листы лазаньи чередуются с начинкой и запекаются в духовке около 20 минут. В отличие от других видов теста, её не нужно предварительно отваривать.
Мелкие макароны для супов Anelli — анелли — миниатюрные колечки для супов. Stelline — стеллине — звёздочки. Ореккьете — мелкие изделия в форме ушек. Филини — тонкие короткие нити.
Фигурные макароны Farfalle — фарфалле — бабочки. Фарфаллетте или Фарфаллини — более мелкие бабочки. Conchiglie — конкилье — Ракушки — изделия в виде ракушек; пригодны для заполнения начинкой. Бывают гладкие (lisce) и рифленые (rigate). Конкильетте — более мелкие ракушки. Conchiglioni — конкильони (большие ракушки). Джемелли — тонкие спиральки или жгуты с полыми концами. Казеречче — рожки. Кампанелле — колокольчики с волнистым краем. Ньокки или кавателли — гофрированные ракушки. Orecchiette — орекьетте — «ушки»
«буквы» и другие фигурные макаронные изделия («домики», «зверьки» и др.).
Тесто с начинкой Равиоли — аналог русских пельменей, украинских вареников и т. д. — с начинкой. Аньолотти — прямоугольные и в форме полумесяца конвертики с традиционной мясной начинкой. Капелетти — мелкие фаршированные изделия в форме шляпки. Тортеллини — аналог пельменей, только со своеобразной начинкой, например, с сыром, с ветчиной и сыром, даже с рикоттой и шпинатом. Каннеллони — большие трубочки, предназначенные для наполнения фаршем.
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев — есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Мышка внимательно изучила «Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация.» Мышка молодец. Будь как мышка
Вот сюда нужно подставить путь к отдельно загруженной картинкой. При загрузке ролика он делает автоматом скрин, но если хочется его поменять, то нужно ручками и головой поработать.
— Hallo!
— Hi! ))))
— Do u wanna see some magic?
— yeah
— Well look, u see this R? And now it`s Я
— Impossible!!! How did and do that??
— See this N? And now И
— But HOW???
— I`ll tell u this secret if u promise not to tell anybody.
— I promise.
— I`m Russian
Щетаю, что риальным поцыкам что абибас, что ювелирки не нужны. Годный шмот по одыкватной цене всегда можно прикупить на кетайке. А побрякушки и подавно в пролете, у нормального поцыка баба довольна лишь тем что день без лещща прошел!
15:21 ОНА: В ЗАГС ТО ПОДЕМ? :))))))))
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! :)))))))
16:45 ОН: Авотфиг. =)
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
16:58 ОНА: последняя попытка… у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!
392364
Явился думеpу дьявол:
— Давай так — я твои тpи желания выполню — и в ад тебя.
— Хоpошо. Пеpвое — IDDQD, втоpое — IDKFA.
— А тpетье?
— В ААААД!!!
Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE… (как вариант — играть в Heretic)
Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.
Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц
«IDKFA», — подумал Борман
— IDDQD!!! IDDQD!!! — кричал Завулон заклятие бессмертия, глядя на летящий на него грузовик «ГОРСВЕТа».
Он, дурак, забыл, что повторное заклинание отменяет первое…
Является думеру Бог.
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
— IDDQD.
злодей отобрал у ребенка конфету!
user1: какой еблан дал дитю конфету? Сладкое — вредно!
user2: пиздюлей злодею! и родителям ребенка пиздюлей!
user3: если бы не было конфеты, злодей бы не был спровоцирован. Сжечь родителей!
user4: А с чего бы взрослому дядьке отнимать конфету? По-любому ребенок его сначала на хуй послал. Такое воспитание…
user5: Куда мир катицца? АААА!!! Мы все умрем!!!
В нашем мире много мифов,
и не только нахуй римских,
греческих, персидских всяких,
что ещё до нашей эры
пересказывались устно,
про Горгону и Валькирий,
про приколы Гильгамеша,
птицу Сирин или, скажем,
про людей, живущих где-то,
у которых, дескать, ноги
охуенного размера,
что ужасно неудобно
при обычном нахуй беге,
но зато горазды плавать
эти странные народы,
ведь в Афинах и Элладе
ласт тогда не продавалось.
Человек с того момента
нихуя не изменился,
та же кость заместо мозга,
те же сраные проблемы,
те же мифы, только в профиль,
и, закончив нахуй ВУЗы,
прорюхав науки всяки,
люди, стоит только выпить,
начинают пиздобольство,
и готовы рвать ебальник
за червя, что по их мненью
обязательно в текиле
должен плавать повсеместно
(мексиканцы это знают,
и — продажи чтоб повысить — для таких кладут в текилу
червяков каких придётся,
хоть и жалко им сохатить
натуральные продукты,
но чего не сделать ради
получения бабосов),
или вот один приятель
мне тележил за винишком,
что японские машины
самые крутые в мире,
потому что блядь японцы
со своей впизду культурой
охуенно подходящи
для машино- блядь строенья,
тока типа надо строго
чтоб японскими руками,
Сингапуры и Гонконги
типа нахуй не годятся,
чтобы руль был только справа,
и в часах заместо цифр
иероглифы стояли — вот тогда всё будет круто.
И когда я после третьей
в лоб спросил его: «А хули
ты купил своё корыто?
хоть оно и из Хоккайдо,
но ведь дверцу заедает,
что-то хлюпает в моторе
и за десять километров
мы пять раз остановились,
чтобы глянуть под капотом,
всё ли нахуй там на месте.»
И ответил этот даун:
«Знаешь, я когда увидел
эту тачку в Китакюсю,
так отлив её покраски
и дизайн передних крыльев
взбередил моё сознанье,
что купил, не проверяя,
и уже когда с парома
отгонял её к вокзалу,
понял, что цена ремонта
будет вряд ли много меньше
тех бабосов, что платил я
при покупке этой хрени.
Вот такие вот приколы
происходят сука с теми,
кто не думает мозгами,
а вслепую доверяет
ебаническим телегам,
уши нахуй поразвесив.
Я когда-то даже думал
собирать фольклор подобный,
а потом издать книжонку
под названьем, к примеру,
»Памятник долбоебизму
современных человеков",
но по ленности природной
обломился с этим делом
и легко могу идею
подарить за пару литров
Лафроаика, к примеру.
