Прометей. Сокращённый Сценарий. (Для тех, кто уже посмотрел)

Номер 1

Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.

(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)

Шотландия, наше время.

НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.

НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!

ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…

НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!

ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.

НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!

ЛОГАН: Ок.


    Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей” 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.

ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.

(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)

ЗРИТЕЛИ: Ок.

          Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН. 

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.

Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в  ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.

ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.

ЛОГАН: Почему?

ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу. 

ЛОГАН: Ок. 

ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим. 

ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.

РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню — летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.

ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!

ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу — десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.

ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.

ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни — с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты — их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку — с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.

          Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.

ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!

КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.

ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?

ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.

Корабль приземляется.

ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!

Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются. 

ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?

ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.

Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.

РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.

ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!

МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы! 

Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта. 

ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?

РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?

ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist. 

ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности. 

ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.

ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.

Приближается Сюжетная Буря. 

Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль. 

ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.

РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!

(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)

ШОН ХАРРИС: Подойдёт.

        Спустя некоторое время.

РАПАС: Слушай, ЛОГАН,  вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда. 

ЛОГАН: Потрахаемся?

РАПАС: Само собой.

        Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.

РАПАС: Ок. 

ФАССБЕНДЕР:  Отлично. 

РАПАС: На самом деле, нет. 

ФАССБЕНДЕР:  Отлично.

(вмазывает ей транквилизатор)

РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.

ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.

ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.

ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.

РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я — вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.

РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко. 

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.

РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?

МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?

РАПАС: Ок.

РАПАС бежит куда-то и находит  УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА. 

ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?

РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.

ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия — квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.

РАПАС: Ок. 

ГАЙ ПИРС: Банальность!

          Спустя некоторое время.

ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.

(играет)

РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.

ФАССБЕНДЕР:  Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.

ГАЙ ПИРС: Банальность…

ФАССБЕНДЕР: Ок.

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.

ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.

(совершает героическое самоубийство)

ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.

(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.

МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?

ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.

В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.

КОНЕЦ

  • avatar
  • .
  • -18

17 комментариев

avatar
Вчера посмотрел этот фильм, говны говно, растянули 3 сцены на 2 часа, ожидал большего.2 момента нападения «чужих» 1 роды, а остальное болтовня сплошная, суть так и не раскрыта или может проспал эту сцену. нахера снимали, я так и не понял.
avatar
Реально интересная фантастика, нету бездумного 2х часового экшена, но их вполне восполняет очень интересный сюжет, повествующий предисторию событий первого и последующий «чужих»
avatar
фуфло, с таким успехом можно безконца снимать этого чужого. «Чужой vs Терминатор» в далекие 2350, когда терминатор во время прыжка во времени, был случаем закинут на «неизвестную планету», в тот момент, когда планету покинул корабль, когда неведомая бубуйня появилась на свет и стала его главным врагом! Правильно вчера мужик сказал в горняке " скоро чужие 11 будем смотреть" или даже сериал.
avatar
это не следующяя часть, всего чужих было 4 части, как и пираты карибского моря, как будут трансформеры, и.д.р — а это вообще отдельный фильм, созданный как приквел к этим 4рем честям, в основном к первой… сюжет связан только историей. и все
avatar
вообще чужой Ридли Скотта, был всего один, на последующие части снятые и другими людьми и на посторонние сценарий он мягко говоря «обиделся» — за то что его идею настолько осквернили, и пообещал рано или поздно придумать свою историю-приквел к первой части. Изначально Прометей так и задумывался, но потом Ск4отт решил что этого недостаточно, что просто фильм основанный на появлении чужого будет неинтересен и решил, что нужен более глобальный размах.
avatar
Фильм очень интересный, смотрел его два дня назад и остался под огромным впечатлением, очень красивый качественный мир, логически связанный сюжет до самого конца и интересная концепция о появлении людей… что еще нужно любителю фантастики? )))
если бы это был бы еще один фильм о крошеве космонавтов какими-то инопланетными существами, имхо, ничего бы интересного в нем уже не было…
А так замечательная идея, отличное исполнение
avatar
"… логически связанный сюжет до самого конца..." — ты сейчас про какой фильм??? В фильмах Уве Болла больше логики и мотивации персонажей, сам дебил-сценарист Линделоф внятно объяснить не может, что он состряпал. А какой был хороший первоночальный сценарий, разочарование года.
avatar
Фильм понравился в основном визуально — спецэффекты и всякая техника будущего на высоте, художники постарались на славу. Что же сюжет… После первого получаса перестал пытаться разобраться в неразбираемом и сфокусировался на картинке. Несуразиц, нелепостей и нелогичностей вагон и маленькая тележка. Вот, один из камрадов достаточно емко озвучил всякое такое:
После просмотра этого шИдевра появилось масса вопросов, например:

В начале фильма был довольно длинный эпизод, в котором атлант (для удобства назовём этих белых людей так) охоботил над обрывом, под сенью улетающей тарелки, баночку чёрного йогурта, у него стали отваливаться ноги и он рухнул в водопад. Вопрос: что это вообще было такое, а?!.. Одна из версий, что это атлант так вылил свою ДНК в воду и тем самым зародил людей на Земле. Но эта версия совершенно странная, ибо это всё равно что подрочить в реку. Родится ли от этого хоть один человек?.. Сильно сомневаюсь. М-де. Так что вопрос остаётся открытым.

Далее куча вопросов на тему того, как вели себя земляне на неизведанной планете. Конечно, они без оружия, без исследований, без планирования, просто тупо зашли в гигантскую инопланетную постройку, предположительно возведённую теми, кто мог быть создателями всего живого на Земле. И что они там сделали, как вы думаете? Правильно! Конечно же сняли скафандры, стали руками трогать всякую слизь и лезть куда не следует. Это что, такой намёк на то, что в будущем люди стремительно поглупеют?! А как же они тогда смогли вообще на другую планету прилететь?!

Робот странный, он во всех инопланетных постройках знал что и куда тыкать, чтобы они запустились или там двери открылись. Как будто он разбирался чо-как. Это почему? Откуда он узнал как управлять техникой атлантов? По сюжету, наши цивилизации разделяет несколько тысячелетий. Вот, например, питекантроп, даже если он с грехом пополам научится читать надписи, сможет ли он осознанно включить, допустим, телевизор или хотя бы наполнить ванну в совремнном доме, м? А запустить компьютер? А как у робота это получалось?

Капитан корабля на мониторе увидел сигнал биологической активности в коридорах инопланетного здания, где потерялись два чувака из экспедиции, геолог и биолог. При этом, в этих же корридорах полно трупов атлантов в скафандрах (под три метра ростом детины) и видно, что они погибли насильственной смертью. А перед этим людям показывали кино, в котором атланты куда-то бегут, спасаются от кого-то. Думаете, капитан встревожился за свои потерявшихся людей? Как бы не так! Он вообще пошёл трахаться! Это что было?! Подтверждение, что люди в будущем, даже капитаны межзвёздных кораблей, будут слабоумные?..

Дальше пошёл совсем какой-то замес, похожий на сумбурный сон, когда всё вперемешку и во сне кажется нормальным, а как просыпаешься — так только одна мысль в голове: «ну и брееееед!» Потерявшиеся в лабиринтах инопланетного строения чуваки нашли там членозмей и один из них, который по сюжету биолог (!), давай с этими членозмеями заигрывать. Ну и доигрался, конечно. Биолог не знает что не стоит протягивать руки ко всяким неизвестным инопланетным змеям?

На корабль притащили отрезанную голову одного из атлантов, провалявшуюся в инопланетном помещении две с лишним тысячи лет. И давай её «исследовать»! Естественно, без каких-либо предосторожностей, без анализов, без скафандров, просто давай в голову тыкать каким-то оживлятором. Нахера?! Зачем?! Что вообще происходит-то?!.. Бошка, кстати, ожила и взорвалась. Шоке, конечно.

Далее. Робот спёр банку из того же инопланетного строения, где нашли бошку атланта и где снимали постер для фильма. А в банке оказался… Сюрприз-сюрприз!.. Чёрный йогурт! Как робот понял-то что это такое? Ладно, хрен с ним, понял и понял. Но далее робот накормил одного чувака из команды чёрным йогуртом. Робот что, тоже тупо запрограммирован? Где научный подход? Где исследования? Где анализы? Хоть что-нибудь, кроме разглядывания капли чёрного йогурта! Блядь, это робот или какой-то джумшут без образорвания? Что этот чёрный йогурт делает? Подействует ли он на людей? Что из этого получится? Что за исследования методом тыка? В будущем не только люди отупеют, но и роботы, да?!..

