Откровения стюардессы

Номер 1

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Зачем почти на всех Российских авиалиниях все хлопают при посадке? У нас работа такая, долететь… Вы же сантехникам за починку трубы не хлопаете? Или диктору на ТВ за то что он что то сказал…

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
  • avatar
  • .
  • +143

138 комментариев

avatar
Ага, умиляют меня эти всеобщие аплодисменты когда колесо касается земли. Откуда это взялось? С фильмов американских что ли? Как дети, честное слово!
avatar
я сам, когда первый раз за несколько лет когда полетел был в ахуе :)
avatar
Это выражение благодарности, ты же продавщице спасибо говоришь, вот это аналог.
avatar
Допустим, это «спасибо». Но не рановато ли? Еще затормозить надо, а они уже радуются…
avatar
Ну, на самом деле, хлопают уже в момент когда скорость снижается. Плюс/минус 1 минута… =)))
avatar
Не знаю, во всех моих полетах — только колесо коснется — сразу хлопают. Меня это пугает каждый раз!
avatar
а меня бесит дико)
avatar
Тока хотел просто это написать, а тут уже есть коммент :))
ИМХО такой бред собачий
Наверняка в пиндосовских фильмах про НАСА насмотрелись
Стадный инстинкт что ли
avatar
павел воля в своем концерте оповестил, что в 96 или 99% самолет садит автопилот
avatar
Авторитет, хули. Знаток…
avatar
надо ещё в лифте хлопать как до этажа доезжаешь, что не оборвался
avatar
Да нормальный обычай. Особенно когда, напрмиер, ветер боковой, самолет мотыляет, крыло чуть ли не задевает бетонку и тут — покатиились… ТАкой расслабон, я даже «браво» бы покричал! Т.е. аппложисменты еще и для самих пассажиров нужны — как то выход эмоциям дать.
avatar
Мая твоя понимать! Я когда в Иркутск летал, впервые увидел, что у боинга крылья «машут». Такой шок был, там заход на посадку не из самых приятнейших, а ещё такое зрелище в «окоШке».
avatar
Ну да. И еще: какому-то артисту хлопают, (который не факт, что делает лучше свое дело, чем слесарь свое) а тут от человека зависят жизни людей, и он мастерски выполняет свою работу. Почему-бы не поблагодарить?
avatar
Да, когда реально опасная ситуация — ветер, метель и т.д. и реально видно что самолет с трудом идет на посадку и виден опыт летчиков, то после приземления конечно же можно и похлопать. Но только так.
avatar
слышал где-то, что аплодировать было принято на иностранных авиалиниях за мягкую посадку, т.к. за рубежом ВПП по большей части короче чем в России, и совершить мягкую посадку было в разы сложнее. а вот хлопать всем подряд если на пятикилометровую полосу сели… сила привычки хуле))
avatar
из-за благодарности. :) ну, кстати, я заметил, что только по прилету в магадан у нас своеобразная посадка… как по ступенькам. может сложнее?
avatar
Хрень какая-то… Вот это самая полнейшая хрень: «Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли.»
avatar
Естественно хрень. Но какие срачи в интернетах развернулись…
avatar
Да… Троллинг полный… Тот, кто этот «юмор» написал, явно другие цели имел ввиду, но не как не смех…
avatar
ненавижу летать, это пиздец какой то, народ как одичал, лезут, толкаются, рюкзаками и баулами долбят друг друга, чемодан в 3 раза больше его самого, а он его в самолет тащит, долбаеб, уважения просто 0. За границей в порту перед вылетом подходим к очереди на регистрацию и такой говорю подруге «о смотри наши, ша полюбас будут сраться пихаться и ругаться» бля, и 10 мин не прошло как цепанулся с типом и с бабой, я и бал. Самолет сел, еще не успел остановиться, как все уже выстроились, стоят, баулы на плечо и долбят друг друга по морде бля, хули не сидиться? самолет еще 15 минут тупить будет, с самолета выходят с конца! или я ошибаюсь? И не надо дрочиться на кресле, качать свой ебаный музон, прыгать с кресла на кресло, дрочить занавески, засовывать под кресло свои баулы, будьте культурнее. И чо вы после того, как начинают носить пишу всегда срываетесь в туалет? руки мыть? купите влажные салфетки.
avatar
Перед едой же раздают салфетки.
Меня больше добила ситуация с одной мамашей: только всем разнесли кушать, как она решила, что ее ребенку самое время на горшок. И самое место для этих дел — проход.
avatar
А что тогда их заставляет это делать? стюардесса и так еле пролазит, а еще эти зомби туалетные, в порту сделал все дела на толчке, сел в самолет принял на грудь ( по желанию) 100 грамм вискаря похавал и спать до прилета.
avatar
так вроде запретили же бухать на борту?)))
avatar
ага, и не курят стюарды с пилотами в самолете
avatar
я летом пил со стюардесами, у одной днюха была, и курил у них тоже)
avatar
да я тоже курил 1 раз с ними и с пилотами
avatar
анашу?
avatar
наверное тот самый случай с якутскими авиалиниями
avatar
по желанию раздавали вино точно… а так платное по моему:)
avatar
Иногда дети сами решают, что им самое время. И меньше всего их колышет-где.
avatar
1. Можно было отправится с ребенком в туалет. А не разворачивать этот процесс перед пассажирами, которые едят.
2. Весь полет мамаша мучила дитя этим горшком.
Как в том анекдоте:
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
avatar
Детей нет?
avatar
Ты правда думаешь, что людям, имеющим детей, приятно есть, когда перед ними ребенок писает/какает?
avatar
А ты думаешь много радости доставляет вести ребенка в зассаный и засраный туалет самолета?
avatar
Знаешь, люди, посещавшие туалет, сказали, что он действительно чистый.
Можно было выйти из салона к туалету. За шторкой они никому бы не мешали.
avatar
На вопрос-то ты и не ответила )
avatar
И не собираюсь.