Что касается готовки — тут немеряно поверий:
будто в плов траву хуячат,
будто суп, «харчо» который,
варят только из барана
(хоть ваще-то это слово
означает по-грузински
«суп говяжий»), будто если
в устрицу лимона прыснуть,
то услышишь сразу писки,
будто все грибы на свете
перед тем, как что-то делать,
надо блядь варить в кастрюле,
и немеряно подобных
всяких разных заблуждений,
перечислить их — бумаги
не хватило бы, наверно,
человек ещё с Адама
думать нихуя не хочет
и придумывает мифы,
этим мифам сам же верит,
и, в конце концов, приходит
к состоянию машины,
у которой вместо мыслей
провода и микросхемы,
и когда бы ты ни тыкнул
на одну и ту же кнопку,
результат получишь тот же,
даже если это будет
для самой машины сраной
равносильно нахуй смерти.
Так и люди. Для примера
дурака возьми любого
и скажи ему «дурак ты»,
что он сделает? — немного:
он обидится пиздец блядь
и полезет сука драться,
или, если ты сильнее,
скажет типа «сам такой же»,
вот и всё, чего другого
выдать он тебе не сможет,
чем, конечно, подтверждает,
что дурак он распоследний
и ебучая машина,
не способная на мысли,
и на каждую блядь кнопку
может выдать только пару
никому не нужных действий.
А скажи такую фразу
человеку с каплей мозга,
что он сделает? — а хуй-то
мы с тобою угадаем,
надо драться — будет драться,
улыбнуться — улыбнётся,
на обиды тратить время
он не будет, нахуй нужно,
в ситуацию он въедет,
и, машинам в назиданье,
извлечёт, паскуда, пользу
так, что в дураках оставит
и тебя с твоим апломбом,
и свидетелей блядь теста.
Так что хочешь быть машиной —
слушай мифы, лукай ящик,
трахай баб в своей конторе,
что такие же машины,
и поэтому не могут
жить в согласии с мужьями
и желают приключений
на свои большие жопы,
хавай с ними бутерброды
мериканьского разлива,
пей дешёвое винище
полусладких разносолов,
и считай себя невпиздным,
охуенно сука умным,
и пизди с серьёзной мордой
о политике на кухне
для таких же отморозков
и блядей без чувства вкуса,
что выщипывают брови
и считаются крутыми
для своих убогих лавок,
где нормальная бы девка
не осталась ни минуты.
А при чём же здесь рецепты? — спросишь ты, тая обиду,
что назвал тебя машиной
и немного поглумился
над тобою и твоими
типа женщинами нахуй.
Если сильно разозлился,
то прочти главу сначала,
а рецепты здесь при том же,
что и все другие песни —
в жизни всё одно к другому,
и клубок причин и следствий
так запутан, что понять их
может только просветлённый,
коим ты ни в коей мере
не являешься блядь зёма.
Мысль проста: в готовке пищи,
как и в ебле, есть основы
(хуй в пизду не сунешь боком,
только если оторвать блядь),
есть какие-то примеры,
есть рецепты непростые,
много разных заблуждений,
если ты как все хуячишь,
то и будет в результате
та же полная хуйня блядь,
ни душе блядь, и ни телу,
ну а если ты немного
отойдёшь от установок,
но не в плане изъебизма —
типа трахаться на люстре,
или класть в варенье рыбу, — а, проникнувшись сознаньем
единения блядь мира,
позабыв про то, что было,
и не строя глупых планов,
наконец-то очутишься
в настоящем блядь моменте,
и спокойно станешь делать
то, чего душа желает,
хуй ложив на чьи-то мненья,
то и ебля, и готовка,
и базар с начальством строгим,
и любое нахуй дело
будут делаться пиздато,
а ебучих вдохновений
ожидать, поверь, — пустое,
хоть они пиздец приятны,
толку с них — как с суходрочки,
суета одна сплошная,
бесполезная по сути,
пусть поэты этим делом
забавляются, уроды,
и блядям своим читают,
закатив тупые зенки,
свои глупые творенья,
вместо чтобы поебаться.
Я видал места такие,
где подобных долбоёбов
как опарышей в сортире
деревенской блядь системы,
все друг в друга нежно дышат,
по еблищам мажут сопли,
все закатывают зенки,
девки ихние внимают,
и, поняв, что с еблей туго,
начинают глазки строить
незнакомым долбоёбам
за соседними столами.
Так живут в своём загоне
(слава богу к нам не лезут),
пьют, ебутся, всё компактно,
и по кругу экономно,
как подвид такой отдельный.
Что ж, любые божьи твари
для чего-то нахуй нужны,
даже сука тараканы —
для кого-то служат пищей,
и потом — у нас свобода,
каждый дрочит как желает,
кто сухой, а кто намочит,
кто-то правою рукою,
кто-то сука вдохновенно,
с кучей разных прибамбасов
из того же блядь сексшопа,
только смыслу — сам уж понял —
в этом деле крайне мало,
то же самое в готовке —
если шибко романтичный,
можешь блядь купить комбайнов,
всяких резок и кастрюлек
(что, рекламе если верить,
чуть не сами всё готовят),
и хуячить блядь по книжкам
несъедобно и невкусно,
и гостей своих несчастных
этим всем травить с улыбкой,
и, желудок свой испортив,
покупать другие фишки,
и, дождавшись вдохновенья,
наконец, себя угробить,
что, на мой простецкий разум,
будет очень справедливо,
ибо меньше народится
механических уродов.
Так что помни блядь о главном:
если хочешь приготовить
заебательскую пищу
для себя ли, для друзей ли,
первое, что нужно сделать,
это стать самим собою,
не задротом, что с работы
и опять посрался с девкой,
не великим кулинаром
или мачо многоёбным,
а обычным человеком,
не великим и не жалким,
мужиком без выебонов,
коим редко ты бываешь
в силу разных обстоятельств
и отсутствия мозгоса
(если вдруг до этих строчек
добралась какая леди
и не просто прикололась,
а отметила, что лаймы
будут лучше в паре-тройке
приведённых здесь рецептов,
то (возможно если это)
я готов парадный свитер
отыскать, побрить щетину
и в спокойном тихом месте
с нею что-нибудь отведать,
попиздеть, о чём захочет,
посмотреть в глаза пытливо,
и, возможно, напоследок
подарить цветы, какие
подойдут к её натуре
и излюбленной одежде,
если только хватит денег
и в ларьках такие будут,
потому как три блядь розы
или пять тюльпанов сраных
можно только на могилки
не вполне знакомым людям
класть на день поминовенья,
а для женщины со вкусом
нужно что-нибудь другое,
ибо вкус — почти как мудрость,
компас в мире блядь соблазнов,
и с людьми такими нежно
обращаться если будешь,
сможешь многому по жизни
научиться, я подобных
трёх встречал на свете женщин,
и за это благодарен
небесам и провиденью,
а блядищи, что зачем-то,
поучившись в институтах,
пораскрасили еблища
и оделись как уродки,
пусть ебут мозги ублюдкам
из своих говняных лавок,
и едят свои сосиски
на корпоративных пьянках,
я уже давно и верно
от таких держусь подальше,
хоть и много их на свете,
нахуй мне таких не нужно,
а с прекрасной мудрой леди
я всегда готов общаться,
и по случаю такому
даже пить почти что бросить).