Чувак, накормленный чёрным йогуртом, ничего не подозревая потрахался с подругой и она в момент забеременела. За сутки у неё плод вырос до размеров трёхмесячного зародыша. Вопрос: где он взял столько материала для роста? Килограмма два он был весом (что нифига не три месяца, а скорее все семь-восемь, ну, да ладно), это ж сколько он должен был от тётки отъесть?! Тётка при этом жива и невредима. Бегает как ни в чём ни бывало. Что это было, как это?!..

Один из чуваков, покусанный членозмеями, бывший геолог, потом пришёл к кораблю. Но он уже к тому времени, за сутки, превратился в какого-то одержимого типа зомби и напал на экипаж. Что это было?! Чужие, насколько я помню, во всех предыдущих фильмах откладывали в рот жертвам своих зародышей и носители спокойно засыпали до того момента, как приходило время вылупляться чужинятам. А этот чего не так себя повёл?! Какого хрена?! У него бракованный чужой был внутри, что ли?!

В конце фильма оживлённый атлант прибежал на корабль к землянам и там его схватил выросший за три часа плод. Я даже не спрашиваю как спрут за такое короткое время увеличил мышечную массу с двух килограммов до пары-тройки сотен кагэ, и что он для этого жрал. Ладно, хер с ним, вырос и вырос, может он как тесто дрожжевое, а может запасы «Растишки» нашёл в том модуле. Но вот нафига этот спрут полез в рот атланту откладывать личинку чужого?! Почему это был не членозмей?! Почему не под кожу впрыснул чёрного йогурта? Почему одни чужие половым путём размножаются (вспомним глагероиню и её дружка, которого накормили чёрным йогуртом), а другие в рот лезут?! Может, это как-то связанно с сексуальной ориентацией чужих? Нет ли тут какой-либо запрещённой в РФ пропаганды?! А-а-а-а!!!

Топор!!! На космическом корабле!!!

Зачем надкусанным бубликом раздавили героиню Шарлиз Терон?!

АааааааАААА!!!1!

Что это?! Где я?! Верните мне мои деньги! Кто все эти люди, мне это не нравится, давайдосвиданья!

В общем, я могу констатировать, что сценаристы в Голливуде исписались. И, видимо, осознав это, они приняли йаду и с разбегу все дружно самоубились ап стену. Для верности переехав себя грузовиком, перевозившим маринованые миноги. А чтобы было эффектнее они подожгли LA и запусили феерверки.

Поэтому в кино сейчас нет ни сюжета, ни толики здравго смысла. Есть бабло, есть красивые спецэффекты. И люди с этим баблом нанимают каких-то джумшутов, чтобы те создали хоть видимость сценария. У них не очень-то получается, поэтому всё сверху поливают толстым-толстым слоем спецэффектов и пафоса. Пипл хавает, чо.

Ну и на закуску. Перед «Прометеем» показывали два трейлера «скоронаэкране». Первый фильм — «Человек-паук» (который не так давно был с Тоби Магуайером). Второй — «Вспомнить всё» (который был ранее со Шварценнегером). И это будут не приквелы или сиквелы этих фильмов. А дословный их повтор. Вопрос: ЗАЧЕМ?!

Ы-ы-ы. Ну и совсем на добивку. Скоронаэкранах — «Линкольн против вампиров». Если кто-то переживал, что топор в «Прометее» так и не выстрелил, то милости просим на просмотр этого кино. В этом фильме натурально стреляют из топора. Большеада!