avatar
Ну, будут свои, тогда и поговорим :)
avatar
Наличие или отсутствие у меня детей/мужа/судимости/и тыды не тема для обсуждения.;)
Кстати, на том рейсе было довольно-таки много пассажиров с детьми, но они как-то нашли выход из ситуации, не причинив неудобств другим пассажирам.
avatar
Не суди и… ну, ты знаешь. )
avatar
> И чо вы после того, как начинают носить пишу всегда срываетесь в туалет?

Как тонко, сэр.
avatar
«Тяжелое наследие царского режима». :)) Но, вот как тебе идея «главного дурака (хапуги) Аэрофлота», он же Генеральный директор, продавать билетов «несколько» больше, чем может увезти самолет? Он мотивирует это тем, что: «часть пассажиров не является на рейс»… А что бы не выглядеть окончательным пидором, он эту идею «пропихивает» для всех, законодательно… Я вот представил, июль месяц, Магадан, являются все пассажиры… И что? Правильно… Вот «то» и будет… Ты вот, как «белый культурный человек» явишься вовремя (не заранее, а вовремя, что бы «не толкаться»), а выяснится, что ты — «лишний»… А у тебя рейс дальше из Москвы «стыковочный», и хорошо, если на эту же авиакомпанию, а если — нет? Куда «лоск» денется? У народа «генетическая память» на всякие подъебки со стороны… Первый зарегился, первый жопу в кресло опустил — и улетел… А если «двойника» продали (по ошибке конечно же!), то это уже проблемы «двойника»… Первый «свалил» из самолета, и не попал в ситуацию, типа ноябрьской, когда боинг (в Магадане!) жопой вперед покатился при выходе пассажиров… Так что, всё очень и очень не просто…
avatar
да ладно в порту, а в самолете как угарелые, суета просто жесткая, раз 10 надо засунуть свой баул и раз 10 вытащить. Самое жесткой, когда в Азии делал перелет в другой город, я думал сойду по дороге, там только жареных тараканов не продавали, а так было все, еще немного и они бы гамаки начали ставить в самолете наверно.
avatar
> раз 10 надо засунуть свой баул и раз 10 вытащить

