Ответ ПГМнутым.

Иду значит после школы к Витьке — другану своему. Как обычно заворачиваю во двор его дома и иду ко второму подъезду. У них еще двор такой, постсоветский что-ли. Хрущевки пятиэтажки стоят вдоль дороги, между домами растут деревья выше этих самых домов, узкая автомобильная дорожка, на ней даже машины никто не ставит ибо одна машина все к чертям перегородит.
Немного о себе: я обычный чел, 14 лет, митолизд, патлатый. Все лето хожу в одной из своих футболок с крэдэлофилами или имморталом, в остальное время года оборазиваюсь в косуху. Друг мой то же самое, отчасти из-за схожести музыкальных предпочтений мы и подружились. Никого особо не трогаем, мирные, да к нам никто и не лезет с фразами типа «Э че патлатый а э!».
Ну значит иду такой к нему, на мне футболка крэдэлофил где Дэни такой с мордой в кровище держит крест и пальцы такие все в перстнях а он вообще в кольчуге и злой такой и глаза бешеные. А на лавке у соседнего подъезда сидят бабки. Ну я такой прохожу мимо них, смотрю они чета напряглись и одна из них говорит мне
— Ты чего это, внучек, вырядился как, а? Неужто так можно одеваться? Неугодно крест животворящий с таким чудовищем изображать!
А я возьми и ляпни:
— А я сатанист, бабуля, мне норм.
И пошел дальше. А у бабулек прям глаза из орбит повылазили и дыхание сперло. Пройдя метров десять я услышал возню сзади и, обернувшись, увидел что бабки стали вскакивать со своих мест и крестясь, направляться ко мне. Одна попутно еще кулаком пригрозила. Я чет стреманул с ними распинаться и быстро свалил от них к другу.
Значит мы с Витьком полабали на электрухе, посмотрели клипаков всяких, попопускали попсятников. Еще дико поугорали на тему антикализма посмотрели всяких фоток лольных с патлатыми. Дело было к вечеру и мы на местном форуме списались еще с несколькими металлюгами, взяли аккустику и с ними на сходку, попить пивка и полабать Арию.
Когда мы спускались по лестнице, запахло жареным. Ну как бы не жареным, а костром. Выйдя на улицу я увидел кучу бабок, пару дедков и несколько жирных теток с какими-то книгами (как я позе узнал — библиями). Кто-то держал в руках наспех сколоченные кресты, у некоторых были сковородки и веники, а одна бабка держала в руках ВИЛЫ! Вы представляете, вилы в городе! Много у кого на одежде белой краской был нарисован крест.
Ну и между домами был выложено большое кострище, которое как раз начинало разгораться.
Увидев нас какая-то бабка заголосила:
— Вот они, ироды проклятые, держи их!
И толпа ринулась на нас.
Признаться честно, я немного застремал, но Витька походу ничего не понял (туповат был), пошел к ним навстречу с фразой «Баб Зин, вы чего?». Но к нему быстро подбежали три бабульки и давай лупить его вениками по голове. Он вяло отбивался, ражл как идиот, пока ему в голень не воткнули вилы. Тут он заорал благим матом, но тут же получил сковородой по морде. Я понял что реально запахло жареным и надо валить. Витьку спасти думаю мне бы не удалось и я с яростным воплем «Аве Сатанис» произвел рубящий маневр шестиструнным инструментом прямо в червоное от неимоверной ярости и телесного напряжение мордие набегающей на меня бабульки со сковородой. Пока она падала, хватаясь за лицо, я развернулся и побежал. Убегая, я видел как Витька в беспамятстве тащят к костру, но задерживаться было нельзя. За мной гнались примерно два квартала, и я видел как из соседних дворов к погоне добавляются все новые бабки с вениками и библиями и дедки с клюками и жирные тетки с крестами и сковородами. Я понял что дело дрянь и надо капитально сваливать отсюда. Я попытался поймать попутку, но согласившийся остановиться жигуль как-то странно ехал. Да и он был полный, куда там мне влезть? Метров с 30ти я увидел что из окон высовываются кресты и веники и за рулем сидит дедок с библией и я побежал дворами. Дедок неумело объезжал деревья, то и дело чиркая дверьми, даже как-то раз врезался и разбил фару. Я начал отрываться, но тут деревья кончились и я понял что сейчас будет туго.