Отсылки к первой части были, маленькими порциями в промежутках между бредовым сюжетом. В итоге, фильм получился какой-то аморфный — ни рыба, ни мясо. Первая часть была добротным космическим хоррором, вторая — разудалым экшеном, третья — практически психологическим триллером, четвертая — опять таки экшеном. Предыстория всего этого чуда оказалась… пустышкой. Если бы не жутчайшее безрыбье в жанре, фильм можно было бы отнести к проходным.
З.ы. И все же я надеюсь, что при повторном, «домашнем» просмотре фильм вызовет более благоприятные впечатления.
avatar
первая сцена с прародителем о том как зародилась жизнь на нашей земле, именно она. Змееподобные существа в корабле — это земляные черви мутировавшие когда попали в вылившуюся черную жижу, черная жижа биологическое оружие прародителей которое они хранили на своей военной базе, в голограммах где показывалось что они бегут — результат эксперимента с этим оружием который закончился, видимо, неудачно. Робот обучаем, повторял все движения что видел на голограммах. Так же он был запрограммирован хозяином не исследовать инопланетную жизнь, а спасти его, отсюда опыт с черной жижей на человеке.
Все отсылки к чужому, здесь очень поверхностны, авторы хотели показать результаты мутаций в разных условиях, люди, черви, атланты эти
Да и вообще придираться к каждой мелочи я не вижу смысла, грязь при желании всегда можно найти даже в самом чистом белье)))
avatar
… первая сцена с прародителем о том как зародилась жизнь на нашей земле, именно она.

Забавно, но вот режиссёр Ридли Скотт не так категоричен:

Movies.com: That is our planet, right?
RS: No, it doesn’t have to be. That could be anywhere. That could be a planet anywhere. All he’s doing is acting as a gardener in space. And the plant life, in fact, is the disintegration of himself.

www.movies.com/movie-news/ridley-scott-prometheus-interview/8232
avatar

avatar
Для начала краткое изложение «сюжета»: некая развитая цивилизация оставляет на Земле одного своего представителя (то ли в наказние за проступок, то ли просто он проспал по пьяне отлёт). Он с горя принимает некую Субстанцию, которая разлагает его на составные части вплоть до свободных ДНК и с этого исторического момента и зараждается жизнь на Земле. Идут годы. Зародившаяся на земле плесень начинает осозновать себя и рисует наскальные росписи о прежней жизни, в т.ч. несколько характерных звёзд «в далёкой галлактике».

Ближе к концу 21 века парочка учёных-антропологов находит ещё один из наскльных рисунков где-то в районе озера Лох-Несс и т.к. американцы к этому времени уже успели вывести на орбиту очередной Хабл (вирсия 66.6) то им не составляет труда опознать именно это сочетание среди миллиардов звёзд «в далёкой галлактике». Понятно, что после этого престарелому «Биллу Гейтсу» не остаётся ничего, как только снарядить экспедицию за личным бессмертием.

Понятно, что межгаллактическая экспедиция — удовольствие не из дешёвых, видимо поэтому он нанимает в качестве экипажа несколько бомжей с образованием в пару-тройку классов ЦПШ. Сам он, конечно, принимает участие в экспедиции, скрываясь до поры до времени в карго-отсеке, а его дочурка (подозревая о намерениях папашки) официально возглавляет это предприятие. И вот (не прошло и пары-тройки сотен световых лет) «Прометей» прибывает на спутник одной из планет системы в районе нескольких звёзд «далёкой галлактики». (Интересно, как именно он был вычислен на основании наскальных рисунков древних майя?) Не удивительно, что посадка совершается именно на той самой равнине, где расположена База «богов».

Наши «исследователи» тут же отправляются на встречу с неизвестным. И вот они уже в центре колумбария: горы трупов «богов», горы кансистр с незвестной Субстанцией и толпа голографических привидений бегающих по кругу. Естественно, что наши «исследователи» понюхав (в прямом смысле) воздух и на собственном опыте определив, что он абсолютно безвреден для здоровья, тут же начинают тащить в свой корабль артефакты для исследования, как то: отхераченную голову «бога» и контейнер с субстанцией.

Придя домой, главная героиня тут же начинает подавать в голову «бога» электрический ток. При 20 амперах голова открывает глаза, при 30 начинает вращать ими и грязно ругаться, а при 39 разлетается на куски. Да! Чуть не забыл. В составе экипаже конечно же есть робот-андроид (по видимому прототип Эша, но го-о-ораздо умнее). Он ведёт собственную игру, лавируя между папашкой «Биллом Гейтсом», его дочуркой и членами экипажа. У него ярко выраженный эдипов комплекс и он просто мечтает замочить кого-нибудь из своих «отцов», поэтому он добавляет капельку Субстанции в коктель для бой-френда главной героини. Пауза. После долгого анабиоза все решили немного потрахаться.