А ты парень не промах. Теперь это ТАК называется?
avatar
Не можешь сказать ни чего умного — помолчи… «Озабоченный»…
avatar
Не читай мои комментарии. Я смотрю, это пагубно отражается на течении неврозов.
avatar
Медик недоученный?
avatar
Просто очередной долбаеб.
avatar
В смысле не промах? ты считаешь, что все эти действия нормальные? я например стараюсь все спокойно делать и без лишней суеты, стараюсь не кому не мешать, не пердеть, вонючие носки не раскидывать, грязные ноги в сторону прохода не высовывать, не греметь, не шуметь, не ерзать по креслу, поменяюсь местами если попросят вежливо, бывает тупят.
avatar

avatar
летели из внуково якутией, прибегаем на регистрацию за 20 минут до окончания, а места последние. последних два места — в бизнескласс поместили. после нас пассажиры уже на борт не попали — места кончились. как? или это проблема билетов с открытыми датами?
avatar
До окончания регистрации за 20 минут? Или вылета?
avatar
за 20 минут до окончания регистрации на рейс.
avatar
Ну тогда это действительно «проблема билетов с открытыми датами»… Решение лететь в последний момент?
avatar
нет. мы планируем и покупаем билеты за 3-4 мес. туда и обратно.
avatar
А почему тогда «открытая дата»?
avatar
я допускаю вероятность наличия на рейсе пассажиров с такими билетами.
avatar
А у вас были на конкретную, эту дату?
avatar
да
avatar
По-этому и «бизнес-класс»… Чтобы «дебоша» не было… Кто-то в кассе рискнул (а может и по информации с регистрационных стоек), и начал продавать бронь, думая, что уже не будет ни кого… Это Москва… Заполняли рейс, а желающие оказались в достатке…
avatar
были пробки. такси не приехало и пришлось пешком в сжатые сроки добираться. маршрутки, метро. аэроэкспресс, мегадосмотр после электрички.
avatar
В Москве?! Верить, что такси привезет вовремя? Мда…
avatar
регулярно пользуюсь яндекс такси в москве. всего один раз подвели. именно в тот день вылета.
avatar
А это всегда так… Регулярно, и «только один раз»… Я всегда регистрируюсь за 12-24 часа до вылета… Типа — «я вот он, и попробуйте думать иначе»… В Москве лучше не рисковать…
avatar
ненавижу летать, это пиздец какой то, народ как одичал, лезут, толкаются, рюкзаками и баулами долбят друг друга
Это в девяностых пассажиры были дикие, а сейчас — просто сама интеллигентность)
avatar
Меня больше всего бесит, когда летишь после командировки области, а какие нибудь уроды нажрутся, как твари и несут такую хуйню или начинают бухать прямо в самолете, доставать вяленую рыбу и всякий закусон, ломиться к пилотам, хотя полёт всего 1-2 максимум, приземлись да бухай сколько хочешь.
avatar
Как это не прискорбно — да… Чаще всего «вахтовики»… Что туда летят — «перед смертью не надышатся», что от туда — «как с хера сорвавшись»…
avatar
А я в своё время любил на военно-транспортниках летать.Вот где раздолье,-кури, пей сколько хочешь, правда сцать приходится в бутылку.
avatar
А что так? В толчек не пускали?
avatar
Да я как-то было заикнулся и мне объяснили, что им не пользуются.Донимать летунов распросами постеснялся, боясь показаться навязчивым.
avatar
Даже скажу, кто объяснил — бортоператор
Это ему ведро выносить… :)
avatar
Насчет хлопков, почему вы таксисту не хлопаете когда он вас привозит, а вдруг он чудом избежал аварию?
avatar
Ах, эти работники сервиса такие милые. Они когда на работу устраиваются они думают что будут беспокоиться о нашей безопасности- и только. Им прямо таки невдомек, что большинство пассажиров пьяные-с-детьми-беременные-сексуально-озабоченные итп, ну в общем- обычные люди. И кстати большинство людей на своей работе выполняет гораздо больше обязанностей чем «прописано», не только бортпроводники.
Не можешь работать с людьми- работай с машинами.
avatar
не хотел я работать с людьми и сделал своё хобии «работай с машинами» своей профессией. ах если бы я тогда знал, что процентов 80 работы в этой профессии, сука, с людьми.
avatar
такая же фигня) ненавижу людей))
avatar
Я тридцать лет в Авиации, всё в точку! Но аплодисменты при посадке бесят!
avatar
почему бесят?
в момент аплодисментов тебя посещает чувство, что 8 часов ты вёз людей, которые тебе не доверяли? и когда ты посадил самолёт, они восприняли это как чудо?