И, на этой славной ноте,
я, пожалуй что, закончу,
ибо мне пора бы выпить
Кот-Роти грамм сто иль двести,
что уже налито в рюмку
и немного продышалось.
P.S.
Мне тут кстати объяснили,
что вино такого класса
лить в стаканы или рюмки
могут только идиоты
отмороженные напрочь,
типа только блядь в бокалы
специальной нахуй формы
можно лить вино такое —
что ж — не раз я признавался,
что, увы, не совершенен,
и поэтому оставил
фразу «в рюмку» в данном тексте,
ибо так оно и было,
а кривить душёю нахуй,
приукрашивать событий
ход, естественный и точный,
не пристало человеку,
ибо — если обосрался — то признайся в этом честно
и в дальнейшем будь умнее.
Вести ЗОЖ обычно начинают люди более осознанные и те у кого есть четкие цели в жизни,
и они не намерены распыляться. И если у человека нет интересов в жизни, то ему будет очень тяжело
вести зож, да и многим это и ненужно… Так у них хоть какоето разнообразие и развлечение (попоички),
как бы грустно это не было…
Поддерживаю автора! Респект!!!
Я по этому поводу писал маленькую статейку для своего блога:
Подумал, что возможно это кого-то вдохновит, поддержит или заставит задуматься.
У меня были периоды, когда я очень часто пил алкоголь. И не только… Были, когда редко…
Но в какой-то момент я понял, что, если я хочу развиваться, я должен вести трезвый образ жизни. Теперь я веду полностью здоровый образ жизни. Я осознал, что если я буду жить по-старому (выпивая), то буду потихоньку деградировать. И поэтому выбрал здоровый образ жизни.
Последние пару лет я пил раз в неделю. И многие пьют с той же периодичностью (по субботам), и думают, что это нормально. Но я всегда осознавал, что это уже система, но не мог решиться на кардинальные изменения (трезвость, ЗОЖ, свобода). Но даже один раз в неделю, это очень много. Объясню почему. В субботу у меня было предвкушение куража (шило в жопе как говориться, хотелось поскорее покуражить). И поэтому я не мог сосредоточиться на делах, работе и т.д., и день вылетал. Я был не эффективен. Вечером- ночью я пил, веселился. На следующий день (воскресенье) было дикое похмелье (апатия, тревога, лень). Я тоже был не эффективен: не мог полноценно работать, заниматься делами, пропускал встречи, на пьянку тратилась куча денег, которые я мог использовать с пользой, иногда вел себя некрасиво. Таким образом, из-за пьянки, вместо семи дней в неделю, у меня было пять, грубо говоря (конечно хоть немного полезных дел я делал). Я пробовал пить и по чуть-чуть, и редко, и все –равно возвращался к прежнему. Это закручивает как воронка. Да и по чуть-чуть меня никогда не удовлетворяло. Я очень хорошо проанализировал эту проблему и осознал, что НИКАКОЙ пользы от алкоголя нет, а его употребление ведет к деградации. Я твердо решил исправить эту ситуацию и стать свободным человеком, так как пьянство – это рабство.
Выпивая раз в неделю, я всегда признавал себя алкоголиком (это первый шаг к освобождению), потому что это уже система. Многие мои знакомые пьют пиво два, три раза в неделю. И когда я спрашиваю, пьют ли они, они говорят, что нет. Для них пиво не алкоголь. Это ведь просто «вкусненько», а с рыбкой ммм…… :) Но ведь это тоже алкоголь! Так и становятся алкоголиками, и просто пьют пивко! Также регулярное употребление вызывает лень, понижает тонус, исчезает естественная радость, человек становится овощем.Ну и само собой-негативное влияние на здоровье.
Многие выпивают, чтобы проще было познакомиться с противоположным полом, и со временем уже не могут общаться без алкашки. По-моему это рабство, чтобы общаться и веселиться, нужно употреблять какую-либо химию. То есть наше счастье и эмоциональное состояние становится ЗАВИСИМЫМ от каких-либо веществ. Но на самом деле наше счастье в наших руках. Мы творцы самих себя. Нужно развивать свои позитивные качества и учиться раскрепощаться и веселиться без помощи дозы. И, к примеру, чтобы эффективно общаться с девушками, не обязательно вливаться отравой, как вариант можно пойти на курсы актерского мастерства, где вас научат общаться, используя ваши личные качества, без прибегания к помощи извне.
И чтобы веселиться, не обязательно что-либо употреблять, достаточно находиться в приятной дружеской компании. И вообще, в свободное время можно заниматься много чем интересным: можно сходить в баню с друзьями, покататься на сноуборде, поехать в путешествие, поплавать, заняться сексом, сходить в театр, в кино, потанцевать, порисовать, написать или послушать музыку и т.д. И не обязательно для этого пить разлагающую дрянь. Люди имеют кучу возможностей для развития, реализации себя, для того, чтобы осуществлять свои мечты. Но многие этого даже не пробуют, и убивают свой потенциал бессмысленным времяпрепровождением.
Алкоголь и т.п. – это зараза, делающая из нас овощей, способствующая деградации личности. Сейчас эта деградация называется «отдых», «мы отдыхали вчера» :). Я видел очень много живых примеров деградации личности. Я думаю, вы тоже видели. Также мне встречались люди, которые ведут здоровый образ жизни, и чаще всего они были гораздо эффективней своих пьющих сородичей. Они — бодрые, веселые, покоряющие все новые вершины, знающие, чего хотят.
