О новых словах и не только (18+)

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?



Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой — у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.
Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины «Всё для рукоделия». А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась — и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.
И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает: Что вас интересует?
И ты такая: Эээээ… Нууууу… Нитки и иголки.
А она тебе: Иииииии? Ну, продолжайте: нитки вам какие и для чего нужны? Мулине? Шерсть? Капрон? Нейлон? Какой номер? Цвет? А иглы вам какие? Машинные? Швейные? Штопательные? Вышивальные? Гобеленовые? Бисерные? Ну?

Блять, да никакие мне уже иглы не нужны! И нитки тоже никакие! Я ваще ни разу не рукодельница, и не разбираюсь в этих ваших сортах иголок!
У меня просто джинсы на жопе треснули по шву — и вот откуда мне знать: какой иглой рукодельные хозяюшки нынче жопные дырки зашивают? Штопательной или гобеленовой? Или, может, вообще какой-нибудь специальной, жопнодырчатой?
А то я ж щас куплю какую-то не такую иголку, и нихуя ею джинсы не зашьются!

В общем, к чему это я всё?
Сегодня мне срочно понадобился тонкий крючок — кое-что им подцепить и вытащить нужно было. Дома ничего подходящего на роль крючка не нашлось, поэтому пришлось, скрепя сердце, тащиться в рукодельный магазин.
И, конечно же, там за прилавком сидела суровая тётка с шестью спицами в руках, которая, услышав о том, что мне нужен крючок для вязания — сразу начала заваливать меня вопросами: для чего именно вам нужен крючок, какой номер, какой длины и какого диаметра?
Я ответила, что не знаю я блять никаких номеров с диаметрами — просто покажите мне все крючки, которые у вас есть — я на глаз определю какой мне нужен.
Тётенька презрительно кинула передо мной на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: Здравствуйте, Александра Павловна!

Тут с тётиным лицом моментально произошла метаморфоза, она заулыбалась, возрадовалась, и чуть ли не бросилась обнимать какую-то девчушку лет шестнадцати: Здравствуй, Катенька, здравствуй, детонька! Ты сегодня за чем? Тут мне такую ангору привезли — чистый пух! А ещё бамбуковые спицы — я помню, ты как-то их спрашивала.
А Катенька ей: Ненене, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет ли у вас такого случайно?
Тётя ещё больше засияла, и говорит: Да как не быть-то, милая? И пинцеты всех размеров есть, и стики, и квиллинг-коучи тоже есть, если тебе надо.

Знаете, так меня ещё никто не унижал.
То есть, я так понимаю, вся продвинутая молодежь сейчас копается специальными пинцетами в каком-то квиллинге, и даже бабки в курсе — что это такое, а ты, дура, до сорока лет дожила, и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!
Но на крючки эти как бы уже и насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делают, и вдруг мне его тоже очень надо?

Лезу, прям не стесняясь, в Гугл, и спрашиваю у него: что такое квиллинг?
А это знаете что? Это тебе нужно скрутить из бумаги дохуя трубочек, и из этих трубочек выкладывать всяческие художественные панно и натюрморты. И это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то английской штоле королевы, не то Елизаветы, не то Антуанетты.

Стыдно, Лида, стыдно быть такой необразованной некультурной орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, и не знать какой иглой жопные дырки нужно зашивать.
Квиллинг — это для продвинутых рукодельниц, а ты вон даже кулёк из газеты никогда не могла нормально скрутить. Так что бери, вон, свой крючок, хуй пойми какого номера — и пиздуй домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ёпта.

Сроду больше не пойду в это неприятное место: щас втарюсь на АлиЭкспрессе всякими нитками-иголками-крючками-пуговицами, чтоб мне их до конца жизни хватило и ещё внукам моим осталось — и всё. Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным БДСМом — а мы по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация там самая простая: 1 — Праздничный, 2 — На отъебись.

Тьфу. Всю пятницу мне сегодня обосрали, рукодельницы неприятные.
Лидия Раевская
  • avatar
  • .
  • +52

25 комментариев

avatar
тот случай когда я буквально на прошлой неделе спросил в чате:
— А ты чем увлекаешься?
мне ответили:
— люблю читать фанфики по фендому.

