Вспоминаем анекдоты

Борода зачесалась, вспомнился старый анекдот…
В поликлинику старушка
заглянула вечерком
(видно, очень было нужно).
В вестибюль войдя с трудом,
паренька в халате белом
повстречала у дверей
и промолвила несмело:
«Подскажи, сынок, скорей,
где глазнюк тут принимает?
Так мне плохо – мОчи нет.
Стала я почти слепая.
Как найти мне кабинет?»
«Не «глазнюк», бабуля, надо
говорить, а «окулист».
Как найти? Да это рядом.
Как войдёте в этот лифт,
вы на цифру «два» нажмите.
Двадцать первый кабинет.
Только очередь займите.
Ну, пока. Физкультпривет!»
«Погоди, милок. Ещё мне
надо знать про зубнюка.
Как найти, скажи. Запомнить
постараюсь. Эх, тоска!
Стало кушать вовсе нечем,
я почти что без зубов.
Кабинет его далече?»
«Это – врач Иван Столбов.
Вы своим жаргоном грубым
всех запутаете тут, —
ведь, врача, что лечит зубы,
стоматологом зовут.
Кабинет восьмой. Здесь рядом».
«Вот спасибо, дорогой.
Всё сказал мне. Я так рада!..
Ну, а ты-то кто такой?»
Видно, доктор был весёлым,
и, издав невольный «хрюк»,
произнёс: «Я – гинеколог.
А по-вашему – пиздюк.»

Чешите бороды в каментах)))
  • avatar
  • .
  • +28

25 комментариев

avatar
А что будет когда у тебя яйца зачешутся?
avatar
попросит почесать.
Тебе легче стало?
avatar
Ну согласитесь создавать тему для одного анекдота неправильно, пусть даже для в коментах напишут ещё 10.
avatar
Дополни и не брюзжи.
avatar
А че вы заминусили) по мойму в тему сказанул))
avatar
Хм.

В зоопарке волк (В) объявил голодовку с требованием переселить его в другую клетку, на вопрос администрации зоопарка (А) чем его неустраивает эта посследовал ответ:
В: Немогу выспаться, мешают соседи!
А: ??!
В: Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь угарает…
avatar
гы.
(М)ужик умер, попадает в Рай, предстоёт перед (Б)огом.
Тот его по Раю водит, всё показывает, экскурсия одним словом.
Ну мужик простися посмотреть, что в Аду, Бог согласился показать.
Спускаются, а там кураж идёт, все пьяные, на машинах, наротики просто так раздают, девушки легкодоступные, клубов разных понастроено, казино и пр.
(М)-Бог, отправь меня в Ад, не хочу в Раю быть
(Б)-невозможно, ты вёл праведную жизнь, да и зачем тебе в Ад?
(М)-ну очень хочу, позволь тогда на неделю вернутся на землю?
Бог его отпускает, мужик на земле все заповеди в течении недели нарушает, убивает, грабит, пьянствует, на наркотики подсел, и пр.
Под конец отпущенного срока отловил Бабушку, изнасиловал её повсякому и везде.
Умер.
Попадает опять в Рай:
(М)-что за херня, почему опять?! Я э вроде все заповеди ни один раз нарушил?!
(Б)-а вот помнишь бабку, которую ты изнасиловал
(М)-ну да, помню…
(Б)-ну вот неповеришь, отмолила.
=DDD
  • Sin
  • +18
avatar
Мальчик сидит в песочнице, месит песок с чем то. Подходит милиционер. Спрашивает:
-Мальчик ты что там такое интересное месишь?
-Да вот говно с песком мешаю.
-А кого лепить будешь?
-Да вот вас дядя и слеплю!
Милиционер пацана за ухо, к родителям, объяснил всё, те ремня пацану вечером всыпали.

Утро, пацан в песочнице, с красным ухом и отбитой жопой. Месит говно с песком. Подходит то же милиционер, спрашивает:
-Что сегодня тоже милиционера лепить будешь?
-Нет, пожарного, на милиционера говна не хватает.