В какой-то момент я решил быть независимым, успешным, эффективным, здоровым, психологически устойчивым, использовать по — полной свой потенциал. Я решил вести здоровый образ жизни.
Опыт отказа от курения у меня уже был. Я бросал курить около ста раз, но успехом это не заканчивалось, потому, что я не мог осознать очень важных вещей: для начала должно быть искреннее твердое желание освободиться от зависимости, это у меня было. Я смог окончательно отказаться от курения, когда осознал, что я бросаю не занятие, приносящее кайф, а бросаю занятие, которое мне не приносит никакой пользы, а только вред. КУРЕНИЕ НЕ СНИМАЕТ СТРЕСС!!! А его вызывает. Вот смотрите: вы покурили, потом у вас перерыв на двадцать минут, и вам опять хочется курить, и больше, и больше, что вы уже ни о чем другом даже думать не можете. Мозг аж чешется от желания. ЭТО И ЕСТЬ СТРЕСС. Курение и есть причина стресса. И вы бросаете не кайф (это зависимость, вам нужна доза), а причину стресса, разрушалку здоровья, вонючку. Когда я посмотрел на курение с такой точки зрения, я смог совершенно безболезненно отказаться от курения, и чувствую себя замечательно! И вам желаю! Кстати, все это очень здорово объясняется в фильме Аллена Карра «Легкий способ бросить курить» (есть и книга). Курить у меня не возникает ни малейшего желания.
У меня теперь есть возможность посмотреть на проблему курения со стороны. На эту глупость — вдыхание в свое драгоценное тело ядовитого дыма с деловым лицом :) Смешно…:)
Такой же подход я применил и к проблеме алкоголя. Я отказался не от кайфа, который приносит употребление, а от вещества, которое разрушает здоровье, психику, силу воли и т.д. Я перестал быть зависимым рабом, и стал свободным.
Сейчас в СМИ, кино и интернете навязывается мнение, что пьянка – это нормально. Наверное это кому-то выгодно.
Я с 16 лет веду ежедневник, и в периоды увлечения алкоголем списки моих невыполненных дел росли. А после того как я стал вести ЗОЖ, я успеваю делать очень многое из запланированного мною. Вот даже пишу сейчас эту статейку :). Я стал чувствовать себя великолепно, по большей части пребываю в хорошем настроении, отличный жизненный тонус, куча сил. Использую время с пользой. Я и представить себе не мог, что, ведя ЗОЖ, появляется столько дополнительных сил. Теперь я успеваю очень многое. Делаю то, что раньше не позволяла лень. И у меня теперь семь, а не пять, дней в неделю ;)!
Я не отказываю себе в походах в бары, в кафе с друзьями, просто пью там сок :). Как сказал мудрый заяц из «Ну, погоди»: пейте морковный сок! :)
Стали появляться большие победы. Участвовал в своей первой выставке, выиграл конкурс молодых предпринимателей (писал бизнес-план), и мэрия мне выделяет деньги на открытие своей студии (декорирование помещений). Если бы я также, как и раньше, употреблял алкоголь, я бы не взялся писать бизнес-план, так как было бы немного лень, и все это казалось бы сложно и т.д. Алкашка очень хорошо подавляет силу воли и стремление развиваться. На самом деле моя жизнь сильно изменилась в лучшую сторону после того как я стал практиковать буддизм (медитация и применение в жизни буддийского учения). Буддисты берут ответственность за свою жизнь на себя, а не ищут ответственных и виновных вовне. Я и не думал, что смогу обрести такое сильное вдохновение.
После сильного вдохновения, которое я получил от брейк-данса и граффити, которое со временем ослабевало, я думал, что уже не вдохновлюсь так сильно. Но все происходит по лучшему сценарию! :) Именно после того, как я начал практиковать, начались прекрасные изменения. В моей жизни стали появляться классные, вдохновляющие своим примером люди, стали отваливаться не самые приятные знакомства. Я почувствовал большое вдохновение, интерес к жизни вырос. Взгляд на жизнь стал шире, чем был.
В общем, наша жизнь в наших руках, и только от нас зависит наше будущее!
В русский язык слово «макароны» попало из фр. mассаrоni и нем. Мakkaroni языков, которые в свою очередь заимствовали его из итал. maccheroni. Исток слова, возможно, восходит к греч. μακαρία, макария, означающего «варево из ячменной муки или крупы».
Итальянская классификация
В Италии макаронные изделия называются словом паста (итал. pasta — тесто). Кроме изделий из высушенного теста итальянцы относят к пасте также изделия из свежеприготовленного теста (домашняя лапша) и фаршированные изделия (равиоли, тортеллини, аньолини, каннеллони).
Окончание в названии указывает на размер изделия:
-oni — большие.
-ette или -etti — маленькие.
-ini — мелкие.
По степени готовности макаронные изделия могут различаться в зависимости от их типа и местных традиций. В Италии стандартным является приготовление до степени al dente — «на зубок», когда середина изделия остается слегка недоваренной и твёрдой; в некоторых странах, в том числе и в России, приготовленные таким способом изделия могут считаться недоваренными.
Длинные макаронные изделия
Баветте (итал. bavette) — похожие на сплюснутые спагетти — родом из Лигурии.
Капеллини (capellini; от capello — волос) — название родом с севера Центральной Италии, переводится с итальянского как «волосики», «тонкие волосы» (1,2—1,4 мм). Также её иногда называют: «Волосы ангела» (Capelli d’angelo) или «Волосы венеры» (Capelvenere).
Вермишель (vermicelli; от verme — червь) — длинные, округлые и достаточно тонкие (1,4—1,8 мм);
Спагетти (spaghetti; от spaghe — строка) — длинные, округлые и достаточно тонкие (1,8—2,0 мм). Изначально их длина составляла 50 см. Сейчас для удобства её сократили до примерно 25 см, но можно найти и длинные спагетти (производители обычно помещают их в раздел «спецформат»).
Спагеттини — более тонкие, чем спагетти.
Спагеттони — более толстые, чем спагетти.
Маккерончини (maccheroncini) — находятся где-то между спагетти и баветте.
Букатини (bucatini).
Тальятелле (tagliatelle) — тонкие и плоские полоски яичного теста шириной около 5 мм. Отличающиеся от феттуччине, в основном, только меньшей шириной (разница составляет минимум 2 мм).
Феттуччине (fettuccine) — тонкие плоские полоски теста шириной около 7 мм.