На следующее утро они опять решили посетить колумбарий. Правда в этот раз двое «учёных» сразу решили отвалить, т.к. им в колумбарии показалось не интересно, но андроид времени не терял и быстренько обнаружил главное хранилище Субстанции и главный пульт управления, а так как был о-о-очень умным, то быстренько запустил обучающий ролик и постиг все нюансы космиической навигации «богов» и их коварные планы, а заодно и нашёл последнего «бога» мирно спящего в криогенном саркофаге. Но тут бой-френду главной героини поплохело и им пришлось срочно уматывать.

И вот они уже почти на борту, но! До дочурки «Билла Гейтса» вроде начало что-то доходить и она встретила всю компашку на пандусе с огнемётом в руках. Бой-френд едва успел попрощаться с главной героиней и сказать ей напутственные слова и тут же красиво изгибаясь и вопя во всю глотку отдал богу душу (хотя и был, видимо, атеистом) в струе жаркого пламени. Понятно, что главная героиня после этого сильно запереживала и попросила андроида провсти экспресс-исследование в медицинском центре. Тесты показали ничего удивительного: героиня залетела и она уже на 3-м месяце. После недолгих раздумий (типа того как это ребёнок может быть трёхмесячным, если она трахнулась только вчера, и как он мог набрать такой вес, если она утром только кофию попила) она приходит к совершенно правильному выводу: мужик сделай ей Чужого!
Тем временем два козла, отколовшиеся от основной компашки никак не могут найти выход: они заблудились… И вот они бродят по колумбарию, а Капитан (престарелый ниггер, с сигареткой в зубах) наблюдает за их блужданиями на трёхмерной галографической модели колумбария мелонхолически играя на гармошке. «Вы где там бродите?» — спрашивает он. «Мы в секторе 2.87-3.67-4.12» — отвечают пара профессоров то ли из Йеля, то ли из Кембриджа. «Странно. А что тогда это за хрень в секторе 666? Наверное глюк...» Ещё бы чуть-чуть и две жизни могли бы быть спасены, но! Тут появляется дрчурка «Билла Гейтса» и говорит: «Джон! Кончай хернёй заниматься, пошли лучше по… трахаемся!». Понятно, что Глюк сожрал обоих. Правда одного не до конца и на следующий день он припёрся на четырёх точках на звездолёт и немного похрумкал нескольких докторов наук, пока его не спалили (как обычно) из огнемёта.

А что же главная героиня? Она была в отключке после того, как наш славный андроид провёл с ней тесты на беременность и вколол ей успокоительное (видимо, надеясь на то, что она разрешится от бремени уже на Земле и её отпрыск почикает всё человечество). Тем не менее, ровно за секунду до транспортировки в криогенный саркофаг наша героиня очнулась и быстро уложив двух ботаников на лопатки отправилась в автоматический лазарет делать себе кесарево. Подойдя к станку она сначала так и сказала, но бездушная машина ответила, что она заточена оперировать только мужчин (видимо индивидуально «Била Гейтса»). Пришлось перейти на ручное управление, и уже через несколько минут живот был разрезан, новорожденный Ктулху зажат неумолимой железной лапой, а шов был зашит рядом канцелярских скрепок. Пришлось, конечно, поорать и вколоть себе в бедро успокоитьльное, но! Героиня слезла со стола и, бросив взгляд на извивающегося под струями какой-то мерзости (видимо кислоты или едкой щёлочи) новорожденного, отправилась в душ.

В это время андроид и остальные прихвостни готовили его светлость президента Корпорации к визиту в колумбарий. 200-летний (по морде видно) «Бил Гейтс» вяло переругивался с дочуркой, натягивая на себя скафандр, а потом взял в руки костыль и поковылял к шлюзу. Дочурка пожелала папашке счастливого пути о осталась наблюдать его вояж по телевизору, а вот главная героиня вместо того чтобы спокойно полежать под капельницей после кесарева, сделанного неумелым мужским хирургом-автоматом, присоединилась к компании – видимо из любопытства.