К счастью я выбежал на проспект с трамвайными путями. На ближайшей остановке я вскочил в трамвай и поехал подальше от этих психанутых дедков на жигулях и бабок со сковородами. Но я вскоре понял что я ошибся. С задней площадки ко мне прорывались две бабки. Они жестко толкали пассажиров, даже какой-то гоп попытался вылупиться, но его смачно огрели веников по голове, он осел и тутже начал креститься.
Сбоку нас догнали жигули и начали бортомать трамвай. От испуга я схватил аварийный молоток, выбил стекло, бросил молоток в бабку и выпрыгнул в окно. Приземлился я жестко, содрал локти, но все же перекат сильно смягчил удар. Бабки метров через 20 выпрыгнули за мной, не глядя. Одна просто жестко приземлилась и закряхтела, вторая намоталась на столб. Дед в жигулях увидел что произошло и в жестком заносе вылетел на встречку, на него наехал камаз, жигуль в смятки, камаз начал валить боком, цепанул бордюр, упал на бок и из кузова высыпались… бабки с вениками и деды со сковородками и жирные тетки еще.
Это жесть.
Темнело. Я добежал до таксопарка, дед на входе пытался что-то сказать и перекрестился, я попутно кинул ему в голову камень и забежал внутрь. Выбрав первую попавшуюся заведенную бричку, я подбежал к ней и прыгнул за руль. Курящие рядом дедки-таксисты заворошились, один из них наспех сколотил крест а из окна будки вывалилась бабка-диспетчер с рацией и библией. Я нажал на газ, выбил шлагмаум и поехал в сторону шоссе из города. За мной увязался хвост из 4х барж, двух копеек и нивы, поэтому меня быстро зажали. Нечего делать, я схватил балонник из-под сиденья, выбил окно и выскочил наружу. Кто-то вышел из машины, кто-то решил что задавит меня, поэтому начался хаос и бал кишок. Я просто понял что надо срочно лезть на фонарный столб, с него на дерево, с дерева в окно дома. Оказавшись в ей-то квартире на 3ем этаже я сразу же пошел на кухню дбы раздобыть нож или еще какое оружие, потом пошел сваливать через дверь. Открыв дверь я понял что бабки подожгли дом, а подойдя к окну я услышал свист и пуля перебила стойку рамы — это какой-то дед шмальнул из сайги. Я тут же упал навзничь. Было стремно, но я взял кучу одежды из шкафа, намотал на палку и резко поднял в оконном проеме. Почти сразу же раздался еще один выстрел, но пуля даже не попала в оконный проем, ударившись в стену дома. Я резко встал и начал выцеплять из толпы внизу того ворошиловского стрелка. А, вот он, копается в коробке с патронами. С третьего раза я попал сковородой ему в торец и он упал навзничь. Теперь можно быстро выбираться, ибо другие в пушках вряд ли шарят и не скоро возобновят стрельбу.