Мафальдине (mafaldine) — длинная лента с волнистыми краями. Мафальдине были придуманы в Неаполе и когда-то назывались «Богатые феттуччелле». Неаполитанцы изобрели их специально для принцессы Мафальды Савойской и окрестили их впоследствии «Реджинетте» (reginette — королевна, в буквальном переводе) или «Мафальдине» в её честь.
Лингуине (Linguine) — длинные, тонкие полосы лапши.
Паппарделле (Pappardelle) — плоские ленты лапши шириной 13 мм, родом из Тосканы.
Короткие макаронные изделия
Cellentani — челлентани — спиралеобразные трубочки.
Fusilli — фузилли — родом из северной Италии. Название происходит от слова «fuso», с итальянского «веретено», с помощью которого пряли шерсть. По форме Фузилли напоминают три скрепленные вместе и закрученные по спирали лопасти.
Girandole — джирандоле — считаются младшими сестрами Фузилли. Своё название Джирандоле получили за схожесть с детской игрушкой — разноцветной вертушкой. Они имеют укороченную форму и требуют меньше времени для приготовления.
Maccheroni — маккерони — небольшие тонкие трубочки, чуть согнутые.
Penne — пенне — rigate (ребристые), lisce (гладкие), piccole (маленькие) — все Пенне имеют характерную динамичную форму полой трубочки с косыми срезами, на манер очиненного старинного пера, в сравнении с привычными прямыми классическими макаронами.
Pipe rigate — пипе ригате. Некоторые считают, что этот формат пасты относится к римской гастрономической культуре, другие же предполагают, что она появилась впервые на севере Центральной Италии. В народе их называют улитками. Напоминают по форме трубочки, скрученные полукругом таким образом, чтобы соус удерживался внутри.
Tortiglioni — тортильони — одна из первых изобретенных в Неаполе форм макарон — короткие трубочки с характерным рисунком, от которого и получили своё название — «tortiglione» — восходящие по спирали бороздки, которые остаются после обработки на токарном станке.
Trofie — трофье — небольшие макароны веретенообразной формы.
Ditale — дитали — «напёрстки», имеют форму маленьких коротких трубочек. Бывают трёх размеров: диталони (ditaloni), дитали (ditali), диталини (ditalini).
Макароны для запекания
Cannelloni — каннеллони — трубочки диаметром до 30 мм и длиной до 100 мм, один из первых видов макарон, придуманных людьми. С давних времен их готовили из теста, замешанного на воде из смолотого зерна с солью, затем тесто раскатывали и нарезали на прямоугольники, на которые клали начинку, сворачивали в трубочку и затем варили
Lasagne — лазанья — Прямоугольные листы для запекания. Листы лазаньи чередуются с начинкой и запекаются в духовке около 20 минут. В отличие от других видов теста, её не нужно предварительно отваривать.
Мелкие макароны для супов
Anelli — анелли — миниатюрные колечки для супов.
Stelline — стеллине — звёздочки.
Ореккьете — мелкие изделия в форме ушек.
Филини — тонкие короткие нити.
Фигурные макароны
Farfalle — фарфалле — бабочки.
Фарфаллетте или Фарфаллини — более мелкие бабочки.
Conchiglie — конкилье — Ракушки — изделия в виде ракушек; пригодны для заполнения начинкой. Бывают гладкие (lisce) и рифленые (rigate).
Конкильетте — более мелкие ракушки.
Conchiglioni — конкильони (большие ракушки).
Джемелли — тонкие спиральки или жгуты с полыми концами.
Казеречче — рожки.
Кампанелле — колокольчики с волнистым краем.
Ньокки или кавателли — гофрированные ракушки.
Orecchiette — орекьетте — «ушки»
«буквы» и другие фигурные макаронные изделия («домики», «зверьки» и др.).
Тесто с начинкой
Равиоли — аналог русских пельменей, украинских вареников и т. д. — с начинкой.
Аньолотти — прямоугольные и в форме полумесяца конвертики с традиционной мясной начинкой.
Капелетти — мелкие фаршированные изделия в форме шляпки.
Тортеллини — аналог пельменей, только со своеобразной начинкой, например, с сыром, с ветчиной и сыром, даже с рикоттой и шпинатом.
Каннеллони — большие трубочки, предназначенные для наполнения фаршем.
Скачать
Смотри код, там есть такая часть:
Вот сюда нужно подставить путь к отдельно загруженной картинкой. При загрузке ролика он делает автоматом скрин, но если хочется его поменять, то нужно ручками и головой поработать.
Грузишь две фотки и между <a ....> Втыкаешь миниатюру.
Получается так:
Скачать
На полный экран.
15:37 ОН: Чо?! =80
15:51 ОНА: заявление подадим?
16:45 ОНА: требую ответа!!! :)))))))
16:45 ОН: Авотфиг. =)
16:51 ОНА: неправильный ответ. попытка номер два.
16:57 ОН: Авотфиг! №2 =))
16:58 ОНА: последняя попытка… у вас осталась 1 жизнь
16:58 ОН: IDDQD!
392364
Явился думеpу дьявол:
— Давай так — я твои тpи желания выполню — и в ад тебя.
— Хоpошо. Пеpвое — IDDQD, втоpое — IDKFA.
— А тpетье?
— В ААААД!!!
Ухмыльнулся дьявол пакостно и послал его в ад. Hа NIGHTMARE… (как вариант — играть в Heretic)
Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.
Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц
«IDKFA», — подумал Борман
— IDDQD!!! IDDQD!!! — кричал Завулон заклятие бессмертия, глядя на летящий на него грузовик «ГОРСВЕТа».
Он, дурак, забыл, что повторное заклинание отменяет первое…
Является думеру Бог.
— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
— IDDQD.
Надо взять на вооружение.
Походишь так тихонечко и, хуяк, ебашишь: «Как известно в некоторых кругах, господин N — не пидарас!»
Тут же набигают хомячки: «А чем докажешь?»
Там слово за слово, триста каментов, попутно выявляются 34 пидараса прямо тут, и всё, гсоподина N будут считать пидарасом. :)
и не только нахуй римских,
греческих, персидских всяких,
что ещё до нашей эры
пересказывались устно,
про Горгону и Валькирий,
про приколы Гильгамеша,
птицу Сирин или, скажем,
про людей, живущих где-то,
у которых, дескать, ноги
охуенного размера,
что ужасно неудобно
при обычном нахуй беге,
но зато горазды плавать
эти странные народы,
ведь в Афинах и Элладе
ласт тогда не продавалось.
