Начало Недели. Тыцк!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!



- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно
стать, только обкрадывая нечестных.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.



Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного
слова. Да чего там, одного символа: *


Вопрос армянскому радио.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?

- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
и остальной преступный мир.




Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам
кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.

Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от
автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.

Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А
молоточек - у меня.

Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!

- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один
особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит.
Остальные
сотрудники боятся с него спросить...

Волочкова - это Басков в балете

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело.
Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!



Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!

- Какая разница между грузином и гориллой?
- Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.

Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.

про фотографа: просто и генитально!

Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!

Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это
ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые
органы, а для защиты от внутренних - насильные.

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

Роснано рос и превратился в макро.

 

  • avatar
  • .
  • -7

4 комментария

avatar
некоторые меня сильно расмешили=)
Кто-то написал фигню.
avatar
Я помог. /:)
avatar
помогалку лучше убрать… странно выглядить что из якобы 12 проголосовавших получилось -16 чего людей то за идиотов считать?
кому интересно те знают что утром у меня в блоге шутки. им не обязательно появляться на главной… или чего вы боитесь? даже можете попробывать забанить меня, только причину найдите это будет очень мило. kisses A. K.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.