Мне некогда было думать. Я прыгнул из окна на ветку, пробежал по ней как ниндзя, чуть не навернулся когда перепрыгивал на сосенюю ветку, прыгнул с нее вниз, через пару метров схватился руками за конец длинной ветки и с ней полетел вниз. Сгибаясь, ветка плавно опустила меня на змелю и я побежал дальше. Адреналин играл в крови и бежать было не сложно. Я быстро прокручивал в голове всевозможные пути отступления и понял что лучше всего добежать до школы. В ней можно попытаться запутать преследователей и незаметно свались. Добеав до школы, я залез по решетке на крышу крыльца, выбил стекло в кабинет химии и понял что стоит зайти в кабинет с реактивами. Там я нашел заветный С3Н5(ОН)3, серную и азотную кислоту. Также в подсобке было несколько наспех сколоченный крестов и веников. Меня это почему-то не смутило.
Я быренько замешал себе нитроглицерин в колбе и выкинул в окно. Стекла выбило к черту, хорошо что я закрылся в шкафчике. Выглянув наружу и поняв что все бабки превратились в кровькишки и веники, я тихо мирно спустился на землю и побрел уже домой. Но взыв разбудил жильцов близлежащих домов и окна начали зажигаться. Потом гаснуть. Потом из подъезда повалали бабульки с факелами. И крестами. Но я увидел что это просто веники горят. Я взял с земли веник и поджег. Он занялся ровным и сильным пламенем, хорошо освещая все вокруг. Бабки наступали я опять побежал. Ноги уже устали и надо было срочно что-то делать.
Слава богу дородники оставили во дворе бочку с жидким гудроном и маслом, я открыл кранчил и бросил веник в растекающуюся лужу. Я убегал, а лужа разгоралась, пламя лизало бочку и в ней начиналось бурление. Пробегавшие мимо бабульки в силу своей тупости встали и начали креститься на бочку, дедок побежал за песочком даже, но тут из бочки под давлением начало хлестать НАПАЛМОМ и поливать бабулек и сковородки, бочка рванула, образовался крратер с библиями и кусками бабулек. С неба падали наспех сколоченные кресты и огненные бошки. Я выбил окно у некроБМВ, залез внутрь, закоротил зажигание и дернул стартер. Тачка быстро завелась. Я открыл багажник — там была бита и канистра с бензином. Я сорвал с себя носок и запихал в горлышко. Это будет мой коктейль молотова.

Дав по газам, я выехал из двора, попутно сбив двух бабулек, увернулся от разборассных веников с шипами и погнал по шоссе в аэропорт. Там я одел на голову сковородку и сдал в багаж наспех сколоченный крест. Мне выдали билет до кукурузного поля и я пошел смотреть как заправляют мой самолет вениками. Потом я взял тебежку с библиями, положил в нее канистру, поджег носок и толкнул вниз по эскалатору. Служба безопасности с резиновыми вениками и несколько бабок из диспетчерской вышки побежали тушить пожар, а я выбил стекло вилами и побежал к самолету. Трап не успели подвезти впритык, но я допрыгнул до открытой двери, забежал в кабину пилота. Там оказалось все просто, прям как в Ил-2 штурмовик. Я включил полную тягу и форсаж, пошел на взлет.

Тем временем в терминале раздался взрыв и все было в огне. В самом городе тоже нехило полыхало, зарево было видно издалека. Несколько венико-зенитных комплексов пытались меня остановить, но веники отскакивали от стенок самолета как от стенки горох. Я сбросил на них ФАБ-250, взрыв был такой силы что веники разлетелись по окрестностям и загорелись. Потом я дал залп из пушек по местному складу библий и сковородок, расстелял вилолеты стоящие на стоянке и полетел к норвежским фьордам искать своих собратьев по наспех сколоченным крестам.
  • avatar
  • .
  • -47

17 комментариев

avatar
А я возьми и ляпни:
— А я сатанист, бабуля, мне норм.
сразу вспомнил как кришнаиду подобное говорил.
avatar
Возле Восхода?
avatar
Да, я как раз на остановке стоял, кришнаид разговаривал с каким-то мужиком, потом к остальным приставал. я по тихой ражл, потом он дошёл до меня.Ну я ему и говорю, я сатанист.
avatar
А под телевизором они не пели, не?
avatar
Не.
avatar
картинок не хватает)
avatar
Парень, бегущий от бабушек с горящими вениками? О_о
avatar
да! ты ж представь, какие эпик картинки… ван гог отдыхает)
avatar
Блин, до камаза с высыпающими оттуда бабульками, я думал что это история из жизни.
  • Toff
  • +4
avatar
Это вообще, что за ебанутая чухня? Бред обкурившегося металюги-задрота?
avatar
это вот это-то ебанутя чухня? )
почитай вот это и вот это :)
avatar
я обычный чел, 14 лет, митолизд, патлатый
Не пишет так 14-летний. Бред сивой кобылы.
avatar
Это же очевидно!
avatar
Если б выложил в разделе «Юмор», я б еще понял, а тут «Неизвестное».
avatar
А почему бы и нет?
avatar
еще хотел спросить, что такое ПГМнутый? ФГМ знаю, говорят…
avatar
Православие Головного Мозга либо Пастафарианство Головного Мозга :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.