Человек с того момента
нихуя не изменился,
та же кость заместо мозга,
те же сраные проблемы,
те же мифы, только в профиль,
и, закончив нахуй ВУЗы,
прорюхав науки всяки,
люди, стоит только выпить,
начинают пиздобольство,
и готовы рвать ебальник
за червя, что по их мненью
обязательно в текиле
должен плавать повсеместно
(мексиканцы это знают,
и — продажи чтоб повысить — для таких кладут в текилу
червяков каких придётся,
хоть и жалко им сохатить
натуральные продукты,
но чего не сделать ради
получения бабосов),
или вот один приятель
мне тележил за винишком,
что японские машины
самые крутые в мире,
потому что блядь японцы
со своей впизду культурой
охуенно подходящи
для машино- блядь строенья,
тока типа надо строго
чтоб японскими руками,
Сингапуры и Гонконги
типа нахуй не годятся,
чтобы руль был только справа,
и в часах заместо цифр
иероглифы стояли — вот тогда всё будет круто.
И когда я после третьей
в лоб спросил его: «А хули
ты купил своё корыто?
хоть оно и из Хоккайдо,
но ведь дверцу заедает,
что-то хлюпает в моторе
и за десять километров
мы пять раз остановились,
чтобы глянуть под капотом,
всё ли нахуй там на месте.»
И ответил этот даун:
«Знаешь, я когда увидел
эту тачку в Китакюсю,
так отлив её покраски
и дизайн передних крыльев
взбередил моё сознанье,
что купил, не проверяя,
и уже когда с парома
отгонял её к вокзалу,
понял, что цена ремонта
будет вряд ли много меньше
тех бабосов, что платил я
при покупке этой хрени.
Вот такие вот приколы
происходят сука с теми,
кто не думает мозгами,
а вслепую доверяет
ебаническим телегам,
уши нахуй поразвесив.
Я когда-то даже думал
собирать фольклор подобный,
а потом издать книжонку
под названьем, к примеру,
»Памятник долбоебизму
современных человеков",
но по ленности природной
обломился с этим делом
и легко могу идею
подарить за пару литров
Лафроаика, к примеру.
Что касается готовки — тут немеряно поверий:
будто в плов траву хуячат,
будто суп, «харчо» который,
варят только из барана
(хоть ваще-то это слово
означает по-грузински
«суп говяжий»), будто если
в устрицу лимона прыснуть,
то услышишь сразу писки,
будто все грибы на свете
перед тем, как что-то делать,
надо блядь варить в кастрюле,
и немеряно подобных
всяких разных заблуждений,
перечислить их — бумаги
не хватило бы, наверно,
человек ещё с Адама
думать нихуя не хочет
и придумывает мифы,
этим мифам сам же верит,
и, в конце концов, приходит
к состоянию машины,
у которой вместо мыслей
провода и микросхемы,
и когда бы ты ни тыкнул
на одну и ту же кнопку,
результат получишь тот же,
даже если это будет
для самой машины сраной
равносильно нахуй смерти.
Так и люди. Для примера
дурака возьми любого
и скажи ему «дурак ты»,
что он сделает? — немного:
он обидится пиздец блядь
и полезет сука драться,
или, если ты сильнее,
скажет типа «сам такой же»,
вот и всё, чего другого
выдать он тебе не сможет,
чем, конечно, подтверждает,
что дурак он распоследний
и ебучая машина,
не способная на мысли,
и на каждую блядь кнопку
может выдать только пару
никому не нужных действий.
А скажи такую фразу
человеку с каплей мозга,
что он сделает? — а хуй-то
мы с тобою угадаем,
надо драться — будет драться,
улыбнуться — улыбнётся,
на обиды тратить время
он не будет, нахуй нужно,
в ситуацию он въедет,
и, машинам в назиданье,
извлечёт, паскуда, пользу
так, что в дураках оставит
и тебя с твоим апломбом,
и свидетелей блядь теста.
Так что хочешь быть машиной —
слушай мифы, лукай ящик,
трахай баб в своей конторе,
что такие же машины,
и поэтому не могут
жить в согласии с мужьями
и желают приключений
на свои большие жопы,
хавай с ними бутерброды
мериканьского разлива,
пей дешёвое винище
полусладких разносолов,
и считай себя невпиздным,
охуенно сука умным,
и пизди с серьёзной мордой
о политике на кухне
для таких же отморозков
и блядей без чувства вкуса,
что выщипывают брови
и считаются крутыми
для своих убогих лавок,
где нормальная бы девка
не осталась ни минуты.
А при чём же здесь рецепты? — спросишь ты, тая обиду,
что назвал тебя машиной
и немного поглумился
над тобою и твоими
типа женщинами нахуй.
Если сильно разозлился,
то прочти главу сначала,
а рецепты здесь при том же,
что и все другие песни —
в жизни всё одно к другому,
и клубок причин и следствий
так запутан, что понять их
может только просветлённый,
коим ты ни в коей мере
не являешься блядь зёма.
Мысль проста: в готовке пищи,
как и в ебле, есть основы
(хуй в пизду не сунешь боком,
только если оторвать блядь),
есть какие-то примеры,
есть рецепты непростые,
много разных заблуждений,
если ты как все хуячишь,
то и будет в результате
та же полная хуйня блядь,
ни душе блядь, и ни телу,
ну а если ты немного
отойдёшь от установок,
но не в плане изъебизма —
типа трахаться на люстре,
или класть в варенье рыбу, — а, проникнувшись сознаньем
единения блядь мира,
позабыв про то, что было,
и не строя глупых планов,
наконец-то очутишься
в настоящем блядь моменте,
и спокойно станешь делать
то, чего душа желает,
хуй ложив на чьи-то мненья,
то и ебля, и готовка,
и базар с начальством строгим,
и любое нахуй дело
будут делаться пиздато,
а ебучих вдохновений
ожидать, поверь, — пустое,
хоть они пиздец приятны,
толку с них — как с суходрочки,
суета одна сплошная,
бесполезная по сути,
пусть поэты этим делом
забавляются, уроды,
и блядям своим читают,
закатив тупые зенки,
свои глупые творенья,
вместо чтобы поебаться.
