Новости и анекдоты недели

Новость 1. Владимир Путин заявил о том, что в случае новой ядерной войны агрессор будет уничтожен. «Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут, потому что даже раскаяться не успеют».
1. Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.
2. — Мы, как мученики, попадём в рай!
— Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
3. Путин на Валдае заявляет:
— Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
— А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
— Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
4. Президент заявил, что российские граждане «готовы отдать жизнь за Отечество». Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
5. Рай наш!
6. У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадёшь быстрее, чем на пенсию.
7. — У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
— Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
— А плохая?
— Ну, пора собираться.
8. С пенсией всё понятно. Теперь главное, чтоб с раем так же не накололи…

Новость 2. Герман Греф выступил против физико-математических школ. «Не нужны нам математические школы: по-моему, это пережиток прошлого», — заявил глава Сбербанка.
1. — Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
— Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
2. Греф: «И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ.»
Походу, в «Сбере» не всё чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать…
3. — Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.
4. Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
5. Не зная математики, Герман Греф всё же ухитрился помножить себя на ноль.

Новость 3. РПЦ заявила, что прекращает евхаристическое общениес Константинополем.
1. Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
«А не долбануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?»
2. В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершённые мною до 11.10.2018 считать недействительными.
3. Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах всё-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Новость 4. В саудовском консульстве в Турции был убит оппозиционный правительству Саудии журналист.
1. США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии — за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции — за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
2. Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Новость 5. В связи с аварией при старте ракеты «Союз МС-10» Россия временно прекратит пилотируемые пуски в космос.
1. Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления «Союза».
А должен был вылететь из Роскосмоса.
2. Авария ракеты «Союз МС-10» произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
3. Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.
4. Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
«Теперь всё наладится!» — обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.
5. — Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а всё равно не летают…
— Может Рогозина поменять?
— Да ну, бред какой-то.
6. 12.04.1961.
— Поехали!!!
11.10.2018.
— Приехали…

Новость 6. Картина «Девочка с воздушным шаром» авторства Бэнкси была продана на аукционе Sothebyʼs за 1,4 млн долларов. Сразу после этого часть полотна прошла через шредер, спрятанный в раме, и самоуничтожилась.
1. Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приёмки.

Новость 7. После отсутствия в Киеве на протяжении лета горячей воды мэр города Виталий Кличко выступил с критикой идеи централизованного теплоснабжения, что вызвало оживлённую реакцию в СМИ и соцсетях.
1. Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
  • avatar
  • 1
  • .
  • -5

3 комментария

avatar
Местами очень даже ничего юмор
avatar
… а в основном либеральная херота.
avatar
Согласен, задолбало уже…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.