Это из моего детства.
avatar
Дословно не помню анека. пишу, как помню ))

Питер. Два маляра в узенькой люльке красят стену дома на высоте 3-4 этажа. Одному значит приспичило по малой нужде, он и просит второго:
— Братан давай я так аккуратненько встану на край люльки и пасцу на то место, которое мы еще не красили, да и люди снизу не поймут чем я тут занят, а ты меня подержишь за ремень, чтобы я не свалился, ок?..
-ОК!
Договорились, значит — один встал на край; другой его держит за ремень и вдруг рука его дрогнула и он нечаянно отпустил товарища, который и полетел вниз…
Прошла пара дней, сидят три тётки в баре, обсуждают — в какой стране мужики больше всего женщин любят.
Первая: Да конечно во Франции! я там была, мне проходу не давали, везде приглашали, хотели шампанским напоить, звали на свидания…
Вторая: Неее, это еще то, я вот была в Мексике — там реально дикари — прям глазами раздевают, готовы на улице отыметь тебя и ни о каких «шампанских» и «свиданиях» даже никто и не спросит…
Третья: Фигня всё это! Я недавно была в России! Иду по Питеру, слышу какой-то шум сверху — подумаю голову, а на меня мужик летит, ширинка расстегнута, в руке х*й держит и орёт ПИ*ДАААААА!!!
avatar
Летит Змей-Гоpыныч над лесом.Смотpит, внизу стоит избушка на куpьих ножках.
Змей опускается вниз и говоpит:
-Избушка, избушка, встань к лесу пеpедом, ко мне задом!
Избушка повоpачивается. Поимел Змей избушку; лежит на полянке, куpит:
-Хоpошо иметь домик в деpевне.

— Тебе чего — мог'оженого или пиг'ожного?
— Мне все г'авно.

Студент.
Жене сказал что пошёл к любовнице, любовнице — что пошёл к жене…
а сам чертить, чертить, чертить ;)
avatar
А я расскажу свой любимый анекдот.

Приезжает распорядитель нового русского в один фешенебельный отель. Например в Дубаях. Пошли с директором отеля осматривать окрестности перед приездом важной персоны.
Прошлись, поглядели все, распорядитель говорит:
-У вас замечательный отель, все хорошо, однако слишком много людей, шеф любит тишину. Надо людей переселить в другие отели, а все номера зарезервировать на шефа.
-Да вы что, это же неустойки выплачивать, с другими отелями договариваться, людей перевозить, это ж такие бабки!!!
-Ничего – мы заплатим.
Идут дальше, выходят на пляж:
-Замечательный здесь пляж, но здесь песок, а шеф любит мелкую гальку, надо бы пересыпать
-Да вы что, это же надо перевезти гальку, убрать песок, куча работы, проблемы с экологическим комитетом, такие деньги!!!
-Ничего – мы заплатим.
Смотрят птицы летают над пляжем:
-Слишком много живности, надо отсюда всю ее выгнать, оставить двух чаек – пусть прогуливаются вдоль берега каждые 10-15 минут и смотрят друг на друга влюбленными глазами
-Да вы что, это же сколько людей надо, пестицидов и тд, дрессировщика найти, с Гринписом разобраться, это ж такие бабки!!!
-Ничего – мы заплатим.
И уже перед самым уходом:
-Ну все вроде бы хорошо, вот только еще море какое-то неспокойное, надо оборудование поставить чтобы волны были помягче и накатывали каждые 30 секунд на 30см на берег, а каждые 2 минуты на 45см
-Да вы что – оборудование, инженеры, водолазы, опять экологический комитет, это такие бабки!!!
-Ничего – мы заплатим.
На том и расстались. Проходит неделя, приезжает новый русский в отель.
А там тишина, чистота. Выходит на пляж. Под ногами теплая мелкая галька. Мягкие волны с тихим шелестом накатывают на берег. Никого нет и только пара чаек прогуливается вдоль берега, смотря друг на друга влюбленными глазами.
НР полной грудью вдыхает воздух, оглядывает берег и говорит:
-Эх… красотища то какая. Ну разве ж такое за деньги купишь?
avatar
Всплывают две подводные лодки — одна американская, другая русская.Капитан американской подлодки говорит своим, мол вы с русскими не разговаривайте, а то они ебанутые, чуть что — «Торпеды к бою!».
Сам машет рукой и такой:
-Хеллоу, рашен!
-Че?! Кто хуево покрашен?!5ый отсек, торпеды к бою!
avatar
Илья Муромец едет по лесу… На встречу — Дартаньян… Тропка узкая — не разъехаться. Дартаньян давай напрягать: «Я посол великой державы, требую меня пропустить». Илья, по французски, «не в дуб ногой» — отвали скатина басурманская… В общем, отошли за кусты разбираться… Через минуту Илья из кустов вываливается, вытирая булаву о рукав: «Хулиган какой-то. Чуть глаз проволокой не выколол»…
avatar
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс не постучавшись. Учительница говорит:
-Выйди за дверь и войди, как положено.
-а не знаю, как положено.
-Ну, войди, как твой папа входит.
Через 5 минут от пинка открываеться дверь, в двери появляется потрепаный Вовочка и орет:
Ну что козлы, не ждали?!
avatar
10 лет — Чего-то хочется, не пойму никак — чего.