Я видал места такие,
где подобных долбоёбов
как опарышей в сортире
деревенской блядь системы,
все друг в друга нежно дышат,
по еблищам мажут сопли,
все закатывают зенки,
девки ихние внимают,
и, поняв, что с еблей туго,
начинают глазки строить
незнакомым долбоёбам
за соседними столами.
Так живут в своём загоне
(слава богу к нам не лезут),
пьют, ебутся, всё компактно,
и по кругу экономно,
как подвид такой отдельный.
Что ж, любые божьи твари
для чего-то нахуй нужны,
даже сука тараканы —
для кого-то служат пищей,
и потом — у нас свобода,
каждый дрочит как желает,
кто сухой, а кто намочит,
кто-то правою рукою,
кто-то сука вдохновенно,
с кучей разных прибамбасов
из того же блядь сексшопа,
только смыслу — сам уж понял —
в этом деле крайне мало,
то же самое в готовке —
если шибко романтичный,
можешь блядь купить комбайнов,
всяких резок и кастрюлек
(что, рекламе если верить,
чуть не сами всё готовят),
и хуячить блядь по книжкам
несъедобно и невкусно,
и гостей своих несчастных
этим всем травить с улыбкой,
и, желудок свой испортив,
покупать другие фишки,
и, дождавшись вдохновенья,
наконец, себя угробить,
что, на мой простецкий разум,
будет очень справедливо,
ибо меньше народится
механических уродов.
Так что помни блядь о главном:
если хочешь приготовить
заебательскую пищу
для себя ли, для друзей ли,
первое, что нужно сделать,
это стать самим собою,
не задротом, что с работы
и опять посрался с девкой,
не великим кулинаром
или мачо многоёбным,
а обычным человеком,
не великим и не жалким,
мужиком без выебонов,
коим редко ты бываешь
в силу разных обстоятельств
и отсутствия мозгоса
(если вдруг до этих строчек
добралась какая леди
и не просто прикололась,
а отметила, что лаймы
будут лучше в паре-тройке
приведённых здесь рецептов,
то (возможно если это)
я готов парадный свитер
отыскать, побрить щетину
и в спокойном тихом месте
с нею что-нибудь отведать,
попиздеть, о чём захочет,
посмотреть в глаза пытливо,
и, возможно, напоследок
подарить цветы, какие
подойдут к её натуре
и излюбленной одежде,
если только хватит денег
и в ларьках такие будут,
потому как три блядь розы
или пять тюльпанов сраных
можно только на могилки
не вполне знакомым людям
класть на день поминовенья,
а для женщины со вкусом
нужно что-нибудь другое,
ибо вкус — почти как мудрость,
компас в мире блядь соблазнов,
и с людьми такими нежно
обращаться если будешь,
сможешь многому по жизни
научиться, я подобных
трёх встречал на свете женщин,
и за это благодарен
небесам и провиденью,
а блядищи, что зачем-то,
поучившись в институтах,
пораскрасили еблища
и оделись как уродки,
пусть ебут мозги ублюдкам
из своих говняных лавок,
и едят свои сосиски
на корпоративных пьянках,
я уже давно и верно
от таких держусь подальше,
хоть и много их на свете,
нахуй мне таких не нужно,
а с прекрасной мудрой леди
я всегда готов общаться,
и по случаю такому
даже пить почти что бросить).
И, на этой славной ноте,
я, пожалуй что, закончу,
ибо мне пора бы выпить
Кот-Роти грамм сто иль двести,
что уже налито в рюмку
и немного продышалось.
P.S.
Мне тут кстати объяснили,
что вино такого класса
лить в стаканы или рюмки
могут только идиоты
отмороженные напрочь,
типа только блядь в бокалы
специальной нахуй формы
можно лить вино такое —
что ж — не раз я признавался,
что, увы, не совершенен,
и поэтому оставил
фразу «в рюмку» в данном тексте,
ибо так оно и было,
а кривить душёю нахуй,
приукрашивать событий
ход, естественный и точный,
не пристало человеку,
ибо — если обосрался — то признайся в этом честно
и в дальнейшем будь умнее.
и они не намерены распыляться. И если у человека нет интересов в жизни, то ему будет очень тяжело
вести зож, да и многим это и ненужно… Так у них хоть какоето разнообразие и развлечение (попоички),
как бы грустно это не было…
Поддерживаю автора! Респект!!!
Я по этому поводу писал маленькую статейку для своего блога:
Подумал, что возможно это кого-то вдохновит, поддержит или заставит задуматься.
У меня были периоды, когда я очень часто пил алкоголь. И не только… Были, когда редко…
Но в какой-то момент я понял, что, если я хочу развиваться, я должен вести трезвый образ жизни. Теперь я веду полностью здоровый образ жизни. Я осознал, что если я буду жить по-старому (выпивая), то буду потихоньку деградировать. И поэтому выбрал здоровый образ жизни.
Последние пару лет я пил раз в неделю. И многие пьют с той же периодичностью (по субботам), и думают, что это нормально. Но я всегда осознавал, что это уже система, но не мог решиться на кардинальные изменения (трезвость, ЗОЖ, свобода). Но даже один раз в неделю, это очень много. Объясню почему. В субботу у меня было предвкушение куража (шило в жопе как говориться, хотелось поскорее покуражить). И поэтому я не мог сосредоточиться на делах, работе и т.д., и день вылетал. Я был не эффективен. Вечером- ночью я пил, веселился. На следующий день (воскресенье) было дикое похмелье (апатия, тревога, лень). Я тоже был не эффективен: не мог полноценно работать, заниматься делами, пропускал встречи, на пьянку тратилась куча денег, которые я мог использовать с пользой, иногда вел себя некрасиво. Таким образом, из-за пьянки, вместо семи дней в неделю, у меня было пять, грубо говоря (конечно хоть немного полезных дел я делал). Я пробовал пить и по чуть-чуть, и редко, и все –равно возвращался к прежнему. Это закручивает как воронка. Да и по чуть-чуть меня никогда не удовлетворяло. Я очень хорошо проанализировал эту проблему и осознал, что НИКАКОЙ пользы от алкоголя нет, а его употребление ведет к деградации. Я твердо решил исправить эту ситуацию и стать свободным человеком, так как пьянство – это рабство.
Выпивая раз в неделю, я всегда признавал себя алкоголиком (это первый шаг к освобождению), потому что это уже система. Многие мои знакомые пьют пиво два, три раза в неделю. И когда я спрашиваю, пьют ли они, они говорят, что нет. Для них пиво не алкоголь. Это ведь просто «вкусненько», а с рыбкой ммм…… :) Но ведь это тоже алкоголь! Так и становятся алкоголиками, и просто пьют пивко! Также регулярное употребление вызывает лень, понижает тонус, исчезает естественная радость, человек становится овощем.Ну и само собой-негативное влияние на здоровье.
Многие выпивают, чтобы проще было познакомиться с противоположным полом, и со временем уже не могут общаться без алкашки. По-моему это рабство, чтобы общаться и веселиться, нужно употреблять какую-либо химию. То есть наше счастье и эмоциональное состояние становится ЗАВИСИМЫМ от каких-либо веществ. Но на самом деле наше счастье в наших руках. Мы творцы самих себя. Нужно развивать свои позитивные качества и учиться раскрепощаться и веселиться без помощи дозы. И, к примеру, чтобы эффективно общаться с девушками, не обязательно вливаться отравой, как вариант можно пойти на курсы актерского мастерства, где вас научат общаться, используя ваши личные качества, без прибегания к помощи извне.
И чтобы веселиться, не обязательно что-либо употреблять, достаточно находиться в приятной дружеской компании. И вообще, в свободное время можно заниматься много чем интересным: можно сходить в баню с друзьями, покататься на сноуборде, поехать в путешествие, поплавать, заняться сексом, сходить в театр, в кино, потанцевать, порисовать, написать или послушать музыку и т.д. И не обязательно для этого пить разлагающую дрянь. Люди имеют кучу возможностей для развития, реализации себя, для того, чтобы осуществлять свои мечты. Но многие этого даже не пробуют, и убивают свой потенциал бессмысленным времяпрепровождением.
Алкоголь и т.п. – это зараза, делающая из нас овощей, способствующая деградации личности. Сейчас эта деградация называется «отдых», «мы отдыхали вчера» :). Я видел очень много живых примеров деградации личности. Я думаю, вы тоже видели. Также мне встречались люди, которые ведут здоровый образ жизни, и чаще всего они были гораздо эффективней своих пьющих сородичей. Они — бодрые, веселые, покоряющие все новые вершины, знающие, чего хотят.
В какой-то момент я решил быть независимым, успешным, эффективным, здоровым, психологически устойчивым, использовать по — полной свой потенциал. Я решил вести здоровый образ жизни.
Опыт отказа от курения у меня уже был. Я бросал курить около ста раз, но успехом это не заканчивалось, потому, что я не мог осознать очень важных вещей: для начала должно быть искреннее твердое желание освободиться от зависимости, это у меня было. Я смог окончательно отказаться от курения, когда осознал, что я бросаю не занятие, приносящее кайф, а бросаю занятие, которое мне не приносит никакой пользы, а только вред. КУРЕНИЕ НЕ СНИМАЕТ СТРЕСС!!! А его вызывает. Вот смотрите: вы покурили, потом у вас перерыв на двадцать минут, и вам опять хочется курить, и больше, и больше, что вы уже ни о чем другом даже думать не можете. Мозг аж чешется от желания. ЭТО И ЕСТЬ СТРЕСС. Курение и есть причина стресса. И вы бросаете не кайф (это зависимость, вам нужна доза), а причину стресса, разрушалку здоровья, вонючку. Когда я посмотрел на курение с такой точки зрения, я смог совершенно безболезненно отказаться от курения, и чувствую себя замечательно! И вам желаю! Кстати, все это очень здорово объясняется в фильме Аллена Карра «Легкий способ бросить курить» (есть и книга). Курить у меня не возникает ни малейшего желания.
У меня теперь есть возможность посмотреть на проблему курения со стороны. На эту глупость — вдыхание в свое драгоценное тело ядовитого дыма с деловым лицом :) Смешно…:)
Такой же подход я применил и к проблеме алкоголя. Я отказался не от кайфа, который приносит употребление, а от вещества, которое разрушает здоровье, психику, силу воли и т.д. Я перестал быть зависимым рабом, и стал свободным.
Сейчас в СМИ, кино и интернете навязывается мнение, что пьянка – это нормально. Наверное это кому-то выгодно.
Я с 16 лет веду ежедневник, и в периоды увлечения алкоголем списки моих невыполненных дел росли. А после того как я стал вести ЗОЖ, я успеваю делать очень многое из запланированного мною. Вот даже пишу сейчас эту статейку :). Я стал чувствовать себя великолепно, по большей части пребываю в хорошем настроении, отличный жизненный тонус, куча сил. Использую время с пользой. Я и представить себе не мог, что, ведя ЗОЖ, появляется столько дополнительных сил. Теперь я успеваю очень многое. Делаю то, что раньше не позволяла лень. И у меня теперь семь, а не пять, дней в неделю ;)!
Я не отказываю себе в походах в бары, в кафе с друзьями, просто пью там сок :). Как сказал мудрый заяц из «Ну, погоди»: пейте морковный сок! :)
Стали появляться большие победы. Участвовал в своей первой выставке, выиграл конкурс молодых предпринимателей (писал бизнес-план), и мэрия мне выделяет деньги на открытие своей студии (декорирование помещений). Если бы я также, как и раньше, употреблял алкоголь, я бы не взялся писать бизнес-план, так как было бы немного лень, и все это казалось бы сложно и т.д. Алкашка очень хорошо подавляет силу воли и стремление развиваться. На самом деле моя жизнь сильно изменилась в лучшую сторону после того как я стал практиковать буддизм (медитация и применение в жизни буддийского учения). Буддисты берут ответственность за свою жизнь на себя, а не ищут ответственных и виновных вовне. Я и не думал, что смогу обрести такое сильное вдохновение.
После сильного вдохновения, которое я получил от брейк-данса и граффити, которое со временем ослабевало, я думал, что уже не вдохновлюсь так сильно. Но все происходит по лучшему сценарию! :) Именно после того, как я начал практиковать, начались прекрасные изменения. В моей жизни стали появляться классные, вдохновляющие своим примером люди, стали отваливаться не самые приятные знакомства. Я почувствовал большое вдохновение, интерес к жизни вырос. Взгляд на жизнь стал шире, чем был.
В общем, наша жизнь в наших руках, и только от нас зависит наше будущее!
Желаю всем успехов и развития!
Максим Литвинов.