Лунная мистификация: как американцы полёт на Луну выдумывали

В июле 2018 года исполнилось 49 лет с момента старта первой экспедиции на Луну. В редакции WARHEAD.SU не планировали вмешиваться в празднования, но мы не могли оставить без внимания попавшую к нам информацию — стенограмма тайной встречи в штаб-квартире NASA. Обсуждалось сильное отставание в подготовке полёта на Луну. На русском языке публикуется впервые.

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

Место действия: США, Вашингтон(округ Колумбия), штаб-квартира NASA, 20.02.1969

Вернер фон Браун: Господа, у меня для вас пренеприятнейшее известие. Новый президент, Ричард Никсон, недоволен тем, как продвигается«Лунная программа», и требует резко ускориться. Мы должны совершить полёт на Луну в течение ближайших пары-тройки месяцев.

Голос из зала: Но как? Мы находимся только на стадии окололунных полётов!

Вернер фон Браун: Не время сомневаться. Комми вот-вот нас обгонят. Мы идём на полшага позади. Вспомните, как проклятые советские черепахи обошли нас на повороте. Говорят, Советы наградили черепах медалями, приняли в партию и присвоили звания майоров.

Старший конструктор: Но погодите! Чёрт с ними, с черепахами, пока даже непонятно — твёрдая ли Луна, или же её покрывает зыбучая пыль. Астрономы не дают однозначного ответа. Кто может за это поручиться?

Вернер фон Браун: Я могу. И президент нашей великой страны. Завтра же выпустим постановление:«Луна твёрдая. Подпись — фон Браун». Вы поймите, нам надо доказать своё первенство. А как — я и сам этого не понимаю. Спускаемый аппарат попросту не готов, что уж говорить о его возвращении. Это самая жуткая авантюра, и нам надо как-то с ней справиться. У кого есть предложения, пусть самые безумные?

(В зале продолжительное молчание)

Секретарь-стенографистка: Может, нам просто имитировать высадку?

Вернер фон Браун: Как это, милая? Раскройте свою мысль.

Секретарь-стенографистка: Ну, как оргазм. Если мужчина очень старается, а у тебя не выходит, или ты попросту не готова, то лучший выход — имитировать оргазм. Так же и здесь. Можно имитировать полёт, и президент останется довольным.

Вернер фон Браун: То есть вы предлагаете соврать всему миру, что мы были на Луне? И кто поручится, что правда не выплывет?

Старший специалист по безопасности: Я поручусь. Здесь в комнате — сорок два человека, готовых хранить этот секрет ради нашей родины. Ну… ещё космонавты, инженеры, и производственная группа. Всего в программе заняты примерно 400 тысяч человек. Я уверен, если серьёзно поговорить с ними — правда никогда не выплывет наружу.

Вернер фон Браун: Но нам же нужны доказательства! Фотографии, видеосъёмка лунной поверхности…

Секретарь-стенографистка: А вы возьмите какого-нибудь модного режиссёра. Вот Стэнли Кубрик, он«Лолиту» снял, а ещё ужасно скучный фильм про космос… какая-то там«Одиссея». Значит, разбирается.

Старший специалист по безопасности: Надо не забыть поговорить с ним о возможных утечках. Значит, получается ещё и киногруппа, человек пятьдесят, плюс монтажники павильона — ещё пятьдесят. По итогу 400 051 человек. Всё ещё уверен, что мы удержим это в секрете.

Вернер фон Браун: Хорошо, видео мы снимем. Фото нужны не особо чёткие, чтобы было непонятно — Луна на них или киностудия. Даже если мы потом заявим, что потеряли фотографии — нужно же что-нибудь привезти обратно.

Специалист секции непилотируемых аппаратов: Да чего проще! У меня тёща в Аризоне живёт, там вообще местами ничего не растёт. Как на Луне. Вот и попросим оттуда с оказией грунта привезти. Прокалим его, чтобы не осталось бактерий, и будем по запросу учёным всего мира рассылать. А чтобы было достоверней, пусть в один из полётов киношники снимут с якобы стоящего на Луне аппарата«Сервейер-3» какие-нибудь запчасти. Почему с него? У нас второй такой стоит в запасниках.

Вернер фон Браун: В один из полётов? То есть мы всё-таки их будем имитировать?

Старший специалист по безопасности: Это логично. Чтобы все поверили, нужно хотя бы штук шесть или семь.

Секретарь-стенографистка: Лучше шесть удачных и один не очень. Это как с оргазмами: мужчина может заподозрить, что он вдруг стал богом секса.

Специалист секции непилотируемых аппаратов: И давайте ещё дадим«космонавтам»«роверы» — лунные автомобили. А они на них будут рассекать по поверхности, поднимая клубы пыли. Это так по-американски. Воткнули флаг, сели в«Ровер» и помчали.

Секретарь-стенографистка: А флаг пусть развевается! Это так красиво и патриотично!

Старший специалист по безопасности: И каждая группа пусть ставит свой флаг. И клюшку, клюшку для гольфа не забудьте! Это максимальная степень достоверности.

Вернер фон Браун: А-а-а-а-а-а! Вы меня убиваете! Нас запалят, точно запалят. На Луне нет воздуха, там просто нечему развевать флаг!(снимает с ноги башмак и в исступлении стучит по кафедре)

(В зале продолжительное молчание)

Вернер фон Браун:(успокоившись) Господи, зачем я полез на эти галеры. Впрочем, другого варианта просто нет. С завтрашнего дня приступаем к имитационной фазе программы«„Сатурн"-„Аполлон"». Все предложения пойдут в дело. Авось пронесёт, с нами президент. Первый имитационный акт предлагаю назначить на 16 июля 1969 года. С Кубриком я завтра свяжусь лично.

(долгие и продолжительные аплодисменты)

 

источник

  • avatar
  • .
  • +4

4 комментария

avatar
стенограмма тайной встречи
прям подарок)))
avatar
Интересно, какие они сделают морды лица, когда их окончательно расколят?
avatar
Цэ не ми, цэ попередники.
avatar
Ну да, ну да…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.