12 лет — Хочется подр@чить.

14 лет — Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет — Хочется всех!.. попробовать по разу!

20 лет — Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет — Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет — Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.

50 лет — Никого не хочется, надоели все — но надо!

55 лет — Хочется… подр@чить?

60 лет — Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет — Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет — Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню
avatar
муж голый стоит перед зеркалом:
-вот если б мне пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. жена:
-а если пару сантиметров убавить, то на королеву

бывший хахаль женщины, решив съязвить, говорит нынешнему:
-ну как тебе б/у?
-ничего, главное первые 5 сантиметров проехать, а дальше все новое
avatar
Вовочка, придумай предложение, чтоб два раза встречалось слово «прекрасно».
В: вчера старшая сестра пришла к отцу и сказала что беременна. и он сказал «прекрасно, просто прекрасно»
avatar
Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
avatar
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

Учитель:
— Женщина смотрит из окна, какое это число?
— Единственное, — отвечает Маша.
— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
— Это бордель, — ответил Вовочка.

Поручик делится впечатлениями от вчерашнего маскарада:
— Вообразите, господа! Маскарад уже в разгаре, и тут на пороге появляюсь я! И, господа, абсолютный фурор! Мужчины застыли, все дамы упали в обморок.
— Поручик, во что же вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и голубой презерватив!

Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
— Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности… Я так часто приходила сюда… Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы… Угадайте, что?
— Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.
avatar
Игра на вечер «ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ».
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как
играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в
ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в
воде останется фен — все, пипец, Вы — ракета!
avatar
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!)))))
avatar
Купил отец(О) сыну© арбалет. Приходят выходные и все семейство выезжает на дачу. Отец с сыном на соседском заборе нарисовали мишень и стреляют. Раз отец раз сын. В очередной раз у сынка стрела случайно перелетает через забор. Сын поворачивается и смотрит на отца.
О: Че сморишь? Иди ищи.
Через пять минут прибегает сынок с окровавленной стрелой смеется и говорит:
С: Папа у меня для тебя две новости хорошая и плохая с какой начать?
О: Ну раз смеешься давай с хорошей.
С: Папа мы этой стрелой прострелили соседу член!!!
О: АААА Отлично! А какая плохая
С: И нашей маме обе щеки!!!
avatar
Две девушки легко поведения выходят замуж одна за английского лорда вторая за осетина и на девичнике договариваются писать друг другу письма и слово занимались сексом заменять жарим картошку.
Письмо первой:
Подруга у меня все хорошо, живу в шикарном особняке, картошку жарим 3 раза в день.
Письмо второй:
Подруга я тебе завидую, живу в каком то ауле, сплю на сеновале, картошку мы не жарим вообще, только сосу ручку от сковородки.
  • exL
  • +1
avatar
Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног… а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: «что ж за кнопка такая», интересно стало. Нажал…
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х… м!
— Визивали?
Мужик (испугано): «Н-н-е-е-т»
Грузин (игриво): «Визивали, визивали…»
avatar
Тампоны Tampax — в каждой 10-ой упаковке хлопушка в подарок!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.