И вот они (андроид, героиня, «Бил Гейтс» и ещё какие-то профессора) перед саркофагом со спящим «богом». Андроид делает какие-то пассы. Крышка открывается. «Бог» открывает глаза, встаёт… «Вот ты, ушастый» — говорит «Бил Гейтс», — «спроси его: как его фамилиё!». «Нет!» — кричит героиня, — «спроси его нахера они приготовили весь этот геноцид!?» Андроид все долгие 200-300 световых лет тренировался в изучении древних языков и поэтому ни капельки не задумываясь выдаёт: «Hi! My name is Iron John! What is your name and what country are you from?» Однако «бог» (по видимому с просонья ничего) не понял и быстренько хуком слева отправил дедушку «Била Гетса» в нокаут, андроиду оторвал башку, паре ботаников свернул шеи и, не обращая внимания на уносящую ноги главную героиню, сел в кресло пилота и начал готовить корабль (а я забыл сказать, что под колумбарием на подземной парковке находился их звездолёт) к взлёту.

Наконец – финал апофеоз. Героиня бежит к «Прометею» перескакивая через разверзающиеся у неё под ногами люки. «Бог» сидит в пилотском кресле и готовит звездолёт к старту, голова андноида валяется на полу и вращает глазами, а дочурка «Била Гетса» наблюдает всё это кино по телеку и говорит капитану: «Ключ на старт!» Однако героиня на бегу объясняет ниггеру, что «бог» замыслил отгеноцидить всё население Земли с помощью зловредной генной инженерии, запасённой в хреновой туче контейнеров на борту корабля. Голова андроида подтверждает. Да и ниггер-то сам всё видел. Он переглянулся с двумя геями (потому что без геев кинематограф это херня) и решил идти на таран, но, как джентльмен, решил спасти гражданских (дочурку «Билла Гейтса»), а поэтому предварительно отстрелил пищеблок с запасом на два года и дал время время даме одеть скафандр и сесть в спасасательную шлюпку.

Звездолёт «богов» среди дыма, пламени и гейзеров по всему периметру выбразля из под колумбария и уже было нацелился перейти на сверхзвуковую (а может быть и сразу на сверхсветовую), но тут-то наша троица (ниггер-капитан и два простых американских гея) и повторили подвиг Гастелло. «Бог» то ли не ожидал от «детишек» такой подлянки, то ли после длительной гибернации не прочухался, а потому и не сбил «Прометей» на подлёте. Его звездолёт красиво и долго рухал, стараясь придавить главную героиню и дочурку «Билла Гейтса» красиво убегавших по направлению его падения, но догнал только дочурку…

Главная героиня, выбравшись из-под обломков, заковыляла к пищеблоку. И догадайтесь с трёх раз кого же она там обнаружила? Правильно! Абортированный плод своей любви. Правда Ктулху за этот длинный день о-о-очень подрос (видимо сожрал весь запас пищи, расчитанный на два года для экипажа в 12 голов). А тут ещё и «бог» явился, чтобы отвернуть бошки непичастным… Однако наша героиня, ловко увернувшись от его могучей длани, быстренько сорганизовала спарринг между Ктулху и «богом». После непродолжительной борьбы сынок порвал пасть «богу», а мамаша, не дожидаясь окончания дуэли бросилась на сигнал «SOS» производимый головой андроида. Она, конечно, десять раз бы подумала, но хитрован соблазнил её тем, что он знает где спрятаны ещё несколько «божественных» звездолётов, уже прошёл краткие курсы их вождения и может доставить её в любую точку вселенной (например, на Землю).

И как вы думаете, куда ж отправилась наша героиня? Правильно! Мочить «богов» их же оружием в их логовище. Сиквел приквела обеспечен. Ждём-с.

P.S. «Прометей» не приквел, а бледная пародия на «Чужого», так же как и героиня бледная и немощная пародия на Сигурни Вивер, «ктулху» пародия на гениального чужого вымечтанного Гигером. Философия фильма на уровне детского сада. Спецэффекты обычный голливудский мусор. В общем: мордой и в говно.
avatar
Идите нахуй — фильм хорош. Надобно пересмотреть Чужих теперь…
avatar
Согласен — фильм шикарный просто.
avatar
Надобно пересмотреть Чужих теперь
А потом снова «Прометея» глянуть. Тогда станет понятно, насколько он «хорош».
avatar
Вчера первого Чужого запырил, 1979 года который. Ахуенный саспенс. А Прометей — хороший филосовский приквел. Жду второго, обещанного Скоттом.
avatar
Ха, я бывает пересматриваю, отличный фильм моего детства, и сейчас прокатывает.Мы толпой раньше на «видике» смотрели-жутко было одному смотреть, чужие напрочь засели в моей детской несформированой психике)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.