О_О
avatar
Погуглила, жесть))
avatar
Про таких говорю: гребанное безручье. Даже я мужик в этом разбираюсь: в номерах иголок (не только ручных, но и машинных тоже), ниток, крючков. Квиллингом делали с сыном открытку на день рождения мамы (жены).
avatar
Я и не знаю, как тебя обругать.
Умею шить на машине с рождения. Машинка у бабки была Подольская, с ножным приводом.
Но я тоже читаю фанфики.
avatar
На швейной машинке умею с детства, т.к. была у матери, разобрался с нею быстро, также с детства научился вязать спицами и крючком, но не затянуло. Ну, а уж номер ниток не знать чтоб заштопать или зашить — позорище для женщины.
avatar
не знать чего-то не стыдно. стыдно не хотеть знать.
avatar
Я например слово фанфики и квиллинг увидела первый раз. Как я могла хотеть знать, что это такое, и почему мне должно быть стыдно?
avatar
Есть интернет сейчас. Почему его используют так часто для развлечений и так мало для того что бы научиться чему-нибудь?
avatar
Ты мне предлагаешь придумывать новые слова, искать их в инете и изучать тему?))
avatar
А кто сказал что эти слова выдуманы кем-то? Ниже человек все верно написал: услышал слово, так узнай его значение. Хоть любознательность прояви.
avatar
вот тебе шансик узнать новых слов :)

Клевый тест на словарный запас.
У меня такой результат:
avatar
У меня выдало 122000 слов. Не придаю этому значения, т.к. увлекался давно кроссвордами, решал их пачками, если не знал слова, то лез в справочники. Так словарный запас и расширялся.
avatar
Кто эти 99%?


avatar
ммм… Отписавшихся тут не отнесешь к малограмотным или даже к средненьким. Вот ты — кандидат философских наук. Странно было бы, если бы ты не попал в минимум выше 95% по словарному запасу. То есть, твой резалт ожидаемый.
Мы же не знаем, сколько еще из прочитавших темку прошли тест, получили не такой резалт, каким можно хвастаться, и умолчали. Так и среди большинства населения.
Ну, я знаю про шлафрок и про заподлицо. Кто-то не знает. Тем не менее, мы одно общество. У каждого свои обязанности.
avatar
у меня кстати тоже 139000 выдал и далее по списку
avatar
Аж прям уже 3 магспейсовца круче, чем 99,9%
Этот показатель даже эпичнее, чем тут
avatar
Я в доле.)
avatar
не знать чего-то не стыдно. стыдно не хотеть знать.
Еще раз. Как мне может быть стыдно, что я не знаю значения слова, которое я ни когда не слышала, и как я могу хотеть узнать его значение? Этот коммент по сути адресован бабе из рассказа, что ей должно быть стыдно, что она не знает фанфиков и т.д.
avatar
Ты права, стыдно тебе быть не должно. Человек не может всего знать и в своем познании он просто должен быть избирательным — пытаться узнать то, что ему нужно и полезно знать.
Кто-то верно заметил:

А писатель и ученый Карлос Кастанеда сказал так:
Сила зависит лишь от того, какого рода знанием владеет человек. Какой смысл в знании вещей, которые бесполезны? Они не готовят нас к неожиданной встрече с неизвестным.
avatar
Лука, один ты меня понимаешь)
avatar
ну это не моя мысль, а народная мудрость.
и понимать её следует так: «я увидела слово фанфик и мне пофиг, что это, потому что я и так проживу» — неправильный подход.
avatar
прикинь, узнала его значение, и подумала, как же я жила всю жизнь не зная фанфиков?)))И как теперь мне будет збс жить))
avatar
дело же не в одном слове, а в принципе.
avatar
ещё не совсем отупел:-))
  • Zmey
  • +1
avatar
Ваш пассивный словарный запас — 89000 слов. Ваш индекс внимательности — 91%.
да вроде и достаточно? из 100.000 существующих?
  • Volk
  • 0
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.