я например ликую, когда самолёт взлетает и когда садится… пусть и не на весь салон:) но люди рядом видят) настроение поднимается)
avatar
Летчики аплодисментов все равно не слышат… Только бортпроводники.
avatar
и им тоже не нравится?
avatar
Не знаю, я у бортпроводников не спрашивал.
avatar
не аплодирую… просто, выходя из самолета, говорю спасибо…
avatar
это само собой)
avatar
Блин пока читал думал обоссусь от смеха)) у меня много знакомых которые в этой сфере работают и мне их всегда жалко. И низкий им поклон за терпение и выдержку. Это достойно похвалы и уважения))
avatar
Хоть в юморе запостили, а всё-равно неприятно читать. Не очень этично делать такие обращения от лица профессионала, тем более анонимно. Не та проблема. Ладно если бы простой пассажир.

А народ всякий попадается, но в основной массе раздражает глупое поведение. Позорят нашего брата. Какой смысл вскакивать при рулении и заталкиваться в проход? Бортпроводников правила обязывают быть тактичными и вежливыми, при этом же нужно уговорить толпу, которая рвётся быстрее к выходу.

Пару раз летал с работягами-вахтовиками — ещё та поездка. Некоторые просят налить водки раз 20 за полёт, другие сидят в креслах чуть ли не в шубе, словно в 40 градусный мороз попали, третьи на любой остановке заливаются пивом и затем радуют перегаром и огромной очередью в туалет. Для меня, как для человека, который в поездках старается думать не только о себе, но и о комфорте попутчиков, это смотрится дико и по-варварски.
avatar
Я на крыло, всем пока :)
avatar
И куда это ты намылился?:)
avatar
Конечно же в Таиланд:)
Сейчас в Хабаре:)
avatar
я туда больше не нагой :) лучше Вьетнам
avatar
Почему?
avatar
мне 1 раза вполне хватило, увидел что хотел и хватит, трансы, беспредел, разврат.Есть хотя там спокойные места
avatar
не нагой
Конечно, одетым как-то приличнее…
avatar
особенно нельзя быть нагим в Таиланде :))
avatar
Дык и я о том же! Вишь, че Gysek пишет —
мне 1 раза вполне хватило
:)
avatar
Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли.
аминь…
люди сплошь долбоёбы… 2 раза стюардесса просила всех сесть и пока пилот не гаркнул эти долбоёбы не сели… вот что за люди?! сиди, блять, запихивай книжку\планшет\нетбук обратно в портфель, но нахуй шарахаться?!
avatar
Году где-то в 1984 толпа пьяных призывников взялась в воздухе раскачивать самолет, одновременно переходя налево-направо-налево-направо… Вот там пилот ругался так ругался!
avatar
Дурни… Вот поэтому они и были все «призывники»… Физику надо было учить в школе…
avatar
Надо же. Некоторое время на ресурсе будет чище.
Развлекайся с трансвеститами, дружок.
  • chic
  • +2
avatar
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окошко суну,
То ей жопу покажу.

