Ничтожества с татуировками



Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства.

Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами — нужное подчеркнуть).

Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» — девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом — все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось — слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров — какие же они всё-таки убогие и никчёмные!

Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» — размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка — это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.

Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько — стена развалится).

Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности — она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.

Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» — написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.

Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование — это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка — это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.

Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть — особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны — это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками — вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.

Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа — как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.

@@
  • avatar
  • .
  • +29

12 комментариев

avatar
первое что спросит психолог при устройстве на работу в органы — есть ли у вас тату.
если есть — жирный минус. стоит отметить что еще зависит от смысла тату и вашего к ней отношения.
но тату бьют люди пережившие ( или думающие в силу слабины характера) сильно запавшее в душу мероприятие, или пониженная самооценка, или повышенные амбиции и тд. копать и копать там и все не самое лучшее для работы в стрессе.
avatar
че за бредостатья?
прочитал бегло, сквозь абзацы…

P.s. у самого есть татуха…
  • STi
  • -4
avatar
Автор задрот не добившийся ничего в своей жизни и завидующий окружающим.
avatar
А как же Дуейн Джонсон «Скала» с татухой на всё плечо, Сталоне с татухами по всему телу, Димка Нагиев с уймой татух? Это всё никчемности с заниженной самооценкой? Автор в чём то конечно прав про более слабое поколение но равнять то всех под одну линию из за татуировок это признак недалёкого ума. Особенно порадовал момент про неумение выпить 100 грамм водочки, значит не мужчина, хуёвый показатель мужественности если честно.
avatar
вчера буквально на улице рассматривал одного встречного. И настолько пристально, что он сам очень агрессивно посмотрел мне в глаза. И я только потом осознал, почему именно мне захотелось его именно тщательно рассмотреть, а не просто лениво скользнуть взглядом, как это обычно.

Тип выглядел так: косуха, бородища аля ZZTop, длинные берцы, штаны типа «штаны мужика», футболка с рисунком вроде черепов или лейбл рок-группы какой-то.

Я подсознательно искал, что с ним не так. Сейчас ведь как обычно? Сверху байкерская косуха, а снизу пидорские брючки с подворотами. Или снизу берцы «правый, бритоголовый», а сверху кофточка адидас и кепочка Obey. Большинство не понимает стиля. Ладно, пусть ты хипстером оделся, но ты оденься хипстером весь.

И я того типа отсканировал целиком, чтобы найти неправильное в нем. Так как я не нашел несочетаемого сразу, то искал дальше, поэтому и внимательно разглядел с головы до ног.

С ним все оказалось нормально. И это меня даже удивило.
avatar
Это всё никчемности с заниженной самооценкой?

Они сами себе скажут, кто они по прошествии некоторого количества лет. И наверняка согласятся с автором: какими глупыми они были.
В годах 60-х был пик моды на наколки (слова «тату» еще не было в обиходе) — на волне популярности тюремной романтики. Потом она (мода на наколки) почти сошла на нет. Массово пытались сводить их.
А сегодня они куда популярнее. Ценность популярности ровно такая же, как и популярность курения среди девочек, девушек, женщин.
Автор, собственно, уже все сказал и повторяться за ним нет смысла. Надо лишь добавить: никогда не нужно делать что-то, что невозможно исправить и вернуть «как было». Это касается не только своей кожи, своих и чужих здоровья и жизни, это касается всего.
  • Lyka
  • +1
avatar
На тему татуировок у девушек вспомнила старый анекдот.

На свадьбе. Едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? — спрашивает жених.
Невеста: — у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: — ладно, все нормально я пойму…
Через некоторое время невеста опять:
— Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…
Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: — в чем дело?
Жених: — Я просто вдруг подумал, как вытянутся их лица лет эдак через 40…
avatar
Через 40 лет — это он ей сильно польстил))
avatar
Можно и кепки, можно и шляпы,
Можно и перчатки надеть на лапы.
Но нет на свете прекрасней одежи,
Чем бронза мускулов и свежесть кожи.
avatar
так-то да.
Но и нормально выглядеть тоже надо бы.
avatar
С таким же успехом можно доебаться до чего угодно. Не обязательно даже до *рандомная модная хуйня*. Джинсы, прическа, модель авто и т.д.
Вот что напрягло, так это тяжелейшие тараканы в черепной коробке автора. Они меня, как успешного диванного психиатра, не могли не встревожить. Снобизм и щекотание своего ЧСВ явно отражают кризис самооценки автора, вот в этот раз под горячую самонеудовлетворенную руку попались обладатели тату…
avatar
Вот что напрягло, так это тяжелейшие тараканы в черепной коробке автора.


М. Жванецкий.
Стиль спора
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачего ума дело», и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу — вскипело!

У профессора трезвости Жданова, как он себя называет, тоже много тараканов в голове. Но по сути он прав: синька зло. Как и автор этого поста.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.