avatar
У тебя муж остряк? ыыы. Передай ему ещё-хоронили тещу, порвали три баяна )
avatar
Взаимосвязь?
avatar
Ты еще спрашиваешь? Такая как между моим и твоим и твоим и моим.
avatar
По моему только у русских эта дебильная привычка вставать с мест до полной остановки самолета. Неужели не понятно, что быстрее, чем подадут трап, ты не выйдешь. Изза таких придурей выходим последние, так как не можем встать с мест и взять вещи с полки, потому что в проходе уже стоит колонна обвешанных суморями.
avatar
А, Вы, какой нации? Ну что бы знать, откель «посыпать голову пеплом»…
avatar
а я специально выхожу из самолёта в числе последних, все первые в автобусах битком, а последние — на свободные местА :)
avatar
ну, по части автобуса нам повезло больше…
в этом году летел в бизнесс-классе посему автобус был отдельно :)
avatar
Фу! Обычный высер на тему «как меня заебали на работе». Такое может написать кто угодно (от сисадмина до сантехника) и будет прав. Ведь, кто из нас, товарищи, скажет, что ему работается легко? Не понимаю только вот зачем это выносить за пределы курилки с колегами. Меня, конечно, тоже раздражает поток кефали на входе/выходе, но еще больше бесят люди, которые улыбаются пассажирам, но при этом считают их «уважаемыми» (именно в кавычках).
avatar
дорогой мой, ведь эта улыбка абсолютно везде: будь то врач в поликлинике, кассир в магазине, адвокат личный… перечислять можно бесконечно
это вполне, к сожелению в нынешнее время, нормально, ведь человек человеку волк… мне с работой очень повезло, я в буквальном смысле наслаждаюсь ей и, своего рода, отдыхаю от домашних дел, чего желаю всем вам
а вообще, те же стюардессы тоже люди… какого держать улыбку на лице в буквальном смысле сутки не спавши? они мотаются из города в город, часовые пояса, постоянно на нервах и при этом относятся к вам дружелюбно, пусть это всего-лишь «маска, но сам факт
лично на мой взгляд самая страшная профессия помимо шахтеров\пожарных\полицейских\и тд это психиатр… ежедневно выслушивать чужие проблемы… какого жить с ТАКИМ ОГРОМНЫМ количеством информации?
avatar
меня в пролшлом году удивили уральские авиа. рейс москва — симферополь. было шикарное обслуживание как у эмиратских авиалиний!!! и очень вкусная пища, ресторанного уровня. свежая. даже зелёный чай был. удивили. могут.
avatar
Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли.

что то тут я не понял. или открытие сделал, думал, это само собой в их обязанностях)

очень бесят люди с неи… ческими сумками… ну нахера с собой ее тащить? или помню, когда летели до Магадана деваха одна букет роз везла… да, красиво… но, блять, не 100 штук!!!:)
  • BARS
  • -1
avatar
ыы, дико или нет, но там эти розы чуть ли не в 100 раз дешевле :))
avatar
100 говоришь? И все посчитал? Тогда это не букет… Это «пачка на продажу»…
avatar
а ты нам главный вопрос-то раскроешь? Ебут стюардесс в полете или не ебут? :)
avatar
Если отвечу, то этот вопрос перестанет быть главным… А на нем столько поколений выросло… Пусть и другие растут… Я за это знание всей своей жизнью заплатил…
avatar
Я за это знание всей своей жизнью заплатил…
так звучит, будто тебе пришлось потом жениться ;)
avatar
Ты не поверишь… :) Вот только в ноябре холостяком стал…
avatar
намекает
avatar
Э… На что?
avatar
Но вообще то, я имел ввиду то, что мне в авиацию пришлось идти, что бы точно знать ответ на твой вопрос…
avatar
тааак, всё понятно.
Чуваки! Избегайте стюардесс! А то только в ноябре удасться освободиться. Неизвестно, какого года.
avatar
От тож…
avatar
Но… Я не говорил, что всё началось в самолете…
avatar
А вот на счет «избегайте» — инфа на все 100% :)
avatar
ну, мы-то всё понели ;)
avatar
ошибку исправь) сам;)
avatar
это не баг, а фича
avatar
пробел тогда поставь;)
avatar
не, не, не! так говорит, как будто стюардом работал!:) жизнью, говорит, заплатил
avatar
Для придурков повторю… Моя жизнь — авиация… Что кому не понятно?
avatar
голову продуло? юмор не различаем уже, да?
avatar
Юмор разный бывает… Этот юмор держи при себе…
avatar
ну пойди на коврик возле двери мне ещё насри) смотри как зацепило.
avatar
этот вопрос перестанет быть главным
кажется, помимо сисек Нестеровой у уютненбкого появилась еще одна тайна
avatar
Отзыв с сайта Аэрофлота, повеселивший интернеты.

avatar
видимо ему не дала :)
avatar
Москва-Калининград? По чем билетики?))
avatar
от 2к
avatar
… меня добивают уроды, которые курят в туалете, выходят, а вместе с ним клубы дыма, на вопрос стюарта, в чем дело?! предупреждали же, что курить запрещено!!! ответ: «Это не Я!!